特别讨厌自己也讨厌别人就是觉得别人会算计自己,或者恶心自己,或者被别人当做傻瓜,所以我从来不与别人来往,也不让别人接近自己,我说的话大部分也都是谎话,我不想让别人了解自己,也不想让他们知道我真正在想什么,在做什么,但有时候又不太会撒谎,忍不住就把实话漏了,无论说了实话还是谎话事后自己都不会太好受。
有时候我觉得别人做什么都是错的,都是在站在自己的立场上耍心眼,又或者在给自己训方便,说话做事甚至喜好,我都讨厌。特别是过去小时候对我耍心眼和欺负我的同学,和把我当成他们教室之间帮派斗争牺牲品的老师,有时候我甚至做梦都在想我要怎么去用暴力手段收拾那些可恨的人。尽管这些都过去十年了,但我现在无论见到谁,虽然明知对方无冤无仇我心里还是对人抱有敌意,甚至很强烈,我心里就会反复想着对方可能会发起攻击,我该如何反击。
尽管我喜欢一人待着,做自己的事,但有时候还是觉得孤独,但我又觉得别人都不值得信任,我也分不清别人到底是好意还是坏意,我有时会主动帮别人一把,但我绝不喜欢别人帮自己,我不想欠别人的,我也不知道怎么偿还别人的帮忙和好意。
但我更讨厌的是我自己,我特别畏惧变成我讨厌的模样,但我有时又是我最厌恶的样子,而我又改不过来。有些事我明知道是什么结局,但我却无法阻止发生。我讨厌现在的自己,但我过去的自己也不是那么讨喜,因为我也从过去自己身上见到了我讨厌的影子,我也成不了我想成的自己。
满脑子都是厌恶,每天都在不停地折磨我,有时候我真觉得人生不如真的重来算了。
人生是无法重来的,不管你认不认可,这就是事实。退一万步,即使有你期望的所谓的重来,像有些人说的有轮回,然而在喝了孟婆汤后和之前的所有都失去了联系,这样的轮回还有什么意义吗?而不喝汤记得了前世的种种不如意,会令后世的你更好吗?并不会!那么就淡然接受经历现在的自己吧,不管是否满意,在这大千世界,我们都是一个旁观者,静静的看着云起云落就好。
我甚至觉得自己的思想呵呵地在进步。从小学的这个人是不是讨厌我,到初中,我好像被这个讨厌了,现在高中,我又被讨厌了。其实别人根本对我无感完全是路人甲乙丙丁,可是自导自演的我被这个思想支配了,所以关键就是自己的心态,要调整就找兴趣爱好,深呼吸等等,多往好处想想,生活其实很美好呀!不美好的是坏人,不是我的生活。
难受,就想想妈妈,想想爸爸,想想姥姥,或者干脆一起想,他们看着你时眼睛从不熄灭,他们对你的爱是在你出生之前就已存在。(其实我现在已经在想几年后我的宝宝了)然后你再想想,那么多人因为饥饿,因为战争,我们这让自己有准备的痛已经是小巫见大巫了。
说真的,有时候我觉得我一个人在这条路上走的太久了,我现在已经不记得自己本来是什么样了,每天情绪都是大起大落,我的性格也每天都截然不同,我能感觉到这点,但我就是记不起来自己到底是什么样子,反而看到的都是自己做过的蠢事,而在不断尝试中,我发现我也成不了自己想成为的那类人,也担心失去现在的自己会不会变得更糟。
追答你要对未来充满信心
本来怎么样,不记得就算了,只要现在不迷失就好了
过去的就让他过去好了
失败不是放弃,而是有了重新开始的理由
现在开始,让你的人生充满希望吧
对过去的一切的一切说再见
你不要想这成为你想成为的人,只要做好自己就好了
多读书,对人生收益终生
在书中,我找到了自己