通过案例分析，让我们成为更好的父母。
问题一
孩子四岁半，经常因为他要做的事我做了而发脾气很长时间，可是有的时候大人完全不可能事事都要考虑是不是他想先去做，比如按电梯按钮，我经常会忘记让他按，自己习惯性按了。他就会哭闹起来，跟他道歉也不管用，一直等哭闹累了或者有其他事情分散注意力才停下来。这是秩序还是执拗敏感期？
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从以上描述看，孩子既有秩序敏感期的表现也有执拗敏感期的表现，秩序和执拗敏感期可能是一起来的，或者说执拗的敏感期来源于秩序感。儿童的心理活动一定是有秩序的，他倾向于严格地遵守和执行这个秩序。每当这个秩序被打破，他就会感觉到挫折，从而表现出过分的要求。如果我们对这样的要求不理解，就容易认为儿童是“任性”、“胡闹”。的确，处于这个阶段的儿童常常难以变通，难以交流，有时会到难以理喻的地步。
要解决这个问题，首先是要理解，当你做了破坏孩子秩序里的事情时，我们要理解儿童提出这种过分要求的原因来源于秩序感的需求。家长要从心里接纳孩子，避免带着情绪处理问题，要给孩子足够的耐心和关照，学会倾听孩子的情绪，对他的情绪表示理解，要接纳孩子的情绪，允许他哭，儿童会通过哭来调整他自己，让自己的心理空间变大，儿童的情绪流淌过去了，慢慢的就接纳了这件事情。在陪伴中让孩子感受到自己是被接纳的，被关注和爱着的，这样孩子才能真正从心理上获得支持。
其次是要变通。理解不是特别的难，但变通需要智慧和技巧。只有变通得好，才能成功解决问题，才有随之而来的快乐。实际上，孩子对秩序的要求起初并未达到执拗的程度，一开始他会不安哭闹，成人对他的不理解，指责或者忽略，慢慢地随着自我意识的逐渐形成，这一秩序上升到了意识的层面，才开始变得执拗、不妥协的。当孩子出现执拗时，我们除了倾听孩子的情绪，还要智慧和技巧，比如：当我的孩子出现执拗敏感期时，我会有意识地让他去按电梯，忘记了就重来，以及倾听他的情绪。
问题二
男宝四周岁，最近对家中东西的占有欲很强。比如我拿起空调遥控器要开或者关，他就会很生气地说：“这是我的。”然后一定要自己操作才行。我要是已经打开了或者关掉了，他就要重新来一次。请问老师这种情况该怎么引导？
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从你的描述中，可以看到几种可能性。
儿童处在秩序和执拗的敏感期。出现秩序和执拗的敏感期，不止在遥控器上，可能在别的方面还会出现“这是我的”，必须自己操控。那么家长可以有意识地每次都让孩子自己去关空调，可以和家里的所有人有一个约定，关空调时都让孩子去关，尽量地满足孩子。如果忘记了，孩子要求要重新来一次，那就满足孩子，让他重新来一次就可以了。
四岁的孩子出现这样的现象，我们可以看看儿童背后的需求是什么，他为什么对这样的一个物品占有强烈。他是否觉得按照他的想法做，就觉得自己是重要的，有价值的呢?有的时候，家长不让孩子自己操控，孩子会患得患失，觉得自己不被重视，从而希望通过这种方式让家长看到他及他的价值。另外，家长要跟四岁多的孩子建构一个界限，就是哪些物品是属于他私有的，他可以自己支配的，哪些物品属于大家共同拥有的。共同拥有的共同使用，规则是谁先选择谁先使用，后来者请等待。当孩子出现需求的时候，该怎样表达，要跟孩子有一个沟通。对于已经发生了的行为造成孩子哭闹时，应该陪伴孩子，接受孩子的情绪，准许孩子把愤怒、难过哭出去，让孩子自己慢慢接纳已发生的事实。
问题三
格格（化名）不是一个很容易沟通和解决问题的孩子。有时候她看上去既清楚又坚强，有时候她又很固执。这一切都让她显得自我而又封闭，就连老师有时候也会被弄得一点办法也没有。
这个孩子经常会引发老师们的讨论，我们的思路是一致的，她缺乏规则，在提醒她的时候，需要确定。不过，我还想知道更多真实的情况，她到底怎么了？
