结婚一年,本来爸妈就反对,因为老公家条件没有我家好,他爸妈都是保安,我家是做小生意的,我家是认为钱是赚来的,他家是觉得钱是存出来的,后来我爸妈看他人还是对我不错的,也就同意了,反正想日子是我们自己过得,上个月刚刚生好宝宝,坐月子结果闹得很不愉快,他妈做一休一上班的,所以我妈来照顾我,她休息的时候来帮帮忙买买菜,菜我都是说好买什么的(月子菜有讲究的)结果菜买对的,但是都是最差的,烂的也会买给我吃的,我妈很看不过去毕竟只有一个月,这点钱也不肯花,我也受不了,她还说让公公来照顾我。。要么就想着让她邻居来看孩子,来帮忙也只会擦擦地,要么盯着看我喂奶,要么她来就对着我老公窃窃私语,我妈现在对他家意见很大,对我老公也更加不满意了。我老公说我和她妈,他选择相信他妈站在他妈这边。第二个月到我妈家坐月子,我老公休息过来,他事做的少我妈嫌他少做,他做的多我妈嫌他做的不好,就是因为上个月他一直维护他妈,他妈来我老公一直做事,我妈在我老公都让我妈做,他买尿布都想着让我妈买,我妈看的不顺眼,说实话我也不舒服,一个是我妈,另一个是我老公,我妈是心疼我维护我,我老公只会帮着他妈,一会对我好,一会对我凶,我想过离婚,这样在一起太累了,我想听听旁观者的看法,谢谢
我只要和他谈他妈的事他就不耐烦,只会帮着他妈说话;我已经一直在我妈面前说他好话,让他多做了,关键是我妈现在看他家不舒服,全算在他头上了,真心觉得相处的很累,我妈买了尿布和奶粉,我和他说偶尔让他妈妈也买下,这样我妈知道了会知道你家也有付出,他却觉得满月酒他家付钱了就可以了(满月酒我都帮她妈省钱我们是团购的),我妈私下一直说如果孩子跟我们姓,钱她全来都没问题,现在孩子姓他们的,出一点点小钱都这样
追答这么多生活的琐碎,一件一件的说一下我个人的观点吧,纯粹从我个人的道德观念和处事方法出发,我也是陷入在我和岳父母家矛盾中的过来人。
1、他烦他妈的事,可能因为他觉得你说他妈不好,要是我和我老婆谈话,我会先说我理解岳父母的想法,知道她也是好心,但我们应该有自己的决定,自己家的决定应该夫妻两人商量决定,我最反感双方父母、甚至三姑六婆在那里你几句他几句的吹耳边风,他们都是站在各自对立面去想问题的,而你们两个肯定要以为这个新组建的家的利益出发,目标一致,就能达成行动一致。有时挺难,但不妨多点耐心和沟通,适当让步也可以缓和矛盾。
2、你们家对他们家不满意,这个也是可以理解的,你家条件好,觉得他家有拖累,这很正常,但是你们夫妻两过你们的生活,避免把两家人牵扯太多进来,自己家自己做主,你们从相识相知相爱到结婚,磨合了多长时间才走到一起,你们双方父母本就没有很深的交情,没有经过长期相处磨合,也不能太奢望双方相处得如沐春风,这点要有认识。
3、满月酒,团购就团购吧,只要办下来还过得去就可以了,你帮着省钱也是对的,这钱省了还是省自家的钱,没什么不妥的。
4、双方父母在你们家庭组建上付出的多少,这个看实力而为,你们家有实力就多给点,但不能因为你们家多给了,就要求对方父母也多付出,他们没有那个实力也做不到。你如果知道我的情况就释怀了,我老婆家里比较艰苦,我结婚都是自己挣钱和我家出点买房,完了我现在还要借债给我老婆的父母买房,完了还要给他父母生活费、保险费,现在我们过得比结婚前紧吧多了,小孩也要不起,但是这有什么办法呢,我有抱怨是肯定的,也会觉得对不起自己的父母(没有给他们多少东西),经常也会不开心,还好老婆脾气好,为人比较善良贤惠,所以日子还是要过啊,选择了对方,就等于接受这一切了。
5、孩子姓名的问题,按照中国传统,你如果非要让孩子跟你们家姓,对你老公是十分不公的,他无法抬头与释怀,这基本上是无法化解的矛盾与纠纷,家庭只会走向破裂。三思后行啊。
是跟着他们姓的,这个我妈是气话,我也知道,我们并没有要他家付出的和我们一样多,但是至少要付出吧,什么都不付出,那付出的一方谁看着舒服啊,问题是我老公给我家的感觉是我家付出是理所应当的,他家他就舍不得他妈用一点钱
追答那就两边都别付出嘛,你就让你妈把钱留着自己用,你妈给钱你们家用,又不是给你婆婆用。
父母不向你要,不给你增加生活经济负担就是对你最大的支持了,不要向父母要了。
说多了也没用,是你自己心理不平衡,说白了就是嫌他们家穷吧,过不下去就自己考虑考虑吧,别人说再多也没用,自己的事自己做决定。
嫌穷我就不嫁给他了,是他现在做出来的事觉得我们家付出是理所应当的,另外他盲目的帮着他妈,那我算什么呢?
