我告诉你个故事吧,我朋友真实的故事,也许帮不了你什么,也许你根本看不懂这故事说明了什么。但我希望你能了解一点点你以后会碰到的阻碍和艰难甚至是痛苦。如果你真的认为你不会犯这些错误那你就去爱吧!
突然想给自己的过去做个总结.这是个比较长的故事...
曾经我是个不敢有梦的女孩,我老说我不会做梦,其实是因为我不敢做梦,因为害怕有期待,就会有失望.很小我就明白了希望越大失望越大的道理.所以对于小时候的我来说,做梦是可望而不可及的.
可女孩子总是傻的吧,虽然一再的警告自己不要相信,不要相信,可还是相信了.相信过友情,相信过爱情.可这些都背叛了我.所以,渐渐的我变得越来越小心谨慎,离人群越来越远.宁愿装得孤傲点,宁愿一无所有,也不敢去碰自己不该碰的东西.但老天好象还是不想放过我,在我以为已经看淡了这一切的时候,在我宁愿只是无所谓的过日子,决定再也不相信感情的时候,给我送了个惊喜.
开始,我很小心的守着自己的心,开始,我们甚至我们双方都以为这是个游戏,可真的是事事无绝对,在日子一天天过去,在我看到他病的时候那种痛苦,在我发现我甚至想代替他疼的时候,我就知道,我爱上了那个人.那时,我真的很怕,很怕自己再一次受伤,再一次经历那种从希望到失望的痛苦,在我不知道该怎么办的时候下了个决定:那就是离开这个危险的人.我告诉自己,早一点痛,也好过晚一点痛,也许痛就会少一点.所以我狠着心,对他说分手.那个男人哭了,哭着对我说,他不要离开我,他跪在地上抱住我.那一刻我心软了,我想他也爱上了我不是吗?也许我可以再相信一次,相信一个会为了我哭为了我下跪的男人.男儿膝下有黄金不是吗?他能做到这样,也许他不会伤害我的,也许我真的可以得到我不敢奢望的幸福呢!那时,我们真正在一起不到3个月吧.现在想起来那时的我为什么不绝情一点,为什么还那么傻想去奢望什么呢,那也就不会有今天了.然后,我就决定了好好的跟这个男孩子在一起了,那时我17岁.也许是因为小时候梦都不敢做的老鼠心理被压抑得太久了,在我决定放开一切后,我就变得真的什么都不管了,只是爱着这个男人,只知道对他好,只知道我该相信他,鼓励他,理解他,好好的爱他.尽管他一无所有,尽管他家里条件不好,尽管很多时候甚至是我养他,尽管他在那些日子中伤害过我.可我还是一次次的谅解他,包容他,为他做我最不愿意做的事.其实,在第一次他伤害我,我就该清醒了,可我没有.还有第二次,记得,那时他找不到工作,他说,没有工作他就不知道该怎么办,该怎么在一起,可能他必须回家,接受他父母的安排,而他妈不喜欢我,也许以后就天各一方,也许感情就渐渐变淡,也许就要分手.除非我能想办法做点生意什么的,让他能帮我忙,留在我身边.结果我就去哭着跪着借钱做生意.那时,我就该看清楚吧,这是个爱我的男人该说的话吗?如果他爱我,就该努力不是吗?可是他没有.照他的话说,他尽力了,可他真的尽力了吗?终于,我们生意失败了,钱亏光了.他试着去找工作,但他找的工作,不是几百块一个月,就是他自己觉得太累也赚不到钱.他觉得没希望,觉得这样不可能有将来.所以他再一次的说出了那话,说除非我能解决这些问题,要不不可能在一起.其实,就像熊猫说的,他根本不爱我吧,他是认为钱是我们之间的问题,但如果我能解决这些问题,我们之间就没有问题.他一点都不去想该怎么去努力,或者他认为他尽力了?我想任何一个人,都会告诉我,如果他爱我,就不会这样.当初,我跟他在一起的时候,我还找到我爸,对他说了一句话.我说,就算他没能力,没钱,家里条件不好,我也不准你去对他说什么,去嫌弃他什么,如果你造成我们分手,我恨你一辈子.至于我妈,更是让他在我家住了一年没工作,都没说过什么.那我呢?我一次次的鼓励他,我甚至告诉他,就算你找不到什么好工作,只有几百一个月,就算暂时不可能结婚,我也不介意.只要你不放弃,自己努力点,有将来的,大不了就分期负款买房子,大不了就多等几年,以前的人,那么穷,在父母家住,不照样都过来了,我们为什么不可以?我说,我不介意穷一点,苦一点,只要我们在一起,只要我们彼此相爱,比什么都有意义.可他还是放弃了,他告诉我,因为父母的反对,自己又没有能力,所以分手,除非我能解决这些问题.那时,我并不想逼得他太紧,我想,他会想清楚的,或者等他有能力点,又会来找我.所以,尽管分手,我还是没有完全放弃过.因为他说过,他对我有份责任,他不会丢下我的.结果,我等来的,是他的新女友的电话,分手不到1个月,他们就在一起了.但那时,他还告诉我,他不爱那个女孩子,也不会和她结婚,因为她太厉害,太有心计.我记得,当初的我告诉过他,我要的爱,要么就要%100要么就是0,所以不要骗我,不爱我了,告诉我.可他骗了我呢!那时的我真的快崩溃了,可我的自尊不允许我崩溃.所以我很努力很努力的坚持,尽管我伤得很重,尽管我那时真的很疼.还好,那时我的身边还有个朋友让我尽力的不去想.可后来,我又遇到一件让我彻底崩溃的事,我又一次受伤了,因为太痛苦,所以我那次伤得真的很重,很重.也许是老天看我还不够清醒,所以干脆一次给我下了个猛药,想让我真的彻底的痛到没有知觉.效果还不错吧,要不我也不会彻底清醒.我自杀了,那一刻当初的那个女孩子死了...更可笑的是,他最后还问我要怎么赔偿.有些东西,是金钱买不了,任何东西也赔偿不了的. 一个女孩子,5年多的时间,付出了多少,我想大家都想象得到的.生理上的伤害,心理上的伤害.有什么东西能补偿吗?
