某企业面试环节，面试官说：你们猜一下我兜里有多少钱？可以问我三个问题，我一定如实回答，比如，都是整钱吗？有五十元面值以上的吗？等等，然后第一个问“有没有20的？”“没有”“有没有5元的”“没有”“有么有1元的”“有，猜吧”（这怎么猜，根本猜不到）第二个人开始问，第三个人问，第四个??直到有一个人他第一句话就是“请问你兜里有多少钱？”
高中读书时候一群混混放学围堵一个少年，扬言要给少年放血。在众人步步紧逼之下，少年突然从书包抽出一把水果刀，让他们不要过来，并且情绪比较激动。领头的一个混混上去挑衅，一步跨到少年面前，用手咔嚓撕破上衣领子，漏出脖子凑到少年手中的刀下，辱骂道，你个鳖孙就不信你敢动老子一下，你有种试试，来，砍死我。然后，少年一刀扎进了他的心脏，混混卒，享年十八。真人真事。
在电影院看神奇女侠（加朵真女神）旁边一对逗比情侣，女的靠着我坐，微信提示音那叫的一个慌啊，频率得接近1Hz了吧，关键你说响就算了，nnd还设置成了来信息闪光灯闪烁，那闪光灯还正对着我啊！响一响嘿那个闪三闪啊闪三闪！我多次转过头对其翻白眼，她却全然不以为意。然后我出招了，在下一次闪光灯闪的瞬间，我猛喝一口可乐，开始抽搐，抽抽地睡到了地上，嘴角淌着刚喝的可乐！给这对逗比情侣吓的，我边抽抽边说，我，，，我，，，闪光型癫痫病发作了，，，逗比情侣啥也不敢说吓得站起来想换座位，我突然站起，顺势抓住女的手，带着她一起抖，边抖边说，都怪你（自带抖音）瞎闪个啥闪光灯啊？男的上来拉我，我也给他手抓住了一起抖（平时健身的好处体现出来了，男的完全拽不过我）啊抖得真开心！！！然后逗比情侣像看见疯子样的挣脱直接跑走！我爬回座位继续开心地看电影。今天的遭遇告诉我们，当在电影院看电影，自己观影受到干扰时，我们一定要捍卫自己的权利！
我大学里有个老师就是不按套路出牌的主。简直就是领导伤心学生流泪的典范。人送外号怪老头。怪老头干净却又不修边幅，形象糟糕。有次怪老头去买散装酒，卖家见他闻20块的酒，戏称:“那都是给人家上班的人喝的，你喝5块的就行。”怪老头也不申辩，乐呵呵地买了5块的酒。当然怪老头的学术还是很厉害的，本身也是出身top5的本科和研究生，还有一大串国外的访问学者。一，怪老头的选修课，几百人的大教室。老头一进门就说:“人这么多啊？有事的出去办事，有男女朋友的出去谈朋友。我今天讲的也没有什么意思，何苦在这陪我耗时间？”结果人出去了三分之一。老头门一关，说:“总算扫走了一些垃圾。来点名。”
第二节选修课，有经验了，大家都不走。老头一进门就说:“人不少啊？放心吧，今天我不点名”结果无知青年们走了一批。老头也确实没有点名。在讲完课后，老头留下10分钟，让我们每人撕一个纸条写上自己的名字。哈哈哈，嗯，老头没有点名。后来的选修课隔三差五的弄这么一出。那些抓到的学生大部分都挂科了。逼的领导出面，委婉提示一下挂科率的问题。二，考试成绩。怪老头不止忽悠外系的学生，本系的更是不会放过。怪老头的考试不设教材，不画重点。试题都是平时他上课讲的，不听课的基本玩完。有个师哥考完心虚，主动联系怪老头，希望请老头吃顿饭，加个分。老头欣然赴宴。最后师哥成绩59.5。
怪老头不惧骂名，可爱之极。我这大学四年不仅没有遭到暗算，还和怪老头关系不错。他的课我都90分以上。其中秘诀很简单:你真正想学东西。怪老头只是怪，不是变态。他讨厌的都是不学无术，旁门左道之徒。怪老头在我毕业时送了我很多古书的翻印本。老头教导我说做人要外圆内方，外圆是为了适应俗世，内方是坚持自己成神
