今年是我们结婚的第六年,在一起的第七年,从不相信七年之痒,今年的我们却频繁的吵架,今天应该是第N100次了,
这也是唯一一次我没有哭的吵架,我从小眼窝就浅,爸妈说句狠话我就偷偷抹眼泪,结婚后每次吵架我也都会哭,不是因为觉得委屈就是生气,倒是这几次,开始变得越来越强大……
其实今天在回来的路上,好几次眼泪要流出来,但是我不能让孩子看出来我的情绪,我要表现的和之前一样,照样对他们笑陪他们玩看他们闹。
现在想想其实也不是原则性问题,但是正是这些小事大家都忍不了,开始变得点火就着,没有理解没有包容,次次爆发,真的够了。
你说你现在不想回家无非就是想说家里没有你喜欢的氛围没有让你想回家的欲望,觉得都是我们在逼你,可是你想过吗,家里现在的状态不是我一个人造成的,你脾气越来越火爆,嗓门越来越大,也越来越懒……不想回家只是你逃避的体现,逃避回家面对一切,逃避照顾孩子,逃避做家务,逃避跟我沟通,与其这样那就自己一个过吧,自在随心。
已经忘了刚结婚时甜甜蜜蜜的时光了,也忘了当初的初心,现在三天两头吵架,也许因为一件事,一句话,一个表情……不知道我哪里就会莫名的惹到你,我真的怕了,怕你又看不惯我又开始无休止的吵。最近半年真的是心力交瘁,孩子自己老人不停地去医院,我们不停地吵架,活着真累啊,白天在单位忙里忙外,回家照顾孩子做家务,还要小心翼翼的活着……不知道自己还能坚持多久。
小时候就向往着谈恋爱,毕业后就想赶快结婚逃离原生家庭,现在才知道爸妈才是最疼爱自己的人,无条件的宠爱自己,自从结婚后每年过年都是在这边,真的特别想家,如果哪天我离婚了或者出现意外了首先对不起爸妈,然后是两个无辜的孩子。
无数次幻想着自己离婚后带着两个孩子该怎么生活,其实最苦的就是两个孩子和我妈了,我也不想走到这一步,但是我现在真的累的了,我也知道生闷气对身体不好,可是我有时候只能忍着,忍着不让孩子发现不让我妈看出来,不想让他们担心。
我觉得你开始对我妈有意见了,我也能理解,毕竟不是亲生的,有时候我妈话说重了你就胡思乱想,赶上你又心眼小,你所有的耐心爱心和孝心都给了自己的亲爹亲妈,对我对孩子大吼大叫,不管自己爸妈多么过分,你都能忍,我只能呵呵了。无所谓了,你肯定也不会记得自己生病我爸妈在旁边亲自守着比对我还上心,给你做你爱吃的饭,给你洗内裤,
记得你的生日……每次孩子不愿意去爷爷家,你就开始道德绑架,开始讲大道理,