看到日历，我也不会想起明天就是我的生日。半夜敲起键盘想给自己写一篇日记。却总是写了又删，删了又写 反反复复了不知多少次 偶尔 一点小安稳。
忘了曾经在哪里看到过这样一句话， 母亲的苦难日却是我们的生日 ，的确如此，母亲经过了难以言表的分娩之痛，将我们带到了人间，在生日这天得到更多祝福的应该是母亲，而不是我们。。如果时间能给我一个愿望，我会毫不犹豫的说出这句话。能不能让我的生日从此不再出现,/即使我知道这是不可能的事实/ 但是我也免不了偶尔幻想一下 来安慰自己内心的苦楚与凄凉
"好长时间没过生日了把 " 自言自语的说道: 都忘记了怎样过生日 朋友也没几个了.剩下的恐怕都不知道我的生日把.
即使知道又能怎么样/你已经变了;不再是以前单纯的自己了;也有了城府;在心里自嘲，讥笑不堪的自己
又有何来的真心。
在这个繁华的城市，我找不到可以让自己停歇的地方。我不知道怎样才能填满内心的空虚。
我承认我害怕，真的怕。我一个人躲在角落里数着那不知何时陨落的泪水。每次听着音乐的时候，才发现自己也可以多感性，思绪似乎总是伴随着音符游荡，似乎自己已经习惯在深夜中用伤感的文字来表达自己此时的心情。
习惯了一个人伤心，流泪，委屈，抱怨，悲伤，失望。或许不是习惯而现状本来就是这样。
失落、失意一个人走在冷冷的街，看着自己孤单的背影。是那么的无助、无奈是什么让我走到了今天？是什么让我变的那么没有信心，对人，对事，全都是惘然，为什么会这样 ? 其实我自己也不知道。失落，再一次来到我的身边。不知道什么时候开始发觉自己再也经不起挫折。
心再也经不起那份伤感，压力让我喘不过气。原来想让自己在平常的生活中快乐无忧。坦然、自信的面对、但是上帝非让我经过那无形的挫折。呵呵，懂得越多人越变得伤感，懂得了怎样去面对，却发现身边的人越来越虚伪。你说我容易么？我真的能做的到置身事外吗？哎，本以为自己可以平静的生活，但是那份失落再次从我心头拥出来，
不知道怎样去安慰自己的那份伤感和失落。从此，伤感多于快乐，再也没那笑容了，原来内心深处驻扎的只有忧伤？失落？现实中的我真的有那么坚强么？坚强到任何事都不在乎，都能置身事外，一副什么都无所谓的豁达的心态？
我不知如何是好，准确的说是不知道何去何从，我又如何能让自己心中的那份失落消失于无形呢？现在才发现
原来每个人的命运早已安排好。儿时的我喜欢苦涩的巧克力、必定长大要经历这些.我的命运早已定,,我又何必再去强行扭转l
明天自己对自己说声
【生日快乐，Happy】
多么简单的一句话
多么幸福的一句话
然而在我的这里
变成了最可怜的事情
让我忍不住蹲下来
抱着自己，把头藏在双腿之间
不让任何人看见低声哭泣.心底对自己说 从明天开始 不能再这样下去, 呵呵 可我又能做些什么呢！
唉······我这是怎么了，罢了罢了，这个世界原本就是这么的虚伪，
操蛋的世界，虚伪的人生，让我拿什么信念和理由坚持下去！ 反复的说着这句不堪的话！
仅以此文纪念我19岁的最后一个生日。所以时时刻刻提醒自己：洋洋生日里要快乐，不是生日的日子里要要永远快乐，所以有生之年天天快乐！
自己对自己说声：洋洋生日快乐！！！！！
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