‧友情与爱情之分野为何？
「这两者之间的确不尽相同。友情是建立在喜欢的基础上，而爱情则是建立在爱的基础上。那麼，喜欢和爱到底有什麼差别？早期的社会心理学家曾认为爱就是喜欢的极致，当你喜欢到了极点的时候，就是爱。但后来经过一些资料收集，做成问卷，去访问那些恋爱中的男女，结果发现在他们答案中，爱并不等同於喜欢的极致。」
「你为什麼会喜欢一个人？他一定有一些让你欣赏的特质，而且跟你相契合，就是所谓志同道合，心理学上叫做态度相似，跟他在一起谈话、交往都很舒服，轻松自在。这就是喜欢，就是友情的基础。那麼，爱又是怎麼样呢？爱的一个很重要特徵就是思念！在社会心理学的研究中，发现爱情有三个成分:占有、排他和关心对方的福祉，这三个成分直接引伸出来的表现就是思念。当然，对於某些人而言，友情也可以转化为爱情。」
‧何为真爱？
「这没有一定的标准答案，每个人都有他自己的主观认定。不过，社会心理学家经过研究后，可以对爱做一些分类，而把其中一种叫做『圆熟之爱』（consummate love）。在心理学上，有很多爱的理论，我目前比较喜欢的理论是Sternbery 的『三角理论』。两个人的情感关系，有三个成分：第一个是亲近感（intimacy），也就是跟对方在一起时会有一种相知相惜的温暖感觉，这是属於情绪面；第二个是性的吸引力，也就是情欲（passion），想要有肌肤之亲的欲念，这是属於动机面；第三个是认定，也就是承诺（decision and commitment），我就是认定他，决定跟他在一起，而不要跟别人在一起，这是属於认知面。如果这三个成分都全的话，就是最完满的。我不叫它真爱，但是我愿意叫它『圆熟之爱』。可是这种爱是很难找到的，即使碰到，也不容易长期存有。我相信在经过恋爱而结婚的蜜月期的爱，就属於这种爱。而蜜月期有多长呢？这很难说，也许是一个月，也许是一年。因为这几个成分并不是固定的，随著时间和环境的变迁，它们会有所改变。所以不可能永远都维持在『圆熟之爱』这样的状态下，而只是在某些时期能达到这种境界。所以，很多人想要找一段永远不变的爱情，那只是幻想而已。」
‧两性关系有哪些类型？
「根据Sternbery 的三角理论，我们可以透过亲近感、情欲和承诺三个成分的不同组合，而得出八种可能的关系类型，就是无爱、喜欢、欲恋、虚爱、浪漫之爱、友伴爱、热爱和圆熟之爱（表一）。首先是无爱（non-love），两人之间，三个成分都很低，这种关系大概就是普通朋友吧。第二种类型是喜欢（liking），就是彼此知惜、欣赏与契合，也就是我之前说的友情；这种关系只是亲近感很高，情欲和承诺都很低。另一种类型是欲恋（infatuated love），这种类型的爱情欲成分很高，往往是发生在一见钟情的情况，两个人一碰上就像火花一样点起来，但是往往很快就烧完。第四种是虚爱（empty love），追种爱承诺的成分很高，但其他两种偏低，结婚多年的老夫老妻可能就是这种。对年轻人而言，最有吸引力的当然是浪漫之爱（romantic love）了！这种爱的亲近感和情欲的成分都很高。情欲成分很高不见得就要上床，也许只是亲吻拥抱，不过这种爱的承诺成分很低，因为他们也许还没考虑到结婚的问题。所以这种爱大概只会出现在恋爱时期，结婚后大概就没有了，如果有的话，可能是外遇吧。接下来要谈的是友伴爱（companionate love），这种爱比较平淡，一般来说较常发生在邻居，青梅竹马的情况，到了适婚年龄，就结婚了。这种爱在亲近感和承诺方面都很高，而情欲方面则很低。第七种是热爱（fatuous love），这种爱是当两人刚认识就产生激情，因而许下承诺，决定要结婚。他们会有很浪漫的想法，会认为既然我爱他，我就应该跟他结婚。由於两人认识时候很短，彼此对对方都不是十分了解，所以，尽管情欲和承诺的成分都很高，亲近感却是很低。但是激情会随著时间而慢慢淡化，以至於消失，彼此不熟悉的感觉就浮上来，两人会觉得很陌生，可能因此而导致离婚。最后一种就是圆熟之爱（consummate love），这种境界很难达到，因为它必须要三个成分都维持在很高的水平上。只有在新婚蜜月期，或是在刻意的经营下，譬如说，用心地提高夫妻的生活情趣，设法把三个成分都维持在高水平，才有可能维持圆熟之爱。 」