经过一段时间观察发现，格格妈妈经常会晚点来接她，而且，从来没有固定的时间来。对于格格来说，放学的时候她已经很饿了，而妈妈的经常迟到，无法按时，常常让格格等得焦躁而又低落。格格看到妈妈时，便会有抱怨和埋怨，只是格格妈妈往往会把精力聚焦在事情上。
经常会发生这样的情况和对话：
“妈妈你怎么现在才来！”
“我因为有事情，堵车才来晚了。”
“我要马上走！快走！快走！”
“你等等我还有事情呢。”
“不嘛不嘛！”
“不行，我必须先签完了字，你知不知道我还有事情。”
“不嘛，我就要走！”
“你打扰了我，知道吗？！请你停下！”
那时候觉得，妈妈在这个时刻并不能够理解孩子的心情。
又有一次，格格愤怒地和妈妈说：“你都干嘛去了！”妈妈说：“你怎么能够和我这样说话！请你也观察一下自己。我在签字呢，你不能够打扰我。”
还有一次，格格因为等得实在是烦了，见到妈妈，拖着妈妈的衣服就准备往前走，妈妈说：“你知道吗？我在签字呢，所以请你等待！”
这几次的观察，让我发现，妈妈对待孩子是缺乏倾听的，也没有感觉到缺乏倾听会给孩子造成什么样的影响。
直到有一次，我才真正明白了格格为什么总是对抗。那是在我们坐校车去上社会实践课的时候。
在太阳下晒了一个半小时之后，孩子们都很累了，下车时，我走在最后，这时有孩子扭头对我说：“老师，格格睡着了。”
我看到她在车座上歪着脑袋睡着了。现在睡可不行，必须下车了。我对她说：“格格你需要起来，我们到站了。”
她迷糊着眼睛，刚要睁开，这时候旁边有一个男生恶作剧，大声地在她耳边喊：“起来了！”
她一下就不行了，立即躺倒在椅子上，再也不理会我的呼唤。这时候已经只剩下我们俩个了，校车马上要走，于是就有些着急。
“格格，我们需要下车。”没有反应。
“我要拉你起来了。”
“不要。”
“那你自己起来。”
“不，我就想呆着。”
“我知道你需要呆一会，但是现在我们必须下车了。”
“不！”
于是，我就拉住她的胳膊，把她扶下车。她下车后立即愤怒地对我大吼：“你不可以拉我！这是我的身体，我不舒服的时候，你不可以碰触！知道吗？你不知道这样突然被叫醒让人很难受吗？我本来就身体不好，你知不知道这是对我的伤害……”
我特别想说：我们不能再等了，因为车就要开走了，全班就剩你一个人了，不能耽误别人的时间。可是，我没有说出来。但是脑海里熟悉的场景和对话出现了：
“我要马上走！快走！快走！”
“你等等，我还有事情呢。”
“不嘛！不嘛！”
“不行，我必须先签完了字再走，请你等待！”妈妈总会说很多理由。那一瞬间，她是容纳不了孩子的，或许她也很无力，所以她才会用规则这么有力的东西来表达。
真正的规则并没有建立，而妈妈和孩子在情绪上纠缠在了一起。
孩子也学会了使用一堆理由来表达自己。而且坚持自己的理由，只有这种坚持才能够对抗妈妈。这样的沟通，或许就是导致孩子如此执拗的情绪的根源。
可是现在她这么愤怒，无论是解释还是倾听，肯定是不行的。我没有任何的情绪，也没有任何的表情地说：“格格我们得下车。”
“你知道我很疼吗？”
“是的，我们得下车了。”
“请你向我道歉！”
“稍后会的，但是我们真的得下车了，这是我现在这么做的理由，我就是想让你下车了。”得把她从情绪里拉回到现实。
放学的时候，我凑过去问她：“你好点了没有？”
“你知道我脾气很坏的。”她有点不好意思，撅着嘴走了。
我知道此刻她已经可以整理出事情的真相了。
我知道后续的工作需要很久的时间。需要在一个一个的细节里了解她，倾听她，进而帮助她。
儿童时期，情绪状态是判断孩子是否正常成长的一个衡量尺度，甚至孩子身体的状态，也可以通过观察情绪的“好坏”来判断。愉悦而平静的恒定状态，是保证儿童情绪成长和其他各部分成长的前提。
当儿童有情绪时，儿童的情绪能够被看到，被允许、被照顾、被理解、被倾听，儿童的情绪就能够得以发展，儿童的情感才会更细腻而丰富，儿童的生命才能够完整的发展起来。
本回答被网友采纳情绪是每个人都会有的，就以我们自己为例，当我们很累很绝望的时候，我们最想听到的是什么？肯定不是埋怨和说教，而是有一个人能听我们发发牢骚。等我们发完牢骚，将心里话都说出来之后就会感觉整个人都好多了。孩子也一样，他们也需要有发泄的地方，所以这个时候，大人的倾听和观察就显得非常重要了。
