四年之前的一切都不想说了，由于自己当初的一点幼稚提出了分手，但我心里一直是爱她的，很爱她的，只爱她一个人的。跟她不情愿的分手之后，我到了外地上学，两年间，一直是在对她的思念当中度过的，那种思念往往是痛苦的，但不去思念会更加的痛苦。也想过给她写信，我写了好多，但只寄出去两封，因为碍于男人的面子，也许也因为没有勇气。信中我刻意压抑了自己真实的情感，用淡淡的语气问候和说一些很多无聊的废话，她回过其中一封，而且满足了我提的要求寄来了她的照片，但信中她用尽量委婉的语气表露了她那时有个很优秀的重点班的男朋友了。看完她的信后不觉的心里一阵冰凉，我告诉自己这很正常，自己应该可以接受的事实；然而又怎么能骗的了自己，多少个晚上在被窝里偷偷的想着她直至痛哭流泣……
一年前，我毕业工作了，她考大学了，我也不知道是什么大学。从此我不在有她的联系方式，不知道为什么明明知道自己和她已经不可能了，但还希望能有她的联系方式，依然是像以前在学校时的那样想她，半年前，我几经周折终于大听到了她的qq号码，她不常上网，我就一直等，终于有一天她上网了，但整整三个小时无论我说什么，她那边都没说话，当时很伤心，为此在qq空间里写了一篇很伤感的日记，并在不抱任何希望和她联系了。然而有一天她给我留言了，问我过的好不好，在什么地方之类的，我很纳闷！然后在一次她上线的时候，我和她聊了会，用一种特别（说不清楚了，就是很失落什么都无所谓吧）语气和她说话，她感觉也不对劲，就问我到底怎么了，我问她之前那天晚上怎么不说话，她说她不知道，然后我让她看我的日记，看完后她说，那天晚上不是她，是别人帮挂的。
误会消除，我和她像普通朋友似的联系着，也许我心里并不把她当普通朋友吧！为了让她安心，我还是压抑着自己的情感，和她一起聊各自在这两年来的感受，以及对未来的打算，甚至聊她的男朋友！都不会有障碍。她也许认为我已经想通了，我认为自己也想通了，爱一个人是不需要回报的，她过的好就行了，不是吗？
可是，这种伟大的爱毕竟会让承载它的人心受到严重的伤害啊！那是什么样的痛楚，只有尝过才知道，也就是在一天晚上，和她聊天的时候我说我想看看她的样子，让后她告诉了我她空间相册的密码，我很兴奋我终于能看到自己朝思暮想的人的样子了，但……我兴奋的太早了，因为相册里的照片，全是她和她男友的合照，很甜蜜的那种……我当时感觉就像胸口被什么东西堵上了，发慌，但说不出话，而且甚至连呼吸都不在均匀了，然后大脑好像停止运转了又好像在飞速的想什么事情，总之都没感觉了，我只感觉到自己的心一阵阵冰凉，虽然我还在心里默念：“没事，没事，很正常的，你不是已经接受了的事实吗？……”我感觉坚持不住了，我对她说我暂时有事要出去一下。那晚，是我这辈子第一次喝醉了，吐了，头一次毫无顾忌的哭了，头一次在有很多人的地方大声的喊她的名字……要不是喝酒时有我最好的朋友陪着，后果不堪设想！
然而酒醒之后，她在一次上线的时候，我还是和她毫无障碍的聊天说地……
十一的时候，也许那天晚上喝酒喝高了，竟然就直接给她打了电话，直接对她说我还是忘不了她，爱她，直接就问可不可以给我个机会，给我关心她帮助她的机会，就给我个做替补的机会，但她说不行！因为她男朋友对她很好，她也对他好！
为什么呀，我自己都知道没有任何可能了，但为什么还是忘不了，不能正确面对呢，现在我们连朋友都没的做了，她不怎么搭理我，我也没去在联系过她
网上搜歌听，就喜欢张信哲的《从开始到现在》，感觉就像是为我写的！忘记她！放弃她！不是我不想，而是做不到！明知道不可能，执着只会让自己痛苦，让她为难，但没有办法，朋友劝了我好多，但还是放不开！也许真是犯贱到心甘情愿的受感情的折磨！
我不知道选择你们谁的答案！这些劝说的话，从朋友的口中已经听过很多了……
不管周围的人或事变的怎么样，心中坚持的那些……还是一如既往的坚持下去吧！