语言暴力从哪儿来？其实是因为我们的某些语言和表达方式，虽致力于满足某种愿望，却忽视对方的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。
这种“异化的沟通方式”，有以下几种表现形式：
那么，什么是非暴力沟通呢？卢森堡博士指出，非暴力沟通能指导我们转变谈话和聆听的方式。
它涵盖了观察、感受、需要、请求四个要素。总结为一个万能句式，让你轻松实践非暴力沟通：
用非暴力沟通的方式来对话:
通过非暴力沟通，我们不再条件反射式地反应，而会去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言，既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
接下来，我们一起看看具体怎么做：
它要求我们对自己所经历的事情，客观地进行描述，不能加上自己的主观臆断，不能把观察和评判混为一谈。
比如说：“员工迟到”是观察；而“他真是一个懒散的人”就是评论。我们很多人说话都习惯带有个人评判，这种不客观的沟通方式，非常不利于关系的经营。
说出一些行为，代替你内心产生的感受，很多人并不擅长这一点。
比如情侣吵架，常会说，我觉得你不爱我了。这其实不是感受，而是你的想法。表达感受可以这样说：“你的行为，让我很不安。”
表达感受需要练习，你可以建立属于自己的词汇库。这样有助于我们表露情感，让他人明白我们的内心感受，从而更了解我们的需求。
感受源于我们自身的需要，在表达完成感受后，我们可以说出自己的真实需要。
指责、批评、评论往往暗含着期待。对他人的批评，实际上间接表达了我们尚未满足的需求。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能做出积极的回应。
人的成长一般会经历3个阶段：
请求想要得到积极的回应，应越具体越好。
比如：领导对员工说，我需要透明度。这个表述就比较含糊，如果这样说：我希望你每一封邮件都抄送我。这个表述就比较清晰。
与人沟通，70%是情绪，30%是内容，说出请求时，我们还要注意语气，免得被别人误以为是命令。
观察、感受、需要、请求，是非暴力沟通的四大要素，也是我们人际交往的指路明灯，我们不妨在日常生活中多进行演练，借助这四个步骤表达和提升自己，让自己拥有一个良好的沟通氛围和人际关系。
非暴力沟通是一个神奇的魔法棒，它能把我们从负面情绪中解脱出来，让我们专注于自己的感受与他人的感受，既能与他人和谐相处，也会懂得如何爱自己。
除了万能说话公式，卢森堡博士还给了我们4个沟通的好习惯：
（1）带着「同理心」去倾听
倾听的目的是为了体察他人感受和需求，这就要求我们具备「同理心」。
（2）充分表达感激，而不是赞美
很多人认为，赞扬在企业管理中很奏效。但试想，一旦意识到经理赞扬的目的只是为了操纵他们，此类赞扬还能发挥作用吗？答案显然是否定的。
非暴力沟通鼓励我们充分表达感激，而不是赞美，并平和地接受他人对自己的感激。
比如，“你真厉害啊”，这样的称赞显得比较敷衍。你可以这样对同事表达感激，“看到你做的PPT，画面精致，逻辑清晰，每个细节都考虑到了，帮助我对项目有了全面的了解，我很高兴，谢谢你！”
当别人表达感激时，人们通常有两种截然不同的反应。一种是自我膨胀，相信自己比别人优越；另一种是假谦虚，否定别人的欣赏。要学会接受别人的感激，不要那么谦虚，因为你没有那么伟大。
（3）用非暴力沟通的方式来表达愤怒
非暴力沟通不会劝你不要生气，接受现实，而是主张深入地了解愤怒，充分表达内心的渴望。愤怒是我们的思维造成的，它会提醒我们，有哪些需要没有得到满足。
我们总认为，是别人让我们生气的。但是，生气的原因其实在于我们的想法，也就是对他人的评判和指责。
比如，如果你有洁癖，那么舍友的邋遢行为会引起你极大的愤怒，但如果你也一样不拘小节，自然就注意不到舍友的行为，更别提引起你的愤怒了。
因此，充分表达愤怒的第一步就是，停止归咎于他人，关注自己的需要。
非暴力沟通表达愤怒的五个步骤是：
在刚开始运用非暴力沟通表达愤怒时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时，我们甚至可以停下来，什么也不说。
（4）培养对自己的爱，明确自己的需要
卢森堡博士说，非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱护自己。培养对自己的爱，第一步就是要明确自己的需要，丢掉“应该”两个字。
“我应该减肥了”，“我必须戒烟了”，我们一边认为自己“必须”做什么，又一边不停找借口不那么做。这让我们的行动，很容易成为一种对命令的服从，而不是对自我需要的关注。如果一个人不清楚自己需要的是什么，那么个人成长也将受到约束。
当你所有的行动都建立在自我需求上时，你会发现无论出现了忧伤、恐惧、挫折还是其他情绪，它们都能成为你满足自我需要和追逐梦想的动力，而不会因为失败而陷入自我憎恨。
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