我清晰的记得高一的时候有一次被抢劫。那会戴了一块路边礼品店五十多块的手表。被一伙小流氓堵到了一个幽暗逼仄的胡同里。问我要钱，我说我真没带钱，其实屁股兜里有二十，我做好被打也不给的准备了，因为那是我本周的上网钱。为首的哥们叫嚣着没钱就等着挨打吧，我也扬起我倔强的嘴角硬气的告诉他“大哥别啊！真没钱”突然，大哥盯着我的手腕眼睛一亮，说“哟，你手上手表跟我刚买的一样！拿下来给我看看”我一想，坏了，手表没了，但是我也没啥办法，只好把手表去下来默默的交给了大哥。大哥拿起那块破表，细细的品味着，就如同老饕们品味着一瓶82年来自原产地亚特兰大的可乐。然后，大哥惊喜的拍拍我肩膀，把表拍回我手里，说“真他妈跟我表一样啊！”紧接着告诉他小弟们我和他是有缘人，今天就算了，然后带着一众好汉呼啸而去，留下一个目瞪口呆的我。时隔多年，我每次去买手表的时候，都会想起大哥拍着我肩膀那个遥远的午后。
深夜醒来的妻子发现睡在身边的丈夫不见了，起身寻找。发现丈夫一个人坐在没开灯的客厅里，面前放着喝了一半的威士忌，一脸惆怅的盯着对面的墙壁。妻子轻声问道，怎么这么晚一个人跑到客厅喝酒？丈夫没有转头看妻子，眼睛继续盯着墙壁，略带感慨的说道，我们已经结婚七年了，当初刚刚恋爱的那段时光你还记得吗？妻子没想到丈夫竟然如此善感，心中也有些感慨，回答道，我记得。丈夫继续说道，还记得有一次我们亲密的时候，被你父亲撞见的情景吗？妻子在丈夫身边坐下，回答道，亲爱的，我当然记得。丈夫眼泛泪光，接着说道，当时你父亲用刀抵住我的脖子，威胁我说，要么娶了你，要么把我送进监狱蹲个七年八年的，这些场景你都记得吗？妻子眼睛也有些湿润了，激动的说道，记得，亲爱的，我都记得！丈夫的眼泪终于忍不住，泪流满面的说道，如果当初选择进去，现在我也该出来了！
聚会上听来的一个故事。
有两个男性朋友，是一个单位的同事，一个叫小刘，一个叫小尹。
自从小刘认识了小尹，熟悉以后，三天两头就喊着小尹出来吃吃喝喝，泡澡足浴唱k啥的，且都是小刘请客。
小尹虽然也纳闷儿，竟然有人对他这么好，但既然是别人花钱，他乐享其成，几乎逢邀必应。
当然小尹也经常回请，可总体算下来，还是小刘请客的次数多，长此以往，俩人熟的不能行，上个厕所都一块儿去，恨不得同穿一条裤子。
单位里有的同事就开玩笑，说既然你俩都单身，干脆凑合着一块过完了，省事儿。
然后有一天，小尹家的老房子需要帮忙拾掇，以便对外出租，就喊了小刘去帮忙打扫卫生，忙活一上午，哥俩儿就在小院里休息，小尹他爹安排了一桌好酒好菜，感谢小刘帮忙。
席间，酒过三巡，小刘架不住爷俩儿的轮番劝酒，直截了当的醉了。
谁知小刘醉醺醺的，带着很古怪的笑容说出一句话，让小尹和他爸瞬间懵逼。
他说叔叔，其实我跟小尹走这么近，完全是想认识您~
小尹他爸愣了一会儿，就问小刘，说孩子你想认识我干嘛啊？
小刘反问：“我听小尹说，您老人家不是有个搅拌车车队吗？”
小尹他爸说是啊，咋了？
小刘仍旧笑着问：
“那叔叔您要节油宝吗？”
小尹也是后来才知道，原来小刘的亲哥是卖节油宝的，之前进了一大批货在家屯着，销售状况却不怎么好，于是他爸妈就跟小刘合计，甭管卖出去多少，大头利润都给小刘，只要能帮他哥卖出去就成。
如此来看，小刘接触小尹，至于是不是一开始就想卖节油宝，小尹其实自己也摸不准。
我们一大桌人呢，听到这以为就完了，结果小尹憋着一脸笑，说小刘那天是真喝大了，我爸反应过来就问：
“诶，那孩子你卖的是啥油的节油宝啊？”
小尹他爹放下杯子，叹口气：
“可我那车队，全都是柴油发动机啊。。。”
