亲情绑架、道德绑架是可耻的，你妈之所以一直用亲情绑架你，是因为你的一次次妥协，一次次迁就，面对这些绑架的时候，要勇敢的说不，否则只能越活越累，既没有成为父母眼中的孝子，又没有过好自己原本的生活。
中国式母爱的特点就是，“不允许孩子犯妈妈认为的错”。稍有语言或观点的不合，等待你的就是“好呀，你长大了，不把我当妈了”、“你现在不懂，等你到我这个年纪你就知道了”、“XXX，我们就得多了，最后结果又XXX”等等之类，用各种亲情的道德制高点继续实施绑架。
更有甚者，有些母上大人怀着一颗“就算毁了你也要让你清醒”的心，来实施各种“纠偏”。过去有众多父母插手儿女事业选择、婚姻选择的案例，或许有些结果是如父母所言，但儿女的人生不是要去证明谁对谁错，而应该拥有主动选择与经历的权利，并且去承担其各种结果的义务，这才是属于自己的独立人生。
用亲情来“绑架”亲人的人，本质上是不想为自己的生活负责任，欲壑难填，懒惰自私，不愿付出，以“亲情”、“血浓于水”来高标准要求别人为自己付出。那些被绑架的亲人，他们一味的忍让，并不会换来一个梦想中的“幸福美满”，反而让自己的生活七零八落，让亲人变本加厉。别忘了，亲情，也有它的底线。
其实在我们身边就有许多在遭受或者曾经遭受过亲情道德绑架的人，尤其是家庭里面的女孩子或者家中排行老大的孩子，相信他们对“你一定要帮帮他啊，他可是你的血肉至亲呐！”这种类似的话特别熟悉。其实单独看这句话并没有什么问题，但是如果你的母亲根本就不顾及你本人的能力而随意提出这种要求那就很有问题了。但是不管你遭受了什么样的对待，你一定要记住“经济基础决定上层建筑。”因此从长期来看，你要做的就是要通过不断的学习来提高自己，并且尽快实现经济独立。在经济独立后，你的家庭地位也会有着质一样的飞跃，家庭话语权的提高可以帮助你最终摆脱亲情道德绑架。如果在经济独立后，你的母亲依然不折不挠的对你进行亲情道德绑架，那你就可以考虑离开这个家，开启安静平和的独居生活了。如果这样做你觉得对自己的母亲有亲情亏欠，那么你可以通过金钱对她进行弥补。
当然上述情况仅仅针对母亲不讲道理的群体，如果你的母亲是一个比较讲道理的人那就另当别论了。要知道大多数会进行亲情道德绑架的母亲大多数文化教育水平不高，思想也就比较狭隘。如果你对自己的沟通能力比较有信心，并且你和你的母亲都有耐心的话。不妨试着多找几个合适的时间，跟自己的母亲推心置腹交流几次。通过多跟母亲交流，互相深入了解彼此，你的母亲或许会对你有所改观，慢慢减少或者不再对你进行亲情道德绑架。
我们可以在自己愿意并且力所能及的范围内对自己的亲人进行关怀或者帮助；但是如果亲人或者朋友的要求不合理或者超乎我们自身能力范围之内就构成了亲情道德绑架。当我们面对亲情道德绑架时i，不要做一只沉默的羔羊，而是要通过自己的努力，不断的成长，最终摆脱亲情道德绑架。
我认为你需要坚定自己的选择，做自己喜欢的事情，不要被妈妈的道德绑架所迷惑，委屈了自己。
我有一个朋友，在省直机关单位工作，年薪百万，因为觉得压抑，所以就选择了辞职在家带孩子。
但凡是家里的亲戚还是父母，见到他的第一个动作就是：捶胸顿足。父母更是一夜之间急白了头，甚至扬言他如果辞职，就要断绝亲子关系……
然而，我这个朋友却对着父母怒吼到：”你们凭什么认为我选择自己的路就不幸福？谁再逼我上班，我就自杀！”
没有一个亲戚或者父母知道，我这个朋友已经患上了严重的社交障碍，他没有办法去和人相处，而这一切的根源就是朋友的原生家庭：
他从小生活在保姆陪伴的环境中，父亲长年酗酒，母亲在外工作。从小，他就是一个听话、成绩优异的孩子，是老师眼中的三好学生。
然而，对于老师的评语“不太合群”这四个字眼，他的父母并不关心，他们认为，只要孩子学习成绩好，性格以及合不合群并不是重点。
今天这个朋友之所以做出这一系列举动，是因为他想用余生好好地陪伴自己的孩子，他怕自己的孩子有一天也像他一样出现心理障碍。所以，他选择了辞职，去更好地陪伴孩子。
但是，他的父母无法接受这样事情的，所以出现了上文的一幕。
如果人人都要像机器一样按照父母所规划的路线不出一点偏差走直至生命的结束，但在这个不出错的过程中，他活着的每一天都感受不到一丁点快乐，甚至内心越来越压抑，父母还会认为今天这个朋友做出的这个选择就一定是错误的吗？
甚至，在我们择偶的过程中，当你想和对方走进婚姻殿堂的时候，因为他不是父母喜欢的那个人，有些父母就会以一句”如果今天你和他结婚，那么我就死在你的面前“来道德绑架你。
孩子不是父母的复制品，更不是父母的思维附属品，所以作为父母不要按照自己的想法来道德绑架孩子，逼迫孩子走自己安排好的道路。而我们在面对父母道德绑架的时候也要考虑清楚自己内心真正的选择是什么，坚定自己的选择，不要因为父母的道德绑架而动摇。