从前我是个孩子，现在我是一名老师。从小到大，我一直在思考一个问题教育的目的到底是什么呢？是科学家、政治家、大富翁、还是其他一系列的的高大上的职业呢？我想都不是，而是应该教会孩子做自己。教育的目的很简单，其实就是教出一个独立、阳光、自信的人。仅此而已，剩下的交给未来，孩子有自己的未来。
最近网上有一项调查：最让父母心痛的一句话是什么？“你别管我”荣登榜首，面对这句不带字面情绪的话，最让父母难过和心痛。
但是说到这里，父母不应该自怜自艾，应该扪心自问一下，是什么导致了这样的结果？没有哪一个孩子是不爱自己的父母的，但是在与父母的沟通中，学生们表示自己也是“受到伤害的一方”。于是该调查组紧接着又做了个调查：年轻人与父母沟通小调查。不调查不知道，一调查吓一跳。调查发现了一种人人熟悉的世界上最凶猛的动物：别人家的孩子。
别人家的孩子是一种什么样的存在呢？Ta德智体美劳全面发展，从不惹祸乖巧又懂事，从童年时期一直到大学毕业找了工作，都一直阴霾不散地缠着你。
调查结果显示影响父母和孩子沟通的前三句话分别是:你看看别人家的孩子；我这都是为了你好；我们以后就指望你了。
“学习好，身体好，体育好，有爱心，有教养，高双商，性格开朗，气质独特，知识面广”总之简单概括下就是，别人家的孩子就是即便什么都不好，也比你优秀的人。
上小学的时候，有段时间我过得很不开心。照理说当时我是班上的“香饽饽”，又是班干部，又是校广播站的小主播，每次考试总是名列前茅，但是同学们好像并不是很喜欢我。班上的男生经常会搞恶作剧，莫名的捉弄我，比如将我的书包藏起来，将我的椅子搞破坏。我很孤立，所以只能和女孩子们在一起。那段日子，我非常委屈，不知道得罪了哪位同学，也不知道该如何改善与同学们的关系。
后来，我终于发现了问题所在。男生中唯一的“好哥们”给我解答了这个问题。他满怀好意地说：“咱们这些同学都是邻居，父母都认识，你学习好表现好，每次老师都要拿你当榜样，然后就批评我们不用功学习、调皮捣蛋，接着批评家长不会教育孩子，放任自流。
家长被训了，就把怒气发到我们身上，那时我爸开完家长会就拿擀面杖打我，还整天说‘你看看人家的娃，人家怎么就能考一百分，再看看你，就知道玩，我打死你这个不知道长进的东西！’”
同学挨了打骂，满肚子怨气没处发，第二天到学校看到我，新仇旧恨涌上心头，就使劲欺负我来发泄自己的愤怒。
原来如此，这都是大人乱比较惹的祸啊！
老师总喜欢把“好学生”挂在嘴边立标杆，一次、两次，总这样孩子内心会积压愈来愈大的愤怒情绪和负面的情绪。这样做的结果会有两个，孩子会渐渐变得“虚伪”，会按“别人家的孩子”去和父母对话，沟通会变得不真实。孩子因此觉得自己不够好，父母不喜欢自己，更喜欢那个邻居家的小孩，所以孩子心里就不自信，不再自我肯定，失去了安全感。
我在想，我的邻居们会喜欢我超过他们自己的小孩吗？绝对不会！但是大人的做法却给了自家孩子这样的错觉。
我们小时候都有一个共同的敌人，那就是“别人家的孩子”。很多父母喜欢拿自己的孩子和别人的孩子去比较。这种做法的出发点，本来是为了给孩子树立一个活生生的近在眼前的标杆榜样，可是实际效果如何呢？
实际效果显然是不好的，就好像一个老公回来对老婆说：你看别人家的老婆做的菜怎么怎么样，老婆你怎么就不能做出这样的可口的饭菜呢？你要像人家多学学。试想一下，老婆会是如何反应呢？老婆会虚心的拿着笔记本去和别人家的老婆学习“烹饪秘籍”吗？当然不会，老婆会马上变脸，大声道：好啊，你嫌我做的不好，那你爱找谁找谁去！
换一下，如果老婆跟老公说：“你看邻居家又换了一台高档车，听说他家男人又提职了，一年能赚50万，你看你，几年了职位都没动过，回来就知道玩电脑，一点不努力。”老公会怎样？会努力提高业务水平，积极向邻居看齐，还是会感觉很郁闷、很焦躁、很没面子？
好了，那我们回到孩子这里，当孩子被父母拿来比较时，孩子心里会不会有这样的反向思维呢？会不会埋怨父母没有钱，没有更好的地位，没有提供更好的环境呢？答案是肯定的。但是孩子不会讲。孩子不知道问题出在哪里，孩子爱父母，依赖父母，最怕父母不爱自己，不要自己，所以孩子不会去对抗父母，但是他心底里会受到深深的伤害，会郁闷自卑，觉得自己不够好，没能达到爸妈的期望。
孩子透过父母的眼睛看自己，形成自我认知。父母看孩子好，有很多优点，很欣赏孩子，孩子就会觉得自己很好很优秀，做什么都有底气。慢慢的孩子就会变好。
前几天发过一篇文章叫做《别让孩子输不起》，文中有句话拿来用：多鼓励，少表扬；多描述，少评价。这样我们可以避免孩子被比较和表扬绑架，或输不起，为达目的不择手段。
我们终究要培养的只是一个能独立思考、阳光自信，不卑不亢的人而已。