大口地喘气,却还是感到窒息。生理上,是心脏受到压迫,导致血流速度加快,泵血功能受阻,所以有类似心绞痛的感觉。心理上,是一种叫“怅然”的感觉,不论怎么努力都不能改变的渺小无力苍白感。
不想睡,不想醒,不想做梦,不想吃东西,不想做任何事,不想去任何地方。浑身无力,想逃避却发现无处可逃,想做些什么却发现什么也做不下去。想挣扎着起来最终还是无力的瘫在床上,真希望自己能换个脑,失忆,晕过去,甚至就这样死去。
我熬得过今晚,就熬得过这一生。想找人陪我说说话,又转念一想,谁会那么闲。觉得打扰谁都是一种负担。如果能哭出来也许是好事。不知道哭什麽,难过起来,就只想哭。也许别人会觉得我矫情,但我就是想哭。
难过就是一种难以用语言描述的感觉。你不知道在自己脑子想通有些释怀的时候什么伤人的话会突然出现,没有时间的,坐车时,做饭时,甚至睡觉时。不想动、不想思考、却又不停地回忆、不想说话、甚至不想呼吸。眼睛无法聚焦,目光涣散,整个身体被抽空,呼吸吃力提不上气。
一个人躺在床上看着天花板,眼眶里是什么像水一样的东西顺着眼角慢慢流出,面无表情,无声无息,不悲不喜。我一直以为心痛只是一个用来比喻的词,直到难受的从生理上明显感觉到像被人用力撕扯着的心脏真的在痛。原来这是一个和牙痛胃痛一样的词,真的会那么疼。
有些人你失去了,就像剪掉指甲;有些人你失去了,就像拔掉牙齿,会永远有一个洞留在那里,即便能够用什么填补上,你也会明明确确地知道,那是不一样的。
一瞬间空气被抽空的感觉,好像徒手攀岩半途却已至极限,意志力完全崩盘脑海中叫嚣着放弃吧只要松手就不再煎熬了。全凭着本能压制着撑着,撑到出了地铁口,眼泪就下来了。开始大哭,哭的别凶,觉得哭出来什么都好了但其实心里明白并不是。就这样觉得很绝望,觉得可能一辈子都被困在悲伤里。
不论你有多么难过,过去了,都过去吧。歇斯底里后,让我们继续前行。
特别难受的感觉大概就是身边人都离开你,没人关心你的孤独心酸吧。
我和他是网恋,我在云南,他在安徽,我非常喜欢他。因为认识他时,我正在经历着长达六年的校园冷暴力,我没有任何人可以依靠和倾诉。于是我将我的全部热情和爱意寄托于网络上的一个缥缈的人,我们认识一年之后,他跟我表白了,我那年才上初二,他已经大学了, 面对喜欢的人我根本毫无办法,我答应了他,我们在一起了,可是我们只好了一年。
我们分开的原因是,我们两个朋友圈之间的战争,我们俩对各自的朋友都非常在意,他的众多追求者中有一个富有智慧和美貌的女孩。和他在一起时,我还是个什么都不懂的小女孩,在他的世界里一点回手的余地都没有。
长期的校园冷暴力让我习惯了否定自己,有些自负。自负背后藏着深深的自卑,对于自己的,在他面前的喜欢到骨子里的那种卑微 ,在爱情面前两个人应该是平等的,不该扯进孰是孰非,也不能低到尘埃里去,我的卑微,我们的距离,注定了这场感情有头无尾。
后来是他提的分手,我看到列表里的单独分组空了的时候,眼泪不值钱的往下掉,我们分开的那一天晚上,我同时经历了共同好友的偏心离开,我已经在崩溃的临界点,我在床上哭了整整一个晚上,根本不知道自己是如何睡着,双目无神。没有任何人会关心你身上发生了什么,这种状况持续了很久,说真的,我不想再经历一次了,真的会崩溃,太难受了。
难过到极点就是无法呼吸,无法释怀。
你何时大口地喘气,却还是感到窒息。生理上,是心脏受到压迫,导致血流速度加快,泵血功能受阻,所以有类似心绞痛的感觉。心理上,是一种叫“怅然”的感觉,不论怎么努力都不能改变的渺小无力苍白感。不想睡,不想醒,不想做梦,不想吃东西,不想做任何事,不想去任何地方。
浑身无力,想逃避却发现无处可逃,想做些什么却发现什么也做不下去。想挣扎着起来最终还是无力的瘫在床上,真希望自己能换个脑 失忆 晕过去 甚至就这样死去。感觉熬得过夜晚,就熬得过这一生。
不知道哭什么,难过起来,就只想哭。难过就是一种难以用语言描述的感觉。你不知道在自己脑子想通有些释怀的时候什么伤人的话会突然出现,没有时间的,坐车时,做饭时,甚至睡觉时。不想动、不想思考、却又不停地回忆、不想说话、甚至不想呼吸。
眼睛无法聚焦,目光涣散,整个身体被抽空,呼吸吃力提不上气。一个人躺在床上看着天花板,眼眶里是什么像水一样的东西顺着眼角慢慢流出,面无表情,无声无息,不悲不喜。一直以为心痛只是一个用来比喻的词,直到难受的从生理上明显感觉到像被人用力撕扯着的心脏真的在痛。原来这是一个和牙痛胃痛一样的词,真的会那么疼。
一瞬间空气被抽空的感觉,好像徒手攀岩半途却已至极限,意志力完全崩盘脑海中叫嚣着放弃吧只要松手就不再煎熬了。开始大哭,哭的别凶,觉得哭出来什么都好了,但其实心里明白并不是。就这样觉得很绝望,觉得可能一辈子都被困在悲伤里。