不得不说，我在过去的二十几年中，就是一个不折不扣的讨好型人格者。我总是活在别人对我的期待中，我总是不停的追逐着别人对我的认可，我总是像个卑微的奴才一样去满足别人的需求。对于老师、家长、同学、辅导员……我好像从来没有说过“不”。
因为我不敢。如果我对老师说不，他不喜欢我了怎么办？如果我对同学说不，他不再拿我当朋友了怎么办？如果我对家长说不，会不会因此伤了他们的心？
我观念的改变，源自于我的一位舍友K。和我相比，他最大的不同就是具有独立且完整的人格，以及十分充实的内心世界：
对于老师过分的要求，K会用合理的方式提出自己的质疑，并且表达自己的不满和需求。对于同学的请求（有些时候甚至更像是要求，因为一旦当你的讨好行人格被大家习以为常，他们就会觉得让你帮助他们做事情是理所当然的），如果是在自己的能力范围内且自己愿意帮助别人，他也愿意无条件地帮助同学；但如果超出了能力范围或是仅仅不想去帮忙，他就会毫不做作地拒绝，并且说清楚自己的想法。
同时，K不会选择去违心地做一件事或参与一项活动来让自己变得合群（对于讨好型人格“患者”，我们最害怕的事情就是不合群。那意味着内心万分恐慌和毫无安全感，因为我们不知道自己应该去做什么）。他每天都有自己的安排，如果同学邀请他去参加不感兴趣的事情，他也会明确地拒绝。
相比之下，我觉得他活得很轻松。不必每天害怕冲突，害怕和别人平等地交流，所以当他与人交往时，不必为了避免冲突和被别人否定而在一开始就完全放弃自己的主动权，不必完全按照别人说的去做，不必尽力满足别人的需求和期望，不必一直小心翼翼的维护着对方的感受生怕对方稍有不顺便会否定或离开自己。
在与K相处的两年多时间中，我也渐渐领悟出了几点方法，让我改变了自己以往的样子，不再活得那么累：
拥有自己独立的人格和丰富的内心世界。这句话有点抽象，我是这样做的：当一件事情发生的时候，我第一想到的不再是别人有什么感受，而是先问自己，你有什么感受，你有什么看法。这不是变得自私、不关注别人，而是认识到自己的主见和自身感受的重要性，不必每件事都去苟同别人。渐渐地，就能够找回自己。另外，每天把自己的工作安排好、寻找自己真正的兴趣爱好等等，让自己的注意力集中在自己要做的事情上，而不是总想着别人。这一点是最关键的，即，首先认识到自己也是一个完整的、独立的、不依附于任何人存在的个体，有自己的看法、观点、计划、安排。
停止讨好。承接1，只有你认识到自己和别人都一样，都是平等的个体，才能学会平等地交流。平等，意味着不再需要去讨好别人。所以，从你看到我的回答时，就开始立刻马上停止讨好别人吧。这不意味着冷漠地面对别人、不再去帮助别人，而是平等地与其他人交流。但是这可能会有点难，因为矫枉需要过正，对于资深的讨好者，不妨试者过头一点，即摆出你所认为的高姿态，强硬地回应他人的看法。这听起来很疯狂，但是当你尝试后才能真正理解：你完全不需要讨好任何人。你才能逐渐从讨好模式中走出来。
学会表达自己的愤怒和不满。这一点更难一些，因为它还会涉及到一些为人处世的技巧。可能对于一个“资深讨好者”而言，从来没有对别人当面表达过自己的愤怒，都忘却了这一点。但是你必须要学会它，因为这是走向独立的必修课。可以试着从简单的句式开始，比如，你之前XXX的行为/言语让我感觉XXX，我希望你能够用XXX的方式。记着，表达愤怒不是简单地吵架（当然会吵架也是一门学问），而是让对方清楚他的行为已经侵犯了你，你只有尽快把自己的边界划清才能避免下一次的侵犯。当你第一次说出这句话时，会有一种重获新生的感觉——压抑多年的自我意识再次被唤醒了。之后再说出来，就会变得容易和自然很多。
当然，改变需要时间，没有一朝一夕就能脱胎换骨的良方，只有不断地尝试、自我觉察和自我提醒。当你再次因为讨好别人而伤害到自己的情感时，不妨再次看看我的经历，试着再次重新开始。每次进步一点点，相信你也能够摘下“讨好者”的帽子，成为一个开心快乐的人。
