谁有校园话剧的剧本啊？要十分钟以内的，急！！！

Question

我们周二的中秋节演出，现在还没找到合适的剧本，大多是女生，拜托各位了！！！

Answer 1

这个是我们寝室当年在学校里为中秋晚会准备的小品，都是女生演的，你看现在用还合适不？

中秋节班级里面搞活动，寝室里排的小品，不是很精致，不过绝对原创，贡献在这里，
愿君一笑：）
场景一 家里
旁白：这位正在化妆的风姿卓越的小姐就是三千年后的嫦娥，她现在正在一家独资企业
做公关部经理，旁边这位看报纸的就是三千年后的后羿，他已经下岗在家。
嫦娥：（上海话）侬坐这里看报纸干啥？没事情做呀？？地板扫扫清爽。（后羿扫地，
勤快状）扫扫就好了？你要拖拖干净嘛！（后羿拖地，做窝囊状）厨房间你也好打扫干
净拉，（轻声）整天呆在屋里厢里没事情做，钞票嘛没钞票，脉象嘛没脉象，不晓得哪
里好？
后羿：（直起正在劳碌的腰身，无奈状，普通话）我是男人耶！谁让我爱她呢？
旁白：这位正在打电话的就是三千年前在月亮上砍桂花树的吴刚，他现在已经转业到一
家网络公司做CEO.
（吴刚做打电话状）
（嫦娥家电话铃响）
嫦娥：（上海话）侬去接电话呀！
（后羿接电话）
吴刚：（广东话）请问，嫦娥小姐在家吗？
后羿：（对嫦娥）你的。
嫦娥：（拿起电话，柔情蜜意，普通话，下同）喂~~~，谁呀~~~？
吴刚：（广东话，下同）是嫦娥小姐吗？还记得我吗？上次我请你跳舞的......
嫦娥：（欣喜状）是吴先生吧？你从香港回来了？
吴刚：我特地到上海来看你的。不知道嫦娥小姐最近有空吗？
嫦娥：吴先生找我，我当然有空拉。
吴刚：明天晚上在上海大剧院有芭蕾舞演出，不知道嫦娥小姐有没有兴趣呢？
嫦娥：高雅艺术呀，我最喜欢拉。
吴刚：那明天中午我来接你，吃吃中饭，下午兜兜巴黎春天，晚上看芭蕾舞剧，不知道
这样的安排嫦娥小姐满意吗？
嫦娥：当然满意拉。明天你开你的什么车子来接我呢？
吴刚：我新买了一辆红色宝马，不如你看看坐着舒服不舒服？
嫦娥：就这么说定了，吴先生。
吴刚：不见不散。
嫦娥：byebye~~~
吴刚：bye~~~
场景二 兔笼子旁
旁白：这是嫦娥家里养的两只小宠物，兔gg和兔mm（兔gg和兔mm向大家用手指做耳朵，
可爱状）
（嫦娥走到兔子们旁边，喂他们东东吃）
嫦娥：兔mm，你看我们家后羿呀，整天看报纸，搞的自己好象很有知识的样子，其实就
是在家里（上海话）买打烧，一点出息都没有。兔gg，你看那个吴先生怎么样，英俊潇
洒，有艺术气质，还有钱，对我又那么好。不过话又说回来了，我们家后羿对我也蛮好
的，我该怎么办呢？你们也不会说话，不问你们了。
（嫦娥叹气，下场）
兔mm：（竖耳朵）兔gg，你看后羿gg没有本事，被嫦娥jj瞧不起，你以后可不能像后羿
gg那样，一定要好好学习，争取考研，才有出息呀！
兔gg：我已经报了GRE班了，明天就去上课，考好GRE我们就可以出国，过上神仙般的兔
子生活~~
兔mm：（竖耳朵）好棒耶！到了外国我就可以天天吃必胜客，吃啃的鸡，吃卖当劳，我
做梦都想呢！（竖耳朵，可爱憧憬状）
场景三 院子里
旁白：第二天，后羿正在院子里晾衣服。
后羿：（感叹地）我后羿，堂堂一个国企干部，今天沦落到给老婆洗衣服的地步，她那
么凶，我的尊严何在？月亮呀月亮，如果你有知，就帮帮我吧。
旁白：忽然一声电光闪过，搬有隆隆雷声。
后羿：打雷了，要下雨了，大家快收衣服呀！~~~
（出现一个白衣女子）
女子：（声音如观音菩萨）后羿——，你正犯愁吗？
后羿：（惊讶不敢正视）跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人拉~~~~~~~~
女子：后羿——，过来，过来——
后羿：你是谁呀？
女子：我是月亮上的神仙，知道你人间有难，特来给你这灵丹妙药，你和你的妻子吃了
，也会飞到月亮上做神仙的，就看你的造化了。
（后羿接过药瓶，女子下）
场景四 嫦娥家门内外
（嫦娥携吴刚一起进）
吴刚：不知道嫦娥小姐今天开心吗？
嫦娥：和吴先生在一起当然开心拉！
吴刚：那就好那就好！希望以后还有这么荣幸能和嫦娥小姐共进晚餐。
嫦娥：这也是我的荣幸呀。
吴刚：不如明天我打电话给你吧，就这么说定了。
嫦娥：好的，吴先生再见，byebye！~~~~
吴刚：（依依不舍）byebye~~
嫦娥：byebye~~~~~
吴刚：byebye~~~~~
...... ......
（嫦娥按门铃，丁冬）
嫦娥：（上海话）死人，快来开门呀，慢死特了！
后羿：（开门，作讨好状）老婆，你回来了，我今天得了一样好东西。（说罢给嫦娥锤
背）
嫦娥：（上海话，下同）我吃的累也累死掉了。侬能得啥好么子，哈七八大。
后羿：（拿出药瓶）LP,这真的是好东西，是一个神仙jj给我的！
嫦娥：啥神仙jj，侬脑子有毛病！老是呆在家里呆的脑子坏掉了，好去看看心理医生。

