孩子在生活当中总会有各种各样的小情绪，那么面对孩子在无理取闹的时候，家长又应该如何去做才是最正确的呢？其实家长在这个时候不妨采取冷处理的办法，或者是搞清楚孩子究竟为什么会无理取闹，这样才能够更好的解决这个问题。
很多家长认为自己孩子在无理取闹，其实大部分的孩子虽然任性，但无理取闹也都是有原因的。比方说对家长的做法有所不满，或者是身体上有些不舒服等等，对于一些年龄较小的孩子来说，困了饿了可能都会哭闹不止，而对于两岁以下的孩子来说，并不知道应该如何去表达自己的不舒服。而家长首先要做的就是找到原因，最好的办法还是能从根本上来解决这个问题。
二、事后讲道理
在孩子哭闹的时候，你如果给他讲道理，相当于就是在对牛弹琴，所以家长没有必要在孩子无理取闹的时候给自己增加工作。相反的，在孩子哭闹完，或者是认为这件事情已经结束之后，家长这个时候就应该出来给孩子讲道理了。必须要告诉孩子这件事情还没有真正结束，而家长要给孩子说明无理取闹是没有任何用处的，如果有什么意见完全可以直接说出来，到时候大家商量着一起解决。这样孩子慢慢的就会明白，哭闹没有用处，真正遇见问题的时候也会主动和大人商量。如果孩子能够养成和家长沟通的好习惯，那么今后进入青春期之后，家长也能够省去很大的麻烦。
三、冷处理
对于孩子无理取闹的时候，家长完全可以采取冷处理的方式，没有必要去哄她，也没有必要去责骂他。因为在这个时候你说什么都没有用，家长不妨站在旁边当一个看客，孩子无理取闹大部分都是演给家长看的，如果孩子看到家长没有反应，那么也不会再继续哭闹了，久而久之孩子也就明白苦恼是没用的。
孩子的情绪总是变化莫测，作为家长还是应该多和孩子进行沟通，只有这样才能够对孩子有足够的了解，在遇到孩子无理取闹的时候，才能够更快更好的解决。而家长在遇到类似事情的时候更应该充满耐心，而不是遇到孩子任性就不断的责骂，这样反而会给孩子造成不好的影响。
孩子正处在非常自我的年龄段，很多时候他自己都不知道自己在做什么，会凭感觉做事，会突然变得不听话。爱发脾气是孩子在1岁前后出现的现象，这时他们的自我意识已经逐渐形成，开始有了自己的主张，但又无法用语言清晰地表达。很多时候他自己都不知道自己在做什么，只凭感觉做事，于是生气、哭闹、闹别扭成为了他们发泄情绪的方式。很多时候，做家长的都觉得孩子生气比翻书还快，实在是束手无策。
比如之前柠檬在朋友家做客时，朋友的孩子突发奇想想吃西瓜，可是时间已经很晚了，水果店基本上都已经关门了。况且这个季节外面也没有西瓜卖，但孩子突然就发脾气了。全程对父母不理不睬，还闹别扭不吃饭。
如果孩子总是这样莫名其妙的生气、闹别扭，不但会让别人感到不舒服，自己也很尴尬。甚至，将来与外界相处沟通都会有麻烦。这时父母一般会采取三种做法：第一种是跟孩子讲道理，说“不能这样无理取闹，你这样做不对，我都是为了你好”等等；第二种是威胁，跟孩子说“你再这样爸妈就不要你了”或者“我数三声，你再这样我就打你了”；第三种呢是散手不管，随便孩子怎么样，也不管孩子是在哭还是在生气。
但是这三种做法都是有问题的。
孩子生气闹别扭并不是无缘无故的，他们肯定有自己的原因，所以这时候你越是强迫他去做什么事，他越会被激起反叛心理，其实此刻他最需要的是父母的倾听和理解。
孩子年纪还小，他们发脾气的大部分原因是孩子自身发展能力受限导致的。因此他们管理情绪的能力是比较弱的，需要我们家长好好引导。在孩子生气时和他说“不准再生气了，其实起不了任何作用”。生气是我们思维认知对外界刺激的一种情绪反应，就像你受伤了会疼一样，它是一种自然的反应，无法克制。
我们作为家长要做的不是压制孩子的愤怒，而不是放任不管，我们应该让他学会如何正确的表达自己的情绪，然后在这个基础上让孩子知道什么该做什么不该做。
那具体父母应该怎么去做呢，下面我给大家两点建议：
首先你可以用言语和行动去安抚孩子。
当孩子有愤怒或者不满的情绪时，最好先给孩子一个拥抱，肢体上的接触是非常重要且有效的，这可以给孩子传达一个信息“我是站在你这边的”，他感觉到被爱和被支持，情绪就会慢慢平复下来，不再那么激烈。接着你可以再跟他进行共情，简单来说就是用你的话来点明孩子的想法和情绪，比如孩子因为你拒绝给他买新出的玩具而发脾气，那你可以和他说：“你想要玩具我可以给你买，但是你一因为得不到玩具了而不开心，对吗？”
其次跟孩子进行更有效地沟通。
经过上面那一步，孩子已经能够感觉到自己的情绪和需求被父母看见了，也通过你的行为知道原来除了赌气不说话或者撒泼打滚，还可以用语言表达的方式让别人知道自己的想法。
这时你可以站在孩子的角度，去想象、体验孩子的感受。当孩子遇到事情的时候，也要让他们说出自己的想法，帮助孩子提高表达情绪的能力。可以和孩子更深入的讨论这件事该怎么做，或者协商如何满足他的需要。这样你才能了解他们的真实想法，以免误会了他们的意思！比如文章开头的那个小朋友，作为父母可以温和而坚定的告诉他，“这是爸爸妈妈暂时做不到的事，不要为难爸爸妈妈”，然后补充地告诉他：“这个需求等到什么时候就可以被满足了”。
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