1.据说学会计和学医的是绝配,1个谋财,1个害命。
2.两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。
3.不要怪“红颜易老.老公易跑”,那是因为“你花钱太少,放弃美好”。
4.别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
5.都说女人如衣服,兄弟如手足,但就算你是千手观音,也得穿衣服,否则你手足再多,也是裸奔。
6.今晚去理发店,理发师小哥问我剪个什么发型,我说怎么帅就怎么剪,理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
7.一对小情侣吵架。女:思想有多远,就给老娘滚多远!男很淡定地说:按你的思想,老子就该原地不动。
8.回哈尔滨的飞机上,我旁边的位置坐了一个很漂亮的小姐姐。我绞尽脑汁的想着跟她搭讪,于是我问到:美女你好,你也是去哈尔滨吗?小姐姐用关爱笨蛋的眼神看着我:同一架飞机你去哈尔滨,难道我中途跳下去吃鸡啊?
9.一个男生约了心仪的女孩上山看夜景,万家灯火,甚是美丽!此时阵阵凉风吹来!男的低头问:你冷不冷?女孩心想他真体贴!于是回答:不冷!谢谢!于是男孩扒下女孩的外套自己披上,他说:我好冷喔!
10.每当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿的催我:赶紧还钱!
11.哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问遍了全校所有楼栋,都没有借到诺基亚手机充电器。
12.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
13.穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。
14.用拳头说话的,那是傻;跟你爱笑的,那是逗;跟你玩心眼的那是狗。你只需要做好自己,不必在意别人眼光,两条腿的不一定都是人!
15.初中评十佳团员,轮到我演讲的时候已经七点多了。我上去说:“刚才的同学发言都很精彩,为了大家早点回家,我就不多说了,大家请投我一票,谢谢!”然后就下台了,不是因为我特立独行,只是因为我不善于在台前发言,更何况是这种自吹自擂型的的发言,对这个十佳也不感兴趣。第二天结果出来了,我竟然评上了,到现在我都觉得很好笑。
16.“你坐过最挤的公交车是什么”“只是路过公交车却被挤上了车”
17.还说自己是高智商呢?连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
18.去澡堂洗澡,新买的搓澡巾太硬了,稍微使点劲就好疼,搓两下感觉屁股都搓脱皮了。回来就在床上趴着,老婆看到问我:“怎么了?”我说:“屁股好疼。”她一脸惊诧说:“怎么?你去澡堂捡肥皂啦?”
19.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上,然后他本能用手去擦,我有点不好意思,但是故意转移重点,装作很生气:干嘛?嫌弃我啊!他满脸绅士般的笑容说:没,抹匀。
20.明天表姐出嫁,大姨各种不舍,哭哭啼啼的,我安慰大姨,别哭了,表姐嫁了以后还会回来的,说不准还给你带个外孙呢?谁晓得大姨悠悠的来句:我这是乐极生悲,终于把你表姐嫁出去了。
21.今天路过个修鞋小摊,看见一个小男生。小男生说:师傅这鞋修好多少钱了?师傅:5块。小男生:平时不是3块的吗?师傅接到:你的鞋味道太刺激,加2块的精神损失费。
22.我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个能让我放下背包的人,我想,你就是那个我命中注定人吧。“少废话,大包小包过安检,赶紧的。”
23.以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
24.刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱……
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