现在,我终于清醒了,终于我知道,我完全的知道,一切都结束了.5年多的感情,一切都有了个结果,其实对我来说,也是个解脱吧.那年的8.29,我以为是我的新起点,今年的8.28让我彻底决定这是一个完全的终点,我的过去终于结束了.从那天起,我将开始一段新的未知旅程了.现在我至少明白了,有时爱情也需要理智.有时,就是因为你的纵容和宽容,而让他变本加厉.有人说,简单的女孩越容易得到简单的幸福,但现在,我觉得,有时你的要求太低,太简单,反而是种错误,如果当初我的要求高点,多点.我想在他爱你的时候,他就会尽力的去满足你的要求,而不会因为你的纵容,变得无所谓.因为太轻易得到的,都不会去珍惜,让他以为这一切甚至是理所当然的.
他当初和我分手不敢面对我,只是发了这样一封邮件给我:
我没有把你删掉,我根本就不上QQ 今天我爸说你下午打过电话给我
我才来上下网。 我这段时间确实在故意回避你。 因为我不知道怎么面对你
我答应过你很多事,但是我几乎一样都做不到, 你不要问我为什么这样,为什么这么绝情
我们之间确实没办法在一起, 还是那2个原因
1: 你帮不了我,我也帮不了你。我们在一起根本没有办法生存。
2:你身体一天没好,我爸妈都不会同意我们在一起,就算我去忤逆我爸妈强行跟你在一起
我们也没有事业。也不可能幸福。
我也不想放弃5年的感情,但事实如此,我只希望你能想开点。
我在家呆了这么久了,什么事也没做过,我连自己都养不活,还谈什么将来
忘记我吧,我不准备恋爱,我很深刻的明白了
爱情和面包到底哪个重要。 你该开始自己的新生活了。
现在看到这段话,真的觉得很可笑,如果他离开我的理由真的是因为经济问题,那他会那么快变心吗?还说不准备恋爱,真他NND搞笑.
更让我想到一首歌:没有钱你会爱我吗? 没有钱我会爱你又怎样?你又值得她爱吗?你又有信心爱她吗?23岁又在爱情里沉迷了,以为爱情是两颗心彼此的真诚的相对,其他的什么都不重要.相信爱情可以克服所有的困苦艰难.以为爱情如童话般的美好.现实的残酷又一次摧毁了关于爱情的美梦!原来爱情光有心是不够的,还要有经济为基础.有些苦,有些难,女人可以坚持,男人却未必可以!
希望每个看到这个故事的女孩子,都能比我幸福,比我开心,不要被任何事任何人击倒哦.不要做那个我,那个被同情的对象,我想任何人都不想被同情.同时我也要说,记得:路是自己选的,后果自己承担.我承担了我选择的后果,希望你也能承担你的选择所带来的后果.天底下没有后悔药!
如果,有一天,那个故事的主角看到了这段话,请你记得我最后说的话.
我的过去终于结束了...
以前 我觉得 一个人 也许可以有钱 有地位 .但 就算有了这些又怎样。。。 回到家 面对的是 冰冷的床 无人的房间 。。。 所以 当初的我 尽管知道不该期待 但还是很相信爱情。。。 因为我觉得 我知道自己需要什么 我只是希望 自己身边有个人陪 上班后 想着 家里亮着一盏灯 会有个人在等着我 那是什么样的温馨? 小学三级 我父母就离婚了~ 我爸很花心 我老听闲话~ 而且我爸离婚后不喜欢 把孩子带在身边 老把我送来送去 不是寄宿 就是丢老师家 或者亲戚家 所以 家~ 对我真的很是种期望。。。 就因为这个 当初 我才那么死心塌地的陷进爱情中 不觉得经济 有什么。 可现在 我发现~ 真的 我错了。。。 爱情 原来 真的没有永恒。 尤其男人吧~ 甚至 我不否认 我有时也会对别的男人 别的事情心动~ 只不过 女人的感情观 道德观 比男人 忠心点吧~ 。。。所以 男人总是 变心很快的!
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