追答1、那就这样吧,约法三章,为了今后对两个家庭公平,给一方多少,同样要给另一方多少,你们困难时需要父母帮忙的,缺多少一边给一半,凑不齐的自己跟朋友借,以后自己还。
当然,帮急不帮穷,遇到紧急的事时除外,那个时候不要计较那么多。
2、AA制生活,为小孩成立一个账户,账户金额共同承担,其他生活支出平摊,各人管各人收入。
不得不说:
基本上,上述的方法都是骚主意,给离婚的人用的,但除此之外有什么办法呢?
或许容忍、沟通才是长久的唯一途径,无法再容忍、沟通时就是分开的时候了。
古人所说的门当户对,想来也是有一定道理的,物质条件不同,也会导致生长环境不同,导致对事物的看法、观念不同,在长期生活中难免有矛盾,对于两个家庭的融合也是灾难阻碍。
他妈妈很喜欢管的,我们吵架,他要解项链还给我,他妈帮着他解,坐月子吃的清淡,。我说他虾炒咸了,他说那吃其他的,他妈妈马上吃一个,说一点也不咸,他就开始给我看脸色了。,。,
追答呵呵,看来你们两个都不太知道怎么处理三个家庭的问题。
好好和他沟通一下。成了家,你们就是独立的一家,而不在是父母身边的孩子。你俩是一家子,而父母是“外人”(这个家庭以外的人),所以一定要端正这个态度。
和他父母在一起的时候一定做出一副贤惠媳妇的样子,要表现,要对他十足的好。和你父母在一起的时候要他表现。但平时要各住各的,要和两家都拉开距离,家庭问题也不要过多的和父母诉说,要保持家庭隐私。
和他也要好好谈一谈,相信他也不愿意因为父母的原因而让你们的小家破裂。你要端正自己的态度,千万不要说他妈妈不好,而要说自己想做个好媳妇。你要知道,无论你的条件怎么优越,如果结婚后还一直抱着这样的心态和他一起生活,他终究会心里不舒服,时间长了就会积攒成大矛盾。
我对他妈很好的,我出差旅游都想着带东西给他妈,要不是这次坐月子,真的失望,我只希望我老公能公平的看待事情,但是一谈到他妈一谈到钱,他就不耐烦,我也不知道怎么和他沟通了,以前他没工作的时候我也在他身边没有离开,他工资低我也一直在他身边,因为我爱他,我觉得这个男的对我好胜过我去考虑物质条件,但是他却让我觉得他的好也没有了,,我不知道拿什么理由去爱他
追答。。。。,如果你现在是这种想法的话,我觉得你们可以冷处理一下。因为你从心里已经不那么爱他了。
把这些矛盾先放一放,离婆婆远一些,离妈妈远一些,尝试自己带孩子自己过日子,单独的和他相处看看,也不再谈引起矛盾的话题,看看日子过得怎么样。给自己也给他一个冷静的时间。如果彼此仍然看不惯,那么就可以考虑分开了。
谢谢你给的建议,可惜只能选一个满意答案,不好意思
我们自己住的时候是还可以的,但是坐月子他和他妈接触的太多了,整天他妈就对他窃窃私语,我坐月子的时候,我们都吵过好多次,哭了很多次,我妈心疼我,说眼睛要瞎的
追答所以最好还是先回到你们单独生活的状态,试着增加沟通和交流,增加夫妻间感情。另外,既然已嫁给他,还是要先试着理解他和他的父母的价值观,还要学着不在他的面前说公婆的坏话,他们毕竟是生他养他的父母,你肯定也是不愿意听到对自己父母的不好的评价的,是吧?你们单独一起生活了,多采取怀柔政策激发老公的责任感,会对你们的感情有好处的。
追问谢谢