可能真的是生无可恋的感觉了。
曾经呢，真真爱过一个男生，也就是所谓的初恋，当时就觉得自己除了他，不会再喜欢上其他的男生了。
后来上大学，他复习了一年，我正好上大一。本来我以为我能忘了他，忘的一干二净，但是事实证明，我就是还喜欢他，我就是忘不了他。所以我就决定在等他一年。
这一年里，我把他设置成为我的第一个也是唯一一个特别关心。他没到放假我都会盯着手机，看看他会不会回我消息，不回我消息，哪怕是发个说说，让我知道他最近过的怎么样也好。最起码该让我知道他有没有谈恋爱。
我呢，也会经常发自己的照片在空间里，为的是他无聊的时候能看一看。但是，我等了那么久，他连我空间都没有看过我的一眼，后来我就不在传了。
记得我快过生日的时候，我就特别希望他能跟我说句话，说句生日快乐，我都会开心到爆炸的。那天，我整整等了一天，自己还发了说说。终究是没能等到他跟我说一句生日快乐。
后来，我自己才发现，他是想把我忘了，他是已经决定要忘记我了。
我曾经用了我美好的高中三年去经营的那段感情，我花了我最美好的时间去爱他，可是他却在一边用了几天把我和这段感情忘的干干净净，然后跟别的女生在一起了。
最后自己想想，好像自己的心都麻木了，我为的是什么，我图的又是什么。哭也哭不出来，为什么哭，凭什么哭。好像自己成了植物人一样，心也跟着死了。
但是最后你会发现，那段最苦的日子过了，以后的日子就该一帆风顺了。
那种感觉怎么说呢……很不是滋味吧。那种难以言喻的悲伤，就算有一个能够倾诉的人，也不能改变这样令自己痛彻心扉的事实，那种心情简直糟透了。
他都想不起我是谁，那么我就只能算是单相思了。可能在我的生命里，我一直都非常的喜欢他，爱着他，但在他的生活中却没有我的影子，可能曾经擦肩而过对我有点印象，可是不知道我是谁，因此就被忘记了。不要觉得我说的是一种文艺的话，这是我亲身感觉感受到的，真的很心痛，但是却找不着可诉说的对象，因为对于我这是一直藏在心底的爱恋。青春时候的爱恋是美好的，充满了斑斓的色彩的，但是同时又是痛苦而绝望的，因为不敢又不可诉说。就像森林深处美丽的知更鸟，想要接近它、追逐它，然而它却消失的无影无踪，飞向自己永远遥不可及的地方。最悲伤的事，我一直不断的追寻着它，围绕着它转，但是他却始终把你给忘了。
青春时期的我们总是憧憬着自己所憧憬的对象，但是却又不敢说出来，那种羞涩的感觉，现在想想也觉得好少女心的，不过感觉挺美好的，自己默默的喜欢着那个人，只要远远的看着他就好了就知足了。但是当知道他一直都不知道自己是谁的时候或者忘记了自己很久的时候，那自然是很难过的。比起这个我觉得最令人撕心裂肺，就是，他也有了女朋友……我觉得这个比起被他忘记，更打击我吧。更令我心痛了，差点连活下去的意志都没有了。有段时间我特别喜欢听一首歌曲叫《东京不太热》虽然是以男生角度来唱的歌词，但是我听着总产生莫名的共鸣。想哭哭不出来的感觉真的不太好。如果自己够勇敢能够站出来，站在他面前大喊一声：“我喜欢你！”那就算被拒绝也不会后悔……因为在他的生命中他一定记得有个女孩和他告白了，那也许会是他多年后回忆起的青春——有个我。我真的很狠当初的自己很担心呢。
被一个一直深爱的人忘记，那种感觉非常不好，很糟糕，不愿意多想多回忆。虽然现在已经走出了阴影但是难免会有的感叹，青春啊，就是如此。😔
被一直深爱的人忘记，是一件很让人心寒又无奈的事情。
我没有想过要去隐瞒我曾经用了很多年的时间去喜欢一个男孩子的事情，我觉得没有必要，喜欢这件事光明磊落。哪怕你没有接受我深情的告白，我觉得也还好，日子也不是沮丧到无可救药的地步。你不喜欢我，那我还可以接着喜欢你啊，反正这件事又不关乎别人，我在心里悄悄地喜欢你就好了啊。
可是你对我做过最残忍的事情不是拒绝我，不是不喜欢我，而是，你忘记了我。我一直觉得哪怕你不喜欢我，也不会讨厌我喜欢你，因为我就是默默的，没有去做什么耍心机的事情。我一直以为当你遇到什么困境的时候，你可以想起有我曾经那么认真地喜欢你，你会觉得自己也并不糟糕，毕竟我也不是很差劲的女孩子。可是，我后悔了。在我们分开的这四年里，你说过相忘于江湖后，我们就再也没有联系。我以为最起码你会记得我，不会忘记我在全部的青春里喜欢你。可是，你怎么就那么轻易地忘记了我。我宁愿那时候做错一些事情，比如纠缠你，这样就算你讨厌我，可还是会记得我。可是我什么都没做，可是你忘记了我。我的确感觉到万分的心寒和无奈。
我没有办法让你来喜欢我，是我无能，可能是去长得不够漂亮，可能是我不够出众，也可能确实是没有缘分，这种事情没有办法去怪谁，只能接受。
我打电话联系你同学聚会，你问我是谁，几年时间你已经听不出我的声音，我是很心寒，也很无奈。这是你的权利，我必须接受。
内心：哦！原来从头到尾只有自己一个人记得啊！
真的知道他把自己忘记的那一刻时，心情蛮平静的，没有太大感受，有可能是冲击太大了，一下子没缓过来，自己一个人默默坐着，等过了几分钟后就感觉整个人都很难受，说不出的难受，整个人都压抑了，特别是想起以前想起曾经，难受到不行，但是还是得假装平静。又觉得自己有点搞笑，一直默默坚守的原来别人都当做了玩笑，只有自己当真了。
后来想想啊，其实也没什么大不了的，忘记就忘记了吧，我也可以忘记了，也可以放弃了不用一直放在心里去坚守，不用想着怎么去努力实现，我也可以很潇洒的生活，也不会再有患得患失的感觉，也不会时不时就想起他然后自己难过，终于都结束了一切都放下了。压制之后就会有种释怀了的洒脱。
我一直都坚信他是记得我的。记得我们的约定的，即使没联系他也会和我一样默默坚守着，后来偶然间让人传话他却不知道是谁，忘记了我们之间特有的称呼，忘记了所有，虽然后来他有给我发消息，但是我不知道是他自己想起我来了还是别人告诉了他是我让传的话。我也想过这个问题，后来根据我的推测大概是传话的人告诉了他我是谁，他才来找我的，所以瞬间就死心了，就是平静到压抑到难受到放下到释怀。
现在想起来感觉自己并没有那么难受了，可以理解他。所以我选择放下选择不再联系。因为一切都没有必要了。