说到“讨好型人格”，我们身边很多人都认为自己有这样的倾向。“总是不敢拒绝别人”、“无法和他人说不”、“即使让自己不开心也不能拒绝他人的要求”……好像很多人身上或多或少都有这样的影子。
首先，我们需要定义什么是讨好型人格。必须要说明的是，在人格心理学当中，并没有“讨好型人格”这样的术语，也没有相关的操作性定义。心理学中的人格概念源于希腊语Persona，原来主要是指演员在舞台上戴的面具，后来被泛指到各种具有稳定性、统合性的性格、气质等。所以，讨好型人格与其说是一种「人格」，不如说是一种倾向或是一种行为模式。
这样的人格具有什么样的特点呢？我认为，在外显行为上表现为不愿意同人发生冲突、对别人的要求不懂得拒绝；内心上，极度在意他人的感受和情绪，努力让自己的行为符合他人的期待。
（不知道大家中枪没有）
讨好型人格总是希望把整体氛围维持在一个非常和谐和稳定的情况下，但其实讨好型人格内心也有困扰。因为照顾别人的利益，而经常会忽视自己的需求；为了满足别人的目光与期待，而迫使自己做一些不那么情愿的事情；因为无法拒绝别人，有时会处于一种自我矛盾的情形当中。他们将他人的需求凌驾于自己的需求之上，大多内心敏感。他们需要得到关注，但方式却是通过讨好别人。真的很让人心疼。
讨好型人格形成的原因有很多，在这里不做赘述。我们知道，很多讨好型人格也希望能够改变。而问题的本质就在，如何能够更关注自己，关注自身的需求。在这里，我有几点小小的建议，供大家参考！
第一，意识到并正视、承认自己的“讨好型人格”。很多人自己下意识地去讨好别人，但其实内心并没有意识到自己的行为有何不当之处；也有的人感觉到不舒服，但不敢承认这一点。其实，只有当你认识到了问题所在，才能开始停止讨好。可以尝试回忆自己的“讨好”行为，如果有时间可以简单记录下来，看看自己在什么样的情境下曾经做过这样的事情。每一次开始“讨好”的时候，就在心里提醒自己：“你这是在追寻他人的期待”。
第二，学会关注自身。这里的自身包括很多维度，可以是自己的外貌（认真在镜子里看看今天的自己长什么样），可以是自己的情绪和感受（我当下是开心的吗？这件事令我难过吗？），也可以是自己的一些想法（我对这件事、这个人怎么看）。这些都是我们认识自己、了解自己、关注自己的途径。我们需要把自己摆在一个更重要的位置，积极地悦纳自己。讨好者有时候会在潜意识当中忽略自己，而更关注他人。其实，对于自我的关注同样重要，也是人生非常重要的必修课。
第三，建立“原则”。在这里想向大家推荐一本书，作者瑞·达利欧是全球著名的投资家和企业家，对冲基金桥水的创始人。他在里面分享了自己的成长之路，也分享了其中不为人知的辛酸和痛苦。对我们帮助很大的是，他在书中阐述了如何成为一个具有“原则”的人，做一个内心和行为都能保持一致的人，这样的一致性能避免很多冲突与矛盾。有时候，我们就需要明确地告诉所有的人，我的边界在哪，我的底线在哪，我的原则是什么，如果对方是一个思想开放包容的人，他是能够理解并尊重他人的界限与原则的。相反，如果你总是缺乏自己的主见，很多时候他人也不愿意把自己的尊重给予你。说出自己的真实想法和原则并不是对关系的破坏，而是对关系的保护。正如温斯顿·丘吉尔所说的：“给公众以虚假的期望，而期望又很快破灭，才是最糟糕的领导方式”。
第四，从小事做起，学会拒绝。一步一步的来，从生活中的小事入手。例如今天你的朋友请你帮忙拿一个快递，你可以试着对她说：“抱歉，今天下午我有很重要的工作需要完成，恐怕没时间帮你了。”将事情解释清楚，同伴也能理解你的处境。一步一步累积起来，逐渐就能够发现“说不”并没有想象中的困难。当然，这需要更多的自我觉察，也需要我们走出舒适区，开始第一步。这些都不容易，不过慢慢开始总会越来越好的。