后羿：LP，你相信我，真的是一个神仙给我的，我们吃了能去月亮上做神仙呢！
嫦娥：（惊异看后羿）侬脑子真的坏掉了！明天无看看医生哦，快去休息哦（作敷衍状
）。
后羿：（独白）我LP都不相信我，她竟然不相信我，我一个人吃这药一个人做神仙又有
什么用，只羡鸳鸯不羡仙！
（后羿弃药瓶于兔笼）
（兔mm拣起药瓶，兔gg在读英文）
兔mm：gg，gg你看这是什么东东呀？
兔gg：I don't know.
兔mm：是后羿gg送给嫦娥jj的，一定是好东东，让我吃吃看，gg你要吃吗？
兔gg：i am not hungry.
兔mm：gg读英文读的傻掉了。（兔mm吃了药）gg，gg，我觉得很不对劲耶，身体轻飘飘
的，好象要死掉了。
兔gg：mm你是不是昨天晚上着凉了呀。
兔mm：就是吃了这个药的缘故，肯定是毒药，gg，我要死掉了，你一个人可怎么办呀？

兔gg：you eat ,i eat!（兔gg遂吃药）
兔gg：mm，mm，我感觉也不对劲了，好象要飞起来了。
（嫦娥上）
嫦娥：两只兔子吵也吵死了，大概是饿了。兔gg，兔mm，你们饿了吗？
兔gg，兔mm：嫦娥jj~~~~
嫦娥：（惊讶）你们怎么会说话了？
兔gg，mm：我们不但会说话，还会飞呢！（作扇翅膀状）我们吃了就是后羿gg给你的药
才长出翅膀来的。
嫦娥：难道这真的是灵丹妙药？
（丁冬，门铃响）
嫦娥开门，吴刚上）
嫦娥：哎呀，是吴先生呀，正好正好......
吴刚：（手持一小包）嫦娥小姐的包忘在车里了......
嫦娥:吴先生快请进，快......
吴刚：（推辞状）不必了，这么晚了。
嫦娥：没关系，吴先生快到我的房间里来......
吴刚：（惊讶，更加推辞）这个多不好意思呀，不必了......
嫦娥：（正言道）我是女人耶，跟我玩真的！
嫦娥：（指着兔gg和兔mm）看我们家的这两只小兔子呀，（向兔gg兔mm）快跟吴先生打
个招呼！
兔mm：吴先生好！
吴刚：（惊讶万分）哎呀，这是什么妖精呀！
兔gg：Glad to meet you！
吴刚：还有外国妖精！
嫦娥：它们不是妖精，是我们家的两只小宠物，就因为吃了这个药，现在长出翅膀可以
飞到月亮上
去了！你愿意跟我一起到月亮上去吗？
吴刚：（看着药）
嫦娥：（凝视吴刚，含情默默，激动状）你愿意吗？恩？
吴刚：（破釜沉舟状）嫦娥mm叫我做什么，我就做什么！（遂吃药，嫦娥也吃下了）
吴刚，嫦娥：真的好象要飞起来了，轻飘飘的～～～
吴刚：这不会是摇头丸吧，我可是不沾毒品的！！
（两人两兔携手，飘飘欲飞状，逐渐走向台下）
（后羿上场）
后羿：（伤心状）LP你要到哪里去呀？
嫦娥：我们要飞到月亮上去了，你自己好好过吧！
（两人两兔下）
后羿：（无奈状）LP到天上去了，我以后一定要好好努力，争取再上岗！
（完）

