第1个回答 2022-06-09
无论多么强调自己的独立性，我们都不得不承认，人是一种社会性动物。我们的情绪产生也不外如是。
我们的情绪很少会是在与自己的独处中产生的，大多时候，都发生在相互的关系状态下。
当我们被情绪左右的时候，我们会感觉到焦虑。为快速的消解掉这种难捱的焦虑，我们会无意识的采用管用的压力状态下模式进行沟通。这种压力状态下的模式很多时候，更容易发生冲突、产生攻击报复类行为，你来我往导致情绪的不断升级。
在萨提亚中认为，我们在被情绪左右状态下的模式，一般承袭自我们的原生家庭，被我们无意识的反复使用。一般应对这种情绪压力、人际冲突，我们会有四种压力下的求生存模式。
第一种就是指责模式 ，这是在关系模式下非常常见的。当习惯于指责模式的人产生不良情绪时，ta会下意识的将情绪发泄到身边的人身上，也许是责备、也许是谩骂。
沟通的元素三元素包括自己、他人和情境。
指责模式的人往往过于在乎情境和这个情境带给自己的感受，而忽略了他人的感受 ，并将自己的愤怒、压力、焦虑等等一股脑宣泄在他人身上。
比如说，丈夫A在年底工作忙一周有四天回家晚，如果妻子是一个指责型的人，当她的愤怒值积累到一定界限时，就会将自己的不满情绪一股脑宣泄给丈夫。“你是不是不爱我了”、“你天天早出晚归是不是不想要这个家了”····等等等等，而不会顾忌丈夫的感受。如果丈夫也是个指责型的，他就会当下将妻子的怒气反弹回去，一来二去，争吵就会升级。
第二种是讨好模式。 有这种行为模式的人，ta们为了避免冲突，习惯在关系中讨好对方，一切以对方的要求优先，步步后退，从而让自己变得没有自我。
很显然， 这种模式的人在沟通中会完全忽略掉自己的感受，而过于在乎情境和对方的感受。
比如说，在一个父母经常吵架家庭里，孩子B为了维持家庭的“稳定”，会快速成长成一个“懂事”的小大人，会在爸妈吵架活着爸爸妈妈将战火烧到自己身上时，无条件的接受他们的要求，或者主动做家务、表现好来讨好父母。习惯了这种模式后的孩子，在以后的人际沟通中，也会下意识的使用这种讨好模式。如在工作中不知道怎么拒绝上司不合理的工作量，在生活中对于朋友、爱人提出的不合理的让自己更加辛苦的要求，虽然感觉到有压力和难过，但仍然不抗争的接受等等。
第三种是超理智模式。 这种模式的人遇到冲突时，会屏蔽掉自己的感受，也不在乎对方的感受，而将全部注意力放在了解决问题上。听起来似乎还不错，但在关系中的沟通时会让人感觉到如同碰到一块铁板，没有柔软可交流共情的地方。
在这种模式中的人，像刚才所说，只注意情境本身，而忽略了自己和对方感受。
比如那个听起来很好笑的例子，女友打电话对C说，我的车发动不起来了，怎么办我好焦虑，我已经约了个重要客户，如果我车开不起来，我就要迟到了！很明显，在这种情境下，女友最想找C发泄自己的焦虑情绪，而C如何回应呢？作为一个超理智的C，他并没有处理女友的焦虑，而是将全副身心放在了如何让车发动起来，如何解决问题上。女友想要发泄的焦虑情绪，并没有被C接住，感到挫败而沮丧，甚至开始怀疑和C的关系。而C呢，还在一个劲儿劝女友再试试怎么发动这个车。
在这样的互动中，这两个人都沮丧的焦虑的进行着无效的沟通。
第四种是回避模式。 这种模式的人在遇到冲突时，也许是因为过度恐惧焦虑，会直接回避掉这个冲突，假装这个冲突不存在，转移话题转移注意力或者拒绝理会制造冲突的人。这让冲突的另一方宛如一拳挥出去打在空气上，空落落的更是难受。
在这种模式下的人，一股脑将情境、自己、他人都给忽略了。