亲近感 情 欲 承 诺
无爱 低 低 低
喜欢 高 低 低
欲恋 低 高 低
虚爱 低 低 高
浪漫之爱 高 高 低
友伴爱 高 低 高
热爱 低 高 高
圆熟之爱 高 高 高
‧是否人人都需要爱？
「是否人人都需要爱？我的答案是肯定的！我认为人都有『依附』（attachment）的本能性需求，这使得人需要有爱。人的依附性是演化的结果，所以，没有爱，人会活得很空虚。何谓依附？依附就是与生俱来要跟某一特定对象依附在一起的一种心理需求。在低等动物像是鸡、鸭也有同样的情况：小鸡跟母鸡，小鸭跟母鸭就是这种情形。」
「我们第一个依附的对象就是自己的母亲，但是随著成长，就会跟母亲分离。第一次的分离是开始会行走的时候，但只是形体的离，与母亲的情感依附还是很深。到了青春期，就会发生第二次的分离。孩子长大后，会慢慢摆脱对母亲的依附。但是他们依附的本性其实并没有消失，只是转移了依附的对象罢了。成长后伴随而来的是生活圈子的扩大，於是就会发展出与家人以外的人际关系，当中会包括朋友与情人。爱情的需求大概是开始於青春期，在这个时期，生理上的变化、荷尔蒙的分泌使得我们产生爱情的需求。原本对母亲的依附，这时候就会转变为对异性的恋爱需求。」
专一可能吗？
「这个问题要分两个层面来回答：在行为上，我认为专一是办得到的；但是在心理层面上，我认为专一是很难的。情感受制於非自主神经系统，并不是我们意志力可以控制的，它的发生是很自然的。当你碰到一个人，他的外貌、气质、才华等等，一切都很吸引你，你在情感上很自然的就为他著迷了，甚至觉得自己已经爱上他，这是你的意志力无法控制的。意志力能控制的只在行为层面上──在道德伦理的约束下，你可以为了自己的妻子或丈夫，凭著你的意志力，决定要不要跟眼前使你著迷的人有任何情感上的发展。因此，我认为专一只局限於行为的层面上，才是可能的。这就是所谓『发乎情，止乎礼』。」
「从生物学的角度来看，不管是男性还是女性，都不是专一的动物，但是两者不能专一的原因并不相同。这个世界上大部分的雄性动物都有多偶的倾向，人类也不例外。男人在生物性层面上就倾向於多偶，这是因为他们要延续自己的后裔，遗传自己的基因，当然愈多女人跟他交配愈好，因为这样能生产更多的后裔。由於女性每月只排卵一次，每一年只能怀孕一次，所以女性在有生之年能够遗传自己下一代的机会很有限；相反的，男性则每天都可以射精，一年内可以使很多女性怀孕，所以男性能够遗传自己下一代的机会比女性高很多。因此，女性在择偶时会比较谨慎，而男性则比较会有多偶的倾向。这就是为什麼我们会觉得女性比男性专一。但其实两性都不专一，男性是因为其生物性的多偶倾向使得他不专一，而女性则因为男性的权力与社会地位的改变而不专一。由於男性本性就有多偶的倾向，再加上政经权力往往都落在男性的手上，使得女性处於比较不利的情况下，而男性由於权力在手，就更有利於他发展其多偶的倾向。女性由於长期处於比较不利的情况下，所以为了要改善自己的处境，只好依附在权力较大的男性之下，所以她们在择偶时会倾向於有权有钱的男性。可以说，男人的魅力主要是建立在钱财与权力之上，但这都是外在的东西，随时都有可能失去。因此，对一个女人而言，他的男人一旦失去钱财与权力，他就失去魅力，她很可能就因此而变心。这就是女性不专一的原因。」
「虽然从生物性来讲，人是很难专一的，但是我们并不能因此而放任自己这样的生物性，因为这样会产生很多问题，婚姻制度会受到严重的破坏，家庭观念会崩溃，一堆家庭与社会问题因此而生。所以，我们要以理性判断和道德伦理来压抑生物性的欲念，以维持家庭与社会的良序性。」
「值得一提的是，有些人被甩了之后，就会认定别人欺骗自己。他们会认为对方当初口口声声说爱自己，说什麼山盟海誓，信誓旦旦，现在却要离开自己，因此就认定对方存心欺骗自己。这种想法是不对的！因为很可能当初对方真的很爱他，真的想要跟他过一辈子，只是现在感受变了，关系变了，时易境迁，两人已经不再像当初这麼契合，所以才决定分手。所谓欺骗应该是瞒著对方，同时与其他人交往，这才叫骗。年轻人在谈恋爱时，应该要有这样的认识。」