Answer 2

善良须得有主见
（无厘头校园搞笑剧）

角色：小帅羊、小甜羊、君子狼、笨笨熊

[幕启。森林布景。欢快的音乐起。
[二羊上。
小帅羊：（唱）我走啊走啊走啊走，走到这个好地方，草儿绿，花儿 开，我到山上吃草来……这里的风景多美丽，我们大家乐开怀。
小甜羊：（唱）我是女生……（学电视广告语）看这里看这里，到处都是吃的……噢，这回可发了……
[二羊一边兴奋地唱着跳着，一边高兴地吃着草。
[君子狼上。音乐变成类似《鬼子进村》的调子。
君子狼：（对台侧）音乐停！停停！怎么就教不会呢？要配乐也得拿一个符合剧中人物形象的乐曲呀！我有那么龌龊丑陋吗？换抒情的……（对观众）为了剧情需要，首先做个介绍，鄙狼乃谦谦君子，琴棋书画诗词曲赋样样皆精，故在江湖上有一雅号“儒狼”，大家可以叫我“君子狼”，也可称我“狼君子”；其次，为大家献上一首小诗，与期共勉：走四方，路茫茫，一匹来自北方的君子狼，怀着对美好生活的无限向往，独自踟躇在旷野上……呵呵，现在言归正传……（表演）我饿我饿，我饿饿饿，我渴我渴，我渴渴渴，好几天没吃东西了，这嘴里都淡出鸟来！（看见二羊）嘿，有吃的了！真是（唱）天上掉下个林妹妹……看我怎么收拾你们！（蹑手蹑脚往前，不料一脚踩空，掉进了猎人暗设的陷阱里）哎哟！妈呀！
[狼在陷阱里跳来转去，就是没法出来。
君子狼：（骂）哪个缺德鬼挖了这么深的陷阱？
[猎人画外音：对待你这样的坏蛋就得这样！
君子狼：（一惊）你是谁？
[猎人画外音：猎人！
君子狼：噢，My God！
[猎人画外音：等着我的猎枪吧！哈哈哈哈……（声音渐隐）
君子狼：（害怕地）啊！不不，别过来，别过来！（见好久没有动静，才缓过神来）咳，虚惊一场，原来是幻觉……（白）真倒霉，羊没吃着，命却不保……（急）这可怎么办，怎么办？这下我可是真正体验到什么是“热锅上的蚂蚁”了……（眼睛骨碌一转）有了，这招或许管用！（喊）救命啊！救命！
小帅羊：小甜羊妹妹，你听，好像谁在喊救命？
小甜羊：我怎么没听见呢？
小帅羊：是你吃草太专心，吧唧吧唧声音大，哪听得到啊？
君子狼：救命啊，Help me！Help me！（白）怎么就没人听见呢？
小甜羊：小帅羊哥哥，我听到了！还是用英语呼救哩！好像就在前面不远的地方。
小帅羊：对。我们找找看！
[二羊顺着声音找到了陷阱口。
小帅羊：（一看）是大灰狼！
小甜羊：大灰狼！
君子狼：帅哥靓妹，救救我！
小帅羊：你是大坏蛋！
小甜羊：大大的坏蛋！
君子狼：（一把鼻涕一把眼泪地）救救我吧，我上有老下有小……我死在这里倒没关系，可家里的孩子咋办呀，他们都要饿死啊！
小帅羊：活该！你也有今天！
君子狼：你们可不能见死不救啊！常言说得好，观棋不语真君子，见死不救是小人，你们愿意当小人么？
小帅羊：别理他，我们走！
君子狼：救人一命，胜造七级浮屠。你们救了我，你们就是大慈大悲的菩萨！
小甜羊：不行！我们救了你，你就要吃我们！
君子狼：我怎么可能吃菩萨呢？我保证绝不伤害你们！（学周星驰电影腔）叔叔阿姨，大哥大嫂，可怜可怜我吧！
小帅羊：别信他这一套！
小甜羊：（动了恻隐之心）小帅羊哥哥，你看他多可怜！
小帅羊：他吃我们的同胞时，有没有可怜我们呢？
