共情句的常例

Question

如题所述

Answer 1

1 使用开放式的提问
当我们提出一些限定性的问题，对方只需要回答是或者否，或者这个提问本身已经隐含了答案时，这个对话就很难进行下去。

共情是把自己放在对方的位置，想想对方愿意表达什么，会提出什么样的需要，并且对对方充满了好奇，这样才可能打开话题。

比如说在咨询中，有一位来访者说他很容易愤怒，咨询师就可以引导他说，对你的愤怒，能具体说说看吗？在什么样的情境下你比较容易愤怒？是什么触动了你，让你如此的愤怒？

这样就可以帮助来访者理解他的愤怒，究竟是什么引发了愤怒？他是如何做出自动化反应的？这些愤怒的体验是否跟早年成长经历中某些场景相关联？这就会促成来访者的思考与反思。

开放式的提问，是把控制权交给对方，让对方讲他愿意讲的内容。

2 放缓节奏
你是否注意到，当特别激动时，我们的语速会加快，我们的声调会提高。这时，我们会处在一个完全自我的状态，会无意识地屏蔽外面的信息，那么沟通就很难进行下去了。

把节奏放缓，能让我们的想法跟得上情绪，就像往产生情绪的情境中加入一些镇静剂。情绪被触发时，我们的意识就会变窄，这会让我们失去思考的能力。

在咨询过程中，咨询师的语速通常比较缓慢，这本身就会带领来访者把节奏放慢。当来访者激动地讲出一连串最近发生的故事时，咨询师需要敏锐地抓住其中的某个点，展开讨论。也许，在某一个瞬间，来访者就会获得领悟与修通。

在争吵时，如何才能让节奏慢下来呢？当感觉到自己的愤怒指数开始飙升时，我们可以马上按下暂停键，让自己离开争吵的现场，等降温以后，再回来继续讨论。或者进行深呼吸，让紧绷的肌肉放松，然后告诉对方，我收回我刚才说的话，尝试换一种更温和或者更具建建设性的表达方式。

通常来说，愤怒的背后是因为我们的需要没有被满足，当我们能够把谈话的速度慢下来时，理性就战胜了情绪，这时，我们就可以尝试用结构性的表达方式，准确地说出自己的需要。

3 不要匆忙作出评判
当咨询师在跟来访者作出分析和反馈时，假如咨访关系还没有完全建立起来，来访者还没有对咨询师产生信任，过早的进行分析会让来访者产生阻抗，甚至会引发愤怒。

回到前面开放式的提问，有经验的咨询师用这样的提问方式，会引导来访者进行自我分析，展开自我探索，尝试去了解自己。其实这个过程，就是让来访者自己说出咨询师想要说却没有说出来的话。

咨询师作为一个“活人”，当然会在咨询过程中带入某些他个人的部分

Answer 2

（1）以自己为参考标准，难以做到设身处地。如：“如果我要是遇到这种事情，不会像你这样悲观”等。 　　

（2）共情过度或不足。共情过度会让来访者觉得小题大做、过于矫情，共情不足则会使来访者觉得冷淡、心不在焉。 　　

（3）单纯依靠言语共情，忽视非言语共情的运用。 　　

（4）忘记自己的职业角色，丧失客观、中立的立场。 　　

（5）忽视来访者的差异性，特别是文化背景的差异。 　　

（6）其他类型的共情不当：①直接的、空泛的指导或引导如“你（不）应该……”等。②简单的判断、评价或贴标签如“我认为……是对（错）的”，“你有……倾向”等。③轻率地做出大而空的保证一般来说，对于一些缺乏信心、勇气而又迫切希望得到外界鼓励的来访者而言，保证是有益的。它有助于一些来访者顺利度过困难期。但是，这种保证要尽量做到建立在事实的、合乎逻辑的、有可能实现的基础上，要让来访者觉得咨询者的保证是其确实体验到了来访者的负性感受，且经过深思熟虑之后做出的。否则，来访者就会觉得咨询者是在搪塞自己，或者是因为本身没有办法而采取的一种掩饰手段。

Answer 3

情绪共情的困惑
朋友讲了自己家庭故事，说自己父母是老农民，含辛茹苦养大5个子女，他们这些兄弟姊妹虽然不算太有出息，但除了大姐都从农村考学出来，当时也是轰动周围村子，引来羡慕。

现在父母年迈了，被接到城里来住，兄弟姊妹对父母也都不错，出钱出力都可以。不过，让他不舒服的是，大姐总是抱怨过去为大家庭付出最多，她觉得父亲脾气暴躁，对自己不好，时常抱怨对父亲的不满，这让他很不舒服。

朋友说知道要共情大姐。的确，父亲脾气不好，他的眼里总是干不完的农活，很少与孩子心灵沟通，与孩子情感关系似乎隔着一层。大姐作为家里老大，为了兄弟姊妹上学，干农活最多，后来也是靠自己辗转到了城里生活。

可是，这种情感上的共情，暂时有效，但似乎比较肤浅，难以深层次上解除自己心理难受，询问遇到这个事情如何处理。

认知共情处理困扰
共情是走进对方内心世界的能力，即许又新教授说的“共同体验域”，通俗说法是换位思考，善解人意。

一般来说，理解共情是“感受对方的感受”，努力认同对方的负面情绪。如果无效，就要继续用认知来共情对方，也即是“认同对方的想法”。

可是，正因为不能认同对方观点，才出现情绪共鸣的难处，为此化解认知共情成为关键。

针对认知的共情，其实很多哲理名言来佐证。

最著名的就是这句话，“一千个读者心里，有一千个哈姆雷特”。

千人千面，这是真实世界。

我们自己不会同意轻易被人改变看法，固守自己价值观，就必须接受不要妄想改变别人观点。

苏轼那首著名庐山诗歌，最为哲理，“横看成岭侧成峰，远近高低各不同。不识庐山真面目，只缘身在此山中。”

这个世界没有完全相同的两片树叶，也就不会有完全相同的两个人。

说了这么多，就是要让我们自己觉察，没有任何两个人对这个世界有完全相同的看法，哪怕是至亲，哪怕是对至亲。

这样说的目的只有一个，那就是接受和我们不一样甚至完全不同的观点，这才是心智成熟的表现。

我们之所以看不惯别人，心理学解释只有一个，那就是我们明明是井底之蛙，却天真的唯我独尊，卑微可怜到只想被人接受自己观点，却小肚鸡肠到容不下别人观点。尤其对于家人，亲人，熟人。

这就是“只许州官放火，不许百姓点灯”。