可能影响我最深一件事情，就是之前的那一场大病。因为伤病，所以我打算过出国留学的计划，而且当时正好赶上大学毕业，自己的工作都没有找到，前途一片迷茫。
在这种情况下，我觉得自己的一切都变得毫无意义，世界也是灰暗的，又加上自己身体不好，悲伤的情绪针具了我整个心灵。白天去医院还要做治疗，之后的一两天，自己都会处于一个持续低烧的状态，在这种情况下，都没有任何的精力去做事情，而且情绪也变得非常抑郁。
在前途未卜的日子里，我还是觉得那段时间对我来说是人生非常难过的低谷，至少在那之前我一直是一个天之骄女，成绩很好，也受到大家的关爱和呵护，父母对我也是一向非常宠爱，而在那之后我的人生出现了巨大的转折。
在社会和小家庭转折节点上，我出现了巨大的失误。
但是随着身体好转，从那个时间起，我开始慢慢的调整自己的状态。找工作，努力学习，重新奋斗，还是做自己的生活一步一步走出来，每次遇到困难的时候，我总会告诉自己，想想自己当年曾经遇到过的难处，现在又有什么呢？因此再也不会觉得人生的困境就是低谷了，反而会觉得一切事情都可以解决。
这一件事情对我来说改变了我多年以来对于这个世界的看法，基本上三观出现了扭转，不再像原来那样的一切都是为我设定的，自己就是这个世界最大的幸运儿。慢慢的心态平和了，就能够正常地融入了，就不会觉得人生的苦难，具体有什么难以应对的吧。
其实影响我最深的一件事是一场“谈话”与我母亲的一场谈话。我总觉得这一场谈话对我影响非常大甚至可以说改变了我的生活。所以每次我想起这场谈话都觉得很不可思议。
其实我的母亲给我的感觉总是很严肃的很不苟言笑的那一类人，在她身边生活我总是小心翼翼地不敢犯错，生怕惹母亲生气。在我小学二年级之前我都是在家乡的奶奶身边长大的所以和母亲并不是很亲。那时在老家玩的像个没人管教的野孩子，成绩也是一塌糊涂。刚好那时父母的生意有了一点点的起色就将我接到了身边。
我还被迫重读了二年级，因为母亲说我基础不扎实，让我先打好基础。其实那时我心里有一万个不愿意但是也不敢有任何异议。小孩子的适应能力还是挺强的，我好像还是和以前一样在母亲看不到的地方继续混日子。第一次家长会到了，我在家里超级忐忑不安，生怕老师向母亲告状，母亲会生气。等母亲回到家就叫我到她跟前，那时我真的以为她找我算账了，我以为她会骂我。可是没有，完全出乎我的意料。我还记得母亲就坐在我面前，我坐着一个小板凳，头低的很低很低。事情过去很久了，我也已经没有记得当时母亲和我说了什么了，只记得那天她很温柔地和我说我可以做的更好。那时我第一次觉得母亲是在关心我，我以为她只在乎她的生意而已。所以那时我听了很震惊，她没有骂我反而鼓励我。
从第二天起我在学校也开始真正认真了起来，上课认真听课，还举手发言了，终于在期末时踏进了尖子生的行列。从此我的学习再也没有让母亲蒙羞过。
家暴。来自父亲的家暴，这让我觉得我的生活和不幸。我不愿意跟认识我的人说我的父亲小时候经常打我，可是在这里，我可以说的出口。父亲很威严，很严肃，有种说一不二的感觉，小的时候每次让他生气，换来的总是一顿暴打，毫不例外。我害怕，可是我不躲闪，尽管我是一个女孩子，可父亲依然没有对我下手轻过。
在别人眼里，我性格开朗活泼，积极乐观，父亲也是一个优秀的领导和很好的朋友。而真正是怎么样的，也就只有我们自己知道了，俗话说如人饮水，冷暖自知。父亲有没有打过母亲我不知道，我只知道从我有记忆起，父亲就和母亲那边的家人关系不太好。父亲打过哥哥我是知道的，虽然我似乎不曾亲眼见过，但也从别人嘴里听说过，我自己也看见过老房子墙上喷溅的不明红褐色的点子，长大了之后才明白，那是血。