君子狼：我对天发誓，只要你们救了我，我以后绝不吃羊！
小甜羊：（对小帅羊）你看，他都发誓了……
小帅羊：我可不管，我还没吃饱呢！（走到一边继续吃草）
小甜羊：（嗔）没有一点同情心。
君子狼：小美眉，（唱）Only You，才是一个大好羊，Only You，总有菩萨好心肠……
[小甜羊经不起君子狼的一再哀求和哄骗，就到边上找了一根绳子，费劲地把狼从陷阱里拉了出来。
君子狼：（白）嘿嘿，这重获自由的感觉真好！（看了小甜羊一眼）这小羊长得白白胖胖的，味道一定好极了！瞧，我都流口水了……不过，看在她救了我的份上，我就来一次先礼后兵！（对小甜羊）仁慈美丽的小美眉，你既然救了我的命，就请你救命救到底！
小甜羊：怎么个救到底？
君子狼：我现在饿得快要死了，再不吃东西就会死的，你给我填肚子吧！
小甜羊：（害怕地）你发过誓，只要我救了你，你以后绝不伤害我们啊！
君子狼：以后归以后，现在是现在。（露出狰狞面目）八个呀路，你不给也得给，给也得给！（一把扑倒小甜羊）
小甜羊：（哀求）狼先生，狼大王、狼祖宗，饶了我吧！我还没活够……
君子狼：我也没活够！我生来就要吃肉，怎么能饶你？
小甜羊：（绝望地喊）救命啊救命！哥，救我呀！
君子狼：（戏弄地）喊吧，喊出来心里好受些。你总是心太软、心太软…… 呵呵！傻瓜！
小帅羊：（听到声音，从远处跑来）爪下留人！
[小帅羊冲上前，与狼搏斗，但哪里是狼的对手，也被狼扑倒在地。
君子狼：不自量力的东西，还想英雄救美？认栽吧……先把你红烧，因为你自私自利见死不救；（对小甜羊）再把你清蒸，因为你四肢发达头脑简单……（得意忘形地）嘿嘿，俩羊一块吃，来个羊系列,爽！
[二羊正没法逃脱君子狼的爪牙时，笨笨熊哼着《栀子花开》上。
笨笨熊：（感慨地对观众）栀子花开，青春不再……老喽！（口气忽变）但是，俺的心——永远是年轻的！（快板）都说男人四十一枝花，老汉我如今六十八，谁说成了豆腐渣，依然英俊加潇洒，老老少少人人夸，人人夸……
小甜羊：笨笨熊爷爷，救命！
笨笨熊：谁喊救命？（一看）原来是你们！
君子狼：Hello, 密斯特熊，Nice to meet you!
笨笨熊：Nice to meet you too! 怎么，在玩游戏？
君子狼：对对，我们在玩益智游戏。聪明难，糊涂更难……呵呵，
笨笨熊：你还小啊，真是“老玩童”！
小帅羊：（急中生智）熊爷爷，你评一评理啊！
笨笨熊：什么理？
君子狼：（白）死到临头了还评什么理？好吧，为了体现本谦谦君子狼的好名声，（对熊）笨笨熊，你就评吧。（白）反正我吃定他们了。
小帅羊：老狼掉进了陷阱，我们救了他，他却要吃我们。
小甜羊：我看他可怜，才救他出来的。他还对天发誓说只要我救他出来，他以后绝不吃羊！
笨笨熊：老狼，可有此事？
君子狼：我是发过誓说以后不吃羊，但并不表示现在不吃呀！你看我现在都快饿昏了（故作饥饿状）……
笨笨熊：这还不简单！喏，要不要这个？（拿出一包方便面）这个好吃，香辣味的！
君子狼：不要！里面含有致癌物质“苏丹红”。
笨笨熊：这个呢？（拿出一块巧克力）赌神爱吃的牌子。
君子狼：NO，赌仙爱吃的也没用！这东东吃多了会发胖！你没看我正在减肥吗？
笨笨熊：那要什么？
君子狼：我要吃烤全羊，你有么？
