1.如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
2.所有的男人生来平等,结婚的除外。
3.咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说我直接给把钱包给你?
4.我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
5.如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
6.过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
7.如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
8.我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
9.盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
10.我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
11.把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
12.我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
13.每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
14.假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
15.十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
16.我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
17.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
18.有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事?
19.我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
20.你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
21.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
22.我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
日常生活中可以用到的幽默语句:
1.爆笑小时候的冷笑话,和深圳本地的一朋友聊天。他满怀深情的回忆了他的童年:那时候好少人,白天村口的大榕树下,三三两两的阿公,阿婆们坐着聊天,下棋,多么的岁月静好。到了晚上,老豆把泡在井水的西瓜切开,边吃着西瓜,边听老豆讲故事……唉,现在再也回不去喽!说完他哀伤的叹了口气,起身拿起了那串,有一百多把钥匙的钥匙串去收租了!
2.想起以前说过的话,我自己都笑出声:今晚一定早点睡觉;明天我绝不赖床;这包零食留着明天吃;从下周开始我要好好学习;有时间我要看课外书;我再也不追剧了;下个月一定减肥;夏天到了要出去跑步;明年我一定找个对象。。。
3.女儿不到四周岁,今天带她去朋友家玩,路过她曾经上过的幼儿园,她说“这是我的欢乐童年幼儿园。。。现在我年纪大了所以不在这上了~”我和朋友直接笑喷。。
4.一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来! 语毕,有5名学生站了起来!
5.谁特么说聊天止于呵呵,我就不信,一网友给我发了个呵呵,我回:呵呵你妹啊,呵呵你大爷啊!然后我俩就对骂了一上午,骂累了,还约好歇会了下午再继续!
6.这几天早上出门上班都会巧碰一漂亮妹子,妹子看到我时一脸娇羞,几度欲言又止!我内心狂喜,莫非妹子看上我了?有戏!今早上班惯例碰到了那妹子,我于是壮着胆把她堵在了楼道间:‘’有话直说,别吞吞吐吐!你是不是喜欢上哥了?只见妹子脸颊绯红,支支吾吾说:‘’大哥,请问你家WiFi密码改成啥了?‘’
7.外婆托人给我介绍了个对象,是她家隔壁村的,见面后感觉不错,男方高高大大看着很憨,外婆偷偷说小伙脸红了,有戏!我心里也挺欢喜,相亲能够看对眼,不容易。一会男方的妈妈来了,我一看就觉得眼熟,她也说之前应该见过我。外婆跟媒人都笑了,说这是缘分!我还没想起在哪见过,男方的妈妈一拍手,说:“记起来了!前年我家狗叫了两声,然后被你撵的它跳池塘了,是你不?”