最后，我想说的是，不要轻易地给自己和他人“下定义”。其实我并不喜欢“讨好型人格”这样的说法，我们每个人都是闪闪发光的个体，都有自己独特的魅力。所谓讨好型人格可能也是一群非常善良、具备同理心的人，他们并不卑微。不要用静止的眼光去看待世界，因为世界和人都在变，我们都要更加开放和包容。
希望每个善良的灵魂都能收获内心的安宁。
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每个人都有拒绝别人的权利，只要是越过了自己心理的那道防线，就会感觉非常轻松，没有原则和底线的老好人，只会让你吃更多的亏。
其实每个人的内心里都住着一个脆弱的小人，但是你应该想方法让这个小人变得强大起来，不要总是摆出一副百毒不侵的样子
试着让自己变得软弱一点，遇到困难或者撑不下去的时候，试着寻求别人的帮助，卸下自己伪装强大的面具，让别人看到自己真实的不堪的一面。
“讨好型人格”的人经常挂在嘴边的口头禅是：“你说得对”，“你决定吧”，“你按照你的意思办吧”，然后慢慢地丧失了表达自己观点的能力，于是逐渐就被身边的人给忽略了。
学会表达自己的意见非常重要，当别人做了损害自己利益的事的时候，要勇敢地去维护自己的利益，而不要一味地去忍让，也不要只会做一个被别人使唤的老好人。
对别人一味讨好，早早晚晚讨不了好。
你啊，总怕得罪人什，不求有功，但求无过，勤勤恳恳 任劳任怨，没人会领情的。
而且终于有一天做错一点小事儿，就立刻被一笔抹杀，以前的啊，没有功劳也有苦劳，就全被嗯一笔勾销。
啊，如同谈恋爱，你千方百计的跪舔，小心翼翼，绞尽脑汁的伺候。 这才维持了一个勉勉强强不冷不淡的关系。可有一天人家遇上一个条件好的，立刻一见钟情，扭脸儿就不理你了。
你那时候是何其悲哀啊，我觉得这个旧对象失去与否都不重要了，讨好不讨好别人也不重要了，只悲哀自己自我的丧失，而且丧失的毫无价值。
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这么多年，我总是努力的讨好身边的人，对父母言听计从百依百顺，对朋友阳光开朗从不拒绝，任何一个人都很难挑出我的毛病，因为我就是在努力的迎合他们，想让所有人都喜欢我。
可是，这种心理是有一定问题的，后来伴随我对自己的了解，我才知道，原来我是讨好型人格。讨好型人格就是很害怕拒绝别人，总是考虑别人的想法，从而忽略自己。
这几年来，我通过自己的努力，不断尝试走出来，现在的我终于不再是过去那个唯唯诺诺的自己。从我的个人经历来说，我们要想告别讨好型人格，必须学会做这三件事。
1、建立自我的底线：学会有自己原则
最根本的就是要有自己的原则，需要了解自我的界限与底线。我们才能建立清晰的自我，也不会被他人的友情所胁迫。
没有是非观念的友谊其实注定是脆弱的，只有界限清楚的友谊，我们才能真正交到同频高质量的朋友。
2、找到自己的自尊：学会拒绝
不该我做的工作，一定会拒绝同事的请求，不能完成的拜托，一定会拒绝，不合理的要求也一定会拒绝，总之，在学会拒绝以前，我的工作简直苦不堪言，做得多被表扬的少，我干了什么领导也看不见，但自从开始拒绝别人，生活开始变得轻松美妙，所以“讨好型人格”的你，一定要学会拒绝！
3、回归自己：学会自信
从心理学角度上来说，讨好型人格的根本是低自尊在作祟。如果我们想要改变低自尊，唯一的方法就是变得自信。自信，是人生路上不可或缺的精神支撑。
一个人一旦有了自信，无论是从精神面貌还是做事的底气都会得到大力的加强。自信能让你拥有魔力，让自己的潜能发挥得更好。
“讨好型”人格往往而言活得很委屈，他们大多数没有在充满爱的环境下长大，他们的世界里认为只有不断的迎合才能让别人喜欢自己，只有不断的适应他人才能更好的生活。
其实，不是这样的，讨好型人格，最根本就是回归自己，要知道，每个人都是独立的个体，只有你找到自己独一无二的价值，你自然而然会过得精彩，别人才能尊重你。