比如说，那个指责型的妻子，如果遇到的是一个回避型的丈夫，他面对妻子是不是不爱我、是不是不想要这个家了的质问指责的时候，也许开始会小小的分辨几句，但当冲突升级的时候，巨大的焦虑就会让他变得僵硬不安。也许他会选择用工作来逃避妻子的指责，也许他会选择看球、刷手机等方式不去理会妻子的指责。等到妻子的愤怒过去后，当这件事情从来没有发生过。
很显然，这四种压力下的沟通模式都是非常令人感到挫败、焦虑，且极有可能让冲突升级的。
那，如何在情绪状态下进行有效沟通呢？我们可以学习一下马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》，让我们更好的使用语言来坚定、有边界、不具攻击性的进行沟通。
非暴力沟通有四步，包括观察、感受、表达需要和描述请求。
什么叫观察呢？就是不带任何批判和指责的客观的陈述事实。
在这里需要区分观察和评价。比如说“你怎么这么粗心”，这是评价；“你这个语法在这个礼拜错了三次”这是客观事实。一般来说，评价是概括化的、笼统的、模糊的概念和语句，经常无法对应到实际情况上。而客观事实一般具体到了事件详细经过、发生频率等情况。
感受就是要表达出来自己的情绪，比如难过、委屈、伤心、害怕、紧张等等。
在这里需要注意的是，感受不等于想法。比如“今年生日你没有送我礼物，你是不是不爱我了”，这是想法；而“今年生日没收到你的礼物，我感觉到很伤心”，这就是自己的感受了。这个世界上不存在读心术，我们无法清晰的了解对方的意图想法，对方也是如此。所以没必要通过对方的行为推导他是怎么想的，甚至直接下判断。在有效沟通中，要尽量清晰的表达出我们的感受。
如何表达需要呢？ 既然没有读心术，那就不存在“我想要什么，你应该会知道”，“既然你爱我，那你就应该知道我的想法”。揣度“圣意”，一个不小心就会南辕北辙。所以 在有效沟通的时候，我们要尽量清晰的表达出我们的期待来。
描述请求是非暴力沟通的第四步。一般来说，我们尽量用可选择性的语气如“能不能”“可不可以”来表达自己的要求。 在这里需要注意的是，当我们表达要求的时候，要表达自己想要什么，而不是不想要什么。因为在情绪状态下，一直说自己不想要什么，更像是在拒绝和发泄情绪。
那么，如果对方处于一种无法好好沟通的情绪状态，我们如何帮助ta理清情绪呢？可以通过询问ta“ 发生了什么？你是否有什么感受？你需要什么？我们可以做些什么？” 来一步步引导ta发泄情绪。
这里需要注意的是，我们尽量不要在没弄清楚情况的时候随意下评论、做判断和讲些人生的大道理，这只会让对方的情绪更加糟糕。
我们可以通过上面的几个例子，来细致讲讲如何进行非暴力沟通。
情境1：面对年底工作忙回家晚的丈夫，妻子可以这样表达：你这周有三天都在凌晨一两点才回家，我感到不安和孤独，同时也担心你的安全和健康。我希望你能在家里多陪陪我。所以，下周你可以早点回家吗？如果不能早回家，你可以提前告诉我个回家的大概时间吗？我真的很担心。
情境2：面对给自己加了很多工作量的上司，B可以这样表达：领导，我现在手上有项目A、B、C，你现在给我这个工作，我有些担心不能按照你规定的时间高质量的完成。我希望现在能够将精力能够集中在我现有的项目上。所以，这件工作可以分派给别人吗？或者我们来看看能否延迟到**时间再交？
情境3：面对焦虑的女友，C可以这样表达：亲爱的，车启动不了，看到你这么焦虑，我也很着急。我真希望立刻能赶到你身边帮你解决这个问题。你现在可以看一下**按钮，确定下这个车是不是没电了吗？
非暴力沟通除了可以用在我们的情绪压力下，也可以帮助我们的孩子、朋友、家人、同事、下属有效的疏导情绪。同样的，这个习惯也是需要通过不断的练习养成。
下次在关系中遇到情绪烦扰时，你可以尝试着用非暴力沟通来解决这个问题。