笨笨熊：（自言）这可怎么办？（顿）有了！（忙拿出一瓶“脑轻松”口服液喝起来）我说一句公道话，你们双方说的都有道理！不过，耳听为虚，眼见为实，请你们把事情经过表演一下，让我亲眼看一看，我才好做出公平公正的评判。
君子狼：我就说你一定会主持公道的。好，我马上演给你看！灯光音响、服装道具……各就各位，做好准备！（白）呵呵，演戏可是我的强项！（忽想到）哦，对了，要不要化装？
笨笨熊：你天生丽质，帅呆加酷毙，化啥装呀！
君子狼：好，开始了！（忽又想到）有没有时间限制？
笨笨熊：有有，限时三分钟！
君子狼：好，我开始演了！（忽又想到某事）哦，还有一事？有没有出场费呀？
笨笨熊：你烦不烦啊？
君子狼：现在是市场经济，凡事都得跟经济效益挂钩。这可不是义演！说说，出场费多少，少了不干！
笨笨熊：你咋就这么俗呢？就知道钱钱钱，
君子狼：虽然金钱不是万能的，但是……
笨笨熊：没有钱是万万不能的。
君子狼：回答正确，加十分！
笨笨熊：好好，一分钟一千，市场行情，行了么？（对观众）为了请君入瓮，别说一千，一万我也得答应啊！
君子狼：这还差不多！好！（说着跳进了陷阱，然后装模作样地）救命呀救命……
笨笨熊：（见狼跳下去，摸了摸心口，松了口气）好险啊！（扶起二羊）幸好我来得及时，不然……
二 羊：我们就成了红烧清蒸羊……
[熊等来到陷阱口。
笨笨熊：滋味不错吧？！
君子狼：味道好极了！
笨笨熊：（手指陷阱）我说的是这里面。
君子狼：我还以为你说那俩小肥羊哩！（做个鬼脸）No,no,味道大大地不好！（忽想某事）哎，笨笨熊，忘了跟你签合同了，你可别耍赖啊！
笨笨熊：呵呵！
君子狼：耍赖是小狗……（半天不见二羊来演,责怪地）哎……你们到底演不演呀，不演就算了，老子没功夫跟你们玩！
笨笨熊：死到临头还要钱耍派充老大？！
君子狼：怎么了？
笨笨熊：自个琢磨！
君子狼：（猛悟）啊！中计了！这，这，如何是好！（自言）君子狼啊君子狼，你空有一身本事、一等才情、一流演技……光顾着想吃烤全羊，钻了圈套还蒙在鼓里！真是枉为英雄啊……（哀求）诸位英雄，你们大人不计小人过，就饶了我这一次吧，give me a break,我保证坚决改正！
笨笨熊：没门！no way!
君子狼：我写保证书、自白书，登报道歉认错……你们总该相信了吧？
[熊等依旧不理睬狼。
君子狼：（急）你们到底要我怎样啊，难道要我把心掏出来你们才相信么？
笨笨熊：忘恩负义的家伙，等着猎人来收拾你吧！
君子狼：（垂胸顿足地）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟……老天爷，这么会这样呀，天妒英才，我死不瞑目啊……（像霜打的茄子蔫在一边）
笨笨熊：这叫恶有恶报!
二 羊：熊爷爷，谢谢你救了我们。
笨笨熊：（拿出脑轻松）多亏有了这个，才使我心情轻松一点，计谋胜人一筹！（对观众）观众朋友们，以后你们要彻底改变笨笨熊是笨熊的观念！
羊：爷爷，我也要喝！
笨笨熊：好好！都有份！（顿）孩子，这一次可得好好吸取教训啊！记住——善良还得有主见！另外，遇到危险，多动动这儿！（指脑）
二 羊：（脸红地）熊爷爷，我们明白了！
[音乐起。三人兴高采烈下。
——剧终——