家庭氛围不和睦对我造成了很大的影响，直接影响到了我的婚姻观，让我十分抵触结婚。从小到大的心理阴影时时刻刻阻碍着我，在我想做一件事的时候，心理阴影提醒着我，我做不成，不可能，因为我不够好，不够优秀。唯唯诺诺，优柔寡断。别人眼里我雷厉风行干脆痛快，而事实上却并非如此。
因为这件事情，让我有所顾忌。每一年过年的时候，别人家都和乐融融团团圆圆，只有我无比厌恶这个节日，因为家里的氛围会冰冷到极点，让我觉得尴尬，却又无处逃离。这件事情终究会影响我一生，甚至在未来，即使遇到一个不错的人，我甚至都会觉得家庭氛围不好，配不上这个人。心中涌起的是恐惧和自卑。
永远不要求别人，求人不如求己，求他人只会等来一句爱莫能助。
这是我最深的一种感受，直到现在，我都觉得这句话是多么的有道理。
在初高中的时候，学校的学习压力真的很重，每个人都顾着学习，没有人想其他的事情，学习，其实是一件很自私的事情，那时，我真的是这么感受到的，那时，自己并不是什么所谓的好学生，而就是一个超级普通的中等学生，但是，我当时还是很想努力的，只不过是自己真的不是很聪明，有的东西真的是听不懂，认真的听老师的讲课但是却还是听不懂，有一天，我又有一道题不会做，又真的是不想去问老师，于是，我走到了我们班的学霸专区，想让他们帮助我解决一道难题，虽然对我是难题，但是对他们应该是易如反掌，但是，我从来都没有想到的情况出现了，当我走到一个同学的身旁问题时，他却以没有时间回绝了我，但是转眼就和他旁边得人出去玩了，我当时真的是一脸懵，然而，当我再一次问另一个同学时，同样的情况又再一次发生了，这次给我的理由是我要学习，等会吧，我当时真的是很绝望，不知道自己为什么只是问一道题却是如此的难，大家都怎么了，后来，我鼓起勇气去问了老师问题才得以解决。
这是我学生时代印象最深的一件事情，从那时，我就知道，求人永远就是一件靠不住的事情，自己依赖的只能是自己。
我也有过青春，有过疯狂，有过叛逆。在叛逆的期间，我也失去了许多，但也正是由于此，我才能成长，才能悔悟。成长是需要经历痛的，没有痛的成长，不算真正的成长。
那一年，我初三，正好是我的青春叛逆期。没有是非辨别力的我，分不清孰对孰错，什么都想试试。那些年，我逃过课，打过架，翻过墙。。。。。。因为他们说过，不叛逆的青春不算是青春。
在家永远觉得家人好烦，好啰嗦。我恨他们束缚我的自由，不懂我，所以我经常和他们吵架。那一次，是爸爸第一次在我记事以来的第一次打我，不过也是那一耳光扇醒了我。
在家里，妈妈永远是那一方白脸，教育永远都是她来做。爸爸则是那一方红脸，因为爸爸不善言辞，而且脾气特别温柔的他，从来都没打过我和妹妹。那一次，他真的是气急了。
因为我又尝试了个新玩法，考试就写了选择题，然后后面的直接交白卷。一项成绩优异的我，交白卷当然会被叫去办公室谈话。而当老师知道我并没有身体上的原因的时候，老师就叫了家长。
那是我第一次，也是读书以来唯一一次被叫家长来学校。由于妈妈上班，是爸爸来的学校。老师当时是让我爸把我领回去一个礼拜，什么时候我愿意学了，就什么时候回。
那是我第一次看到爸爸求人，也是爸爸第一次因为着急打了我，因为我的倔强，我不肯低头。也是因为爸爸的情绪激动，老师选择再给我一次机会。回家的路上，爸爸一句话也没说。
后来，我才知道爸爸回去的时候哭了。都说男儿有泪不轻弹，那是我第一次看到爸爸的眼泪，因为我的不争气，也因为我的混。那一刻，我仿佛明白了什么，原来这么久来，我伤害的一直是我的家人。
后来到今天为止，我也没有再跟家里吵过架，因为那一份愧疚。我欠家人的实在是太多了，我无力偿还。