第1个回答 2017-01-23
作为一个已经住校12年的小孩，我觉得自己可以现身说法一下。
先介绍一下背景。
我今年21岁，从半岁断奶到上小学之前，周一到周五我住在外婆家，周末回父母家；6岁上了一所贵族小学，寄宿制，初中高中也是寄宿制学校，大学离开了成都在北京念书。
另外，小学4年级的时候父母离异，现在有一个4岁的同父异母的弟弟。
我的性格有一些问题，不能确切地说哪些是寄宿造成的，就我能感受到的来讲，从小寄宿大概有这么几条影响：
1.跟父母的不亲密感。
从初中到大学我周围都有很多同学在遇到事情的时候，或者是日常地给父母打电话，而聊天内容在我听来实在是无聊透顶，完全没有打电话的必要，所以我觉得这些同学都是奇葩。我如果没有必要（比如有东西忘在家里必须要用）是不会主动联系父母的。然而后来发现可能我才是奇葩的那一个……也许大多数人在遇到事情的时候是会想要告诉父母寻求安慰的吧，但我从来没有这种想法。
跟父母撒娇这种事我绝对做不出来，真的难以想象啊……如果父母拒绝了我的要求，我会知趣地再也不提。
过年过节的时候我也不想回家，不是有什么排斥的情绪，只是单纯地觉得没有必要，我不知道这种行为有什么意义，每个人都应该有自己的生活，谁也不会因为见不到谁而难过。
如果说这是一种你们需要的孩子的独立，寄宿学校也许是成功的。
这种疏离感当然并不意味着没有亲情，我爱我的父母，我也知道他们爱我。
2.自卑、多疑
小时候我成绩很好，但情商不太高，比较张扬，也有些小气，所以有受过同学的排挤和孤立，在评选班干部的时候没有一个人投我，分组的时候往往是和另外的被排挤者落在最后凑成一个组。所以我不参加任何可能会表现出自己不受欢迎的活动，自卑伴随了我很多年。我记得初中的时候，因为每次计算机课我都交了作业（这样的人全班一共就3个）所以第二学期计算机老师把我们三个的名字写在黑板上，说我们有资格竞选课代表。
然后我举手，很帅气地，告诉老师，我弃权。
我故意装得很帅气，很不屑于此，只是怕一会儿发现自己是如此不受欢迎，没有人支持我，没有人喜欢我。整个初中，我给同学的印象是游离的。
后来渐渐地，因为会伪装，我的人缘没有那么差了，到高中也有了一些认为我很有魅力的朋友，但我内心是很不自信的，我觉得他们看见的优秀的我是假的。再后来我变得不在乎他人的评价，也不在乎别人是否喜欢我，不知道这是好是坏。
小学的时候班上的女生喜欢拉帮结派，而且局势瞬息万变，我可能眼力劲儿不够，总是站不到正确的队伍，最后才搞得自己一个人被孤立。现在想想，不是站队问题，而是我太懦弱，总是在想要站在谁那边，而不是明确自己是一个独立的人，只有自己尊重自己，才会得到别人的尊重。小孩子的世界也是一样的。
我眼看着同一宿舍分成两派时，我们这边的大姐把另外一个人的牙刷拿去刷厕所，然后在那个人刷牙的时候说出来嘲笑她；把宿舍飞舞的飞蛾蜘蛛打死然后塞进别人的被子里……然后在我自己被孤立的时候，她们吃光了我放在宿管阿姨那里的成长快乐，而宿管阿姨不闻不问；偷吃别人的巧克力然后把糖纸放到我床单下诬陷我；冬天妈妈给我织的手套围巾被他们从楼上丢下去，第二天经过那篇草坪，我告诉生活老师，老师为了维持队伍整齐，不让我去捡……
我家里那时没什么钱，那瓶成长快乐我求了好久妈妈才给我买；哈哈，穷也正成为了我偷吃别人巧克力的完美理由；我那时候还是很想妈妈的，妈妈织的围巾手套还没用过就被扔掉，我觉得心里火辣辣的愧疚。
老师和阿姨是帮凶，大人是不会帮助你的。我对于人民教师的一切美好幻想都粉碎于我的小学，我知道老师也是人，欺软怕硬，贪婪而又丑恶。
我学会了虚与委蛇，绝对不让别人知道我的弱点，否则他们一定会加以利用，捅刀加撒盐。
3.体制化
上大学以后没有人强制规定我几点睡觉几点起床几点吃饭，我觉得很难受。
于是我昼夜颠倒，暴饮暴食，没有一张时间作息表来约束我，我觉得很空虚。）像一个抖M……我甚至羡慕监狱里的生活——有规律的生活，多么美好啊。看到一张时间表，我会觉得兴奋。而我自己的计划一旦被打乱我就立刻陷入绝望之中，有点强迫倾向，会觉得这一整天都毁掉了，我什么也不能做了。
也许是我自己适应不良，这种对时间规划的偏好如果利用得好应该会是一大优点吧。
我说的都是不良影响，但并不代表我觉得走读就一定比寄宿好，教育的影响环节太多，父母的每个选择都没有错，不要把自己的失败归于童年，更不要去责怪父母，这些事情本来没有什么对错可言，就连孰优孰劣也很难说，只是自己的经历似乎比较典型，也就随便说说感受而已。本回答被网友采纳