手机就要停了，还有1块2毛钱。我的心在这一秒黑暗了，目睹了西祠的又一次纷争，不知道是炒作还是另外的什么，总之，看的久了，反倒喜欢起里面的主角，喜欢他生活的态度，喜欢他对待朋友和敌人的方式。有机会，想认识他。现在，我只是在网络的这一端，默默的注视这个让我好奇的人。我知道也许现实中不会象现在这般渴望探求，我重复过很多次这样的事情，所以我认为还是就这样，互不相干，只要我认识他，他不要认识我，就好。
忽然想起一个胖子，一个在西祠我见过的最坏的胖子，他破坏了我对这个世界上胖子的美好想象。他是个邪恶的人，是和我不在同一个世界的人，在西祠这个地方，他很能耐，用另类文字吸引了不少的人。带着某种好奇我们认识了，我才知道原来生活中他是委琐的，但是偶尔我又觉得他的可爱，所以我从没怕过他，尽管我总觉得他更象是混混。断断续续的我们认识了一年多，关系只能用暧昧来形容，当有一天他让我做他的女朋友，我却害怕了。拒绝后，却因此让我为这段孽缘付出了惨痛的代价。
回想起那些记忆，似乎曾经跟着他坐在卡车里颠簸，他用外套裹紧了瑟瑟发抖的我，而我安静的闭着眼睛，享受着短暂的安宁。当时的我就那么贪婪，不顾一切。也许是自己现在老了，不会再象当年那样天不怕地不怕，也许是我真的需要安定了。
只是最后的那段邪恶。。。我不明白。
还有陆续的一些人，在这个叫西祠的地方让虚幻和现实模糊了。他们依次走进我的生活，后来又各自走散。五年的西祠生活到底带给了我什么，快乐？悲伤？希望？失望？不！绝对不止这些！我得到了最珍贵的友谊，最美好的回忆！在我最伤痛的时候一个陪伴着我的一个人！当然我如今心爱的人，他是02年的西祠，我最浪漫而长久的故事。五年后的现在我只能坐在这个马甲的背后，离开了许许多多双眼睛，离开了我精心伺弄的“家”，离开了兄弟姐妹，丢弃了那个ID。这么沉默的待着，只是一个陌生人而已。却因为这样，我自由而真实了。我曾想过在现在或是以后的某一天将当初的那些人聚集起来，再在一起吃顿饭，玩耍，却发现，他们散落的不知去向。
在这个夜晚，我应该满心的欣喜，因为再过24个小时，我心爱的人就要回到我的身边。手里握着他房子的钥匙，我的心却变的沉甸甸。他在电话里的声音一天比一天激动，一个多月了，每天的电话短信，没想到我的爱情也可以这样，就这么延续下来了。我一直以为自己做不到，而我确是做到了。我知道我是真的变了，这样的改变我是无法预料的。是好是坏却很清楚，娟会对我说“真的爱了，你现在的幸福，我就为你高兴”我为她的这句话流泪了，流泪后我对她说“四年了，走到今天，不容易”。老天对每个人都是公平的，就看你是不是会把握。
四年对于别人来说也许不算什么，但在这四年里，我付出了太多的代价了，我的时间，学业；朋友间的信任；甚至我自己的灵魂；当然还有我的躯壳。残破了也好，增色了也好，到今天这一步都是不容易的，熟识的朋友一直陪伴着我，真正的在为我高兴，我灿烂的笑了，她却哭了。妈妈也会长松一口气，她的女儿，她最担心的事情不会发生了，她的女儿不会钻牛角尖了，不会再做傻事。当然，我也会继续这么保护着她，有些谎言是善意的，我儿时就写过这样的作文，只是到今天，我才能真正理解其中的曲折。很多时候，我抱着她，在心里说轻声的说对不起，如果可以，我保护她，让谎言变成生活，她再也不会看见，剩下的，我早已选择独自承受，我可以。
再大的幸福也比不过妈妈对我心爱的人满意的笑，我早就说过，我的幸福必须是她的快乐。
我会坚持这么做下去，争取更多的时间做完我该做的事情，我不想再有遗憾。再过四年，我不可能再有时间这么挥霍了，而也不会再有人再为我等四年，再原谅我四年。加上之前的一年，刚好是我在西祠的五年。凑个整数，该是个了结了。是个完美的句号。后面，我不会再去冒险，不会再对好奇的事情做任何尝试，我用心的对待这份平静，这份在02年的西祠酝酿起的精华，快乐的经营下去。
相比起来我更喜欢成龙和金喜善版本的《无尽的爱》，更接近真实，更容易让我想起一个月前和心爱的人一起看的《神话》，那天的感动，紧握的双手....今天破例了，对人间说我和她是排着队的，其实还想说对不起，那么晚发贴，却忍着没说，因为我知道只要我说了她一定会阻止我，而我如果不发，我怕我会忘了，现在的我很懒，对于字开始陌生。以前有人说幸福的人不会写字，也许我一直以来也就只会写点心情很糟的悲伤，所以现在我更加不知道我在说些什么。
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