通常孩子是遇到问题，或者是困难了才会有情绪。情绪只是表症，要想彻底解决问题，一定要找到主要的原因。
我家老大以前每到周一就不愿意去幼儿园，有时候都能急哭，无论如何就是不去。后来经过观察，我发现原来是他不喜欢穿园服。每周一都要升国旗，所有的小朋友都要穿园服。但园服是套头的，中午午休的时候他脱不下来，所以有抵触情绪。
找到原因之后，我安慰他，我知道你不喜欢穿套头的衣服，中午睡觉的时候特别难脱。妈妈教你一个方法吧，很简单哦，保证你一学就会。然后我教了他一个自创的方法，他试了几次都成功了，很开心的就去上幼儿园了。
所以，孩子有了情绪，首先是要让他得到别人的理解。如果我很强硬的说，别的小朋友都穿园服，你也要穿，有困难可以找老师啊之类的，估计他还是会很抵触的。当他从烦躁的情绪中脱离出来之后，再引导他去找解决的方法，他会更有耐心，而且如果顺利解决了的话，他的自信心也会倍增的。
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在我们家长日常和孩子沟通的过程中，我们往往只关心孩子所说的那件事，而忽略了最重要的主体-我们的孩子。和孩子相比，什么事都不能相提并论，我们实际关心的是孩子的心情和状态，明白了这一点，我们就会明白倾听和观察孩子的情绪有多么的重要。
一、了解孩子关注的真正的问题
通过倾听和观察我们才能了解孩子真正关注的东西，孩子和大人不同的一点，就是他们的表达能力还差点。这时候我们除了倾听，还应该去观察，收集全方位的信息，确定孩子所关注的事情。尤其是孩子还不会说话的时候，我们可以通过倾听孩子哭声的不同，来判断孩子是拉了、尿了还是饿了。孩子在哭闹时候，我们应该倾听孩子的感受，引导孩子来沟通，确认她是困了，还是心里没有安全等等。
二、理解孩子的感受
有时候，我们通过倾听和观察，只需要理解了孩子的感受，一切就会烟消云散。倾听的时候，我们和孩子站在一起，共同去面对一个问题。通过倾听，我们理解了孩子的感受，孩子就会变得比较释然。这时不管问题是什么，能不能解决，这已不是很重要。
三、让孩子获得成长
在倾听的时候，我们不需要去评判或者给建议，只需要和孩子的思维保持同步，做到无我的状态，静静地去听，适时反馈我们听到的内容，孩子就会发挥自己的主观能动性，找到解决问题的办法。在这个过程中，他们学会了独立解决问题的能力，学会了处理自己负面情绪的能力，而不是被负面情绪所包围，深陷其中，不能自拔。
现如今我看新闻时，总是看到很多“XX未成年人因承受不了家庭压力而选择轻生”等未成年不成熟且危险的行为发生，究其根源，是孩子们的情绪没有得到合理的抒发所导致的一系列危险行为。
1、与孩子做朋友，主动与“小朋友”沟通
由于父母也许与孩子之间会存在年龄差距所带来的代沟，父母不能很好地理解孩子的真实想法，而孩子也因为尚未有丰富的人生阅历理解不了父母。
作为一个合格的父母，应该要学会与孩子交朋友，将“父母”这个角色光环放下，静静地，将心比心地与孩子建立更加深厚的情感联系，做孩子的“大朋友”。
而在观察到“小朋友”有不好的情绪时，“大朋友”应该主动与“小朋友”沟通，了解他的烦恼，让他的烦恼有地方可以抒发。
2、消极情绪是恶魔，会控制“小朋友”的行为
当孩子出现沮丧、自卑、难过、失望等消极情绪时，如果没有及时发现，那么消极情绪往往会使得孩子产生消极的行为举止，例如当孩子感到沮丧、失望的时候，他可能会吃不下饭，甚至可能会有轻生的想法。
作为“大朋友”，理应时刻观察和倾听“小朋友”的情绪，赶走他们的坏情绪，进行高质量的陪伴和沟通，让“小朋友”重新积极阳光。
3、倾听和观察孩子的情绪，更有助于培育一个性格好的乖宝宝
作为家长，都会想要有一个性格好的乖巧宝宝，而这个也少不了平日的观察和倾听孩子情绪。倘若让孩子的不良情绪泛滥，那么孩子长大后很有可能是极为暴躁的。倾听和观察孩子的情绪，帮助孩子抒发不良的情绪，养成性格好的品质。
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