‧爱与性的关系为何？ 性等於爱吗？
「两性对性所抱持的态度是不一样的：对男性而言，性与爱可以不必结合在一起，也就是说，男人可以跟一个他不爱的人发生性关系；但是对於女性而言，性与爱必须结合在一起，她一定要爱你才会跟你做爱。其实性只是为了满足人的生物性的需求，当然性的欢愉的确是一种感官享受，但是其目的主要还是基因的传承。人除了有这种生物性的性需要之外，在我们的内心深处还有一种心理需求─心灵上找一个特定的依附对象的需求。这种需求是依附母亲的一种转移，它变成了爱情。所以，如果我们只依循生物性的多偶倾向，一味的追求性满足，终究还是会感到心灵空虚。当你满足你的多偶倾向时，尽管你今天跟这个好，明天跟那个好，表面上看起来很风光，旁人可能会觉得你异性缘很好，一定不愁寂寞，但当你一个人静下来时，你还是会觉得很空虚，因为你缺少了那个单一的依附对象。」
‧分手后爱可转为友情吗？
「我认为是有困难的。分手后能不能成为朋友，在於你们有没有友情的基础，如果没有友情的基础，那是很难的。除非你们是从朋友做起，有了深厚的友情后才发展成恋人，不然分手后也不会有留下什麼友情。」
‧为何有人会转爱为恨？
「两人在一起时，因为对方选择自己，所以有受到肯定的感觉；一旦被对方甩了，就会有被否定的感觉，感到自尊受损，因而产生恨意。另外一个说法是：人的心灵必须要保持一种平衡的状态，两人在一起的时候，靠著对方填满了自己的空虚，而取得了心灵上的平衡。一旦分手，赖以维持内心平衡的要素突然消失了，内心失衡因而失控。这就像吸毒吸久了，毒品已经成为维持内在平衡的要素，突然要他断掉是很痛苦的。所以有人形容失恋就像戒毒一样，会有一般痛苦煎熬的时期，但捱过了也就好了。恨一旦转化为行动，会有两个方向：一个是转向自己，也就是自我伤害，严重的就会自杀；另一个方向是转向对方，就会设法向对方报复，去伤害对方。以往女性被弃后只能暗自神伤，甚至自杀；现在随著女权主义的高涨，很多女性会转向为伤害对方。」
‧外表与爱的关系为何？
「外表可以说是情感发展第一关的有力通行卡，但是对於以后的发展就不一定有帮助。外表只是一开始时，引起对方与自己认识、交往的一个要素，但两人往后能不能进一步交往，能不能维持彼此的感情，则在於两人的个性与思想是否契合。如果两人不契合，单凭外貌的吸引是很难维持下去的。可是有些男人很糟糕，他会只因为一个女生姿色很美而去追求她，完全不会考虑她的个性是否与自己契合，而只会想到自己有一个很美的女朋友就很有面子。这是袅要不得的想法，因为最终两人会相处不来，而痛苦不堪。」
‧何谓付出？要如何付出？
「那当然是主动的关怀啦！做一些你可以帮他做的事情，可以让对方愉快的，可以帮助对方成长的事。但是关於付出，我有一些告诫，就是一定要是双向的。也就是两方都要付出，而不是只有其中一方在付。因为其实两性关系也是某种权力关系，若只有一方付出的话，一定会权力不平衡。还有更重要的一点是：付出的时候绝对不能失去自我！很多恋爱中的人真的会迷失自我，譬如说他自己明明很多作业要写，却跑去约会或帮对方做事，结果把自己的生活弄得一团糟。所以要切记，交异性朋友绝对不要影响到自己的成长。如果这一段感情会使你一天到晚都觉得很焦虑，两人在一起老是为了像『你到底爱不爱我』或『你要怎麼证明你爱我』这样的问题争吵不休的话，可见两人其实并不契合，根本就是不健康的爱，这样的爱应该尽早把它结束掉。」
追问你说的 很对 但不是俄想要的答案 俄的问题是：俄的爱人 曾经说过 如果让他在爱情和友情之间选择 他毫不犹豫的告诉俄 他选择友情 这句话像针一样的扎在俄心上 为什么会这样?
追答那是你肤浅了，你的男友不心痛吗？要知道，一个人在不情愿的情况下伤害自己所爱的人，他的心更乃至数十倍的心痛难过！爱情，亲情，友情，是人生必不可少的财富！这很像一个问题：如果我和你的母亲同时落水，你会选哪一个？我相信你的男友会说母亲。这并不是说爱情在两者之下！这只说明你的男友懂得感谢！嫁给他，是不会错的选择！婚后，你再问他，他会说:
我会去死!