致你：
好久不见，给你打了很多电话，回应我的只有机械又冰冷的女声：“对不起，您拨打的电话已关机。”你还好吗？
这近十年的时光里，我去过很远的地方遇见过形形色色的人，但除了你，无论谁都无法跟“回忆”两个字有所牵扯，回头想想日子总是千篇一律，只有与你在一起的时间才一直让我反复追忆。
年少的感情太似是而非，我们离开的又太过匆忙，该得到的尚未得到，该失去的已经失去，手里攥着的，不过是一颗真心罢了。
你曾说你不爱我，你跟我在一起只是因为寂寞。还记得我是怎么回答你的吗？我愿意。是的，我愿意。寥寥岁月里那些满赋深情的决绝。
08年暑假的深夜，你打电话给我，只是一句：我想见你。那是你为数不多的感情表达，一瞬间，我像是获得了回光返照的力量，像个小偷一样小心翼翼从家中翻墙而出。没有出租，我就一路狂奔，跑啊，跑啊，跑到风都被甩到身后，跑到丛间的虫子都为我欢呼。那一刻，爱神都为我祝福。
我脚不停歇地跑到与你约定的地点。借着昏暗又不停闪烁的路灯仔细地拍着身上的尘土，你说过你喜欢干净。于是，我等啊，等啊，等到地平线渐渐有了熹微的亮光，等到树上的鸟儿都开始觅食。你，还是没有来。你说怕父母知道，不要我给你打电话，我始终谨记这一点不敢按下拨号键。年幼而固执的我不愿离开久久地在树下徘徊，始终告诉自己，你会来，我要等。
焦急而担心地发了无数条石沉大海地短信，最后我等来的是你的一句：我开玩笑的，你可真傻。那一刻我出奇的没有愤怒，反而长舒一口气，你没事，就好。
你一直说不希望公开我们在一起的消息，我把这当作至高无上的荣誉，是我们两个人的秘密。09年的冬天，我还记得那一年雪灾，早上起来整个街道一片哭天抢地，没膝过腰的积雪压塌了砖瓦垒起的房屋，喂养的牲口一夜间冻死的窒息的，不知几何。
人们的脸上一片阴霾，大家不约而同的避开这个话题，每个人上了发条一样忙碌手头的事情，像是游走在钢丝上紧绷着身体，颤颤巍巍又坚定无比。即便是这样愁云惨淡地像是世界末日的日子里，我却还有些甜蜜，这算不算我们一起共患难到过世界尽头呢？直到，你带着他出现在众人面前，说：“这是我男朋友。”
我手足无措的不知该作何反应，扯出似笑似哭的表情沙哑着声音说了一句：恭喜啊。人们其乐融融的在一起向你道贺，而我羞愧地只想把自己藏在角落，在一声高过一声的起哄中落荒而逃，狼狈不堪。后来你说，你只是随便玩玩，你不要跟我分开。我想拒绝却说不出话。我清晰的记得你的侧脸被绵亘流丽的江水所反射的灯红酒绿的光勾勒的浅薄清明而朦胧。我终于认清，你眼瞳所及的地方和你侧头的角度，深远而不属于我。
我啊，甘愿被你欺，被你怨，被你骗。只希望你能够留在我身边久一点，再久一点。陪你看我不喜欢的电影，喜欢你喜欢的一切，看着你的喜怒哀乐。哪怕跑遍整个城市为你买一份你随口说的早餐，每天睡前为你讲故事，在你难过的时候搜罗各种笑话。哪怕你说你不爱我，你跟别人手挽手，被你一次一次拉黑删除。哪怕遍体鳞伤也要披荆斩棘向你走去。
你啊，总说喜欢我的忧郁。但你不知道的是，我的多愁善感不是来自青春期的荷尔蒙，而是你会跟我一起走还是要先走，是今天醒来就要走还是陪在我身边永远都不会走。
朋友都说这段感情我忍的太辛苦，但我从未觉得遗憾。那时候的喜怒哀乐那么明显，那么起伏。自那以后总是心静如水，没有特别的喜悦，也没有能将我淹没的悲伤。时间过去的太久，久到你在我心里的面孔也开始模糊，是时候该放下关于你的一切。不管以后如何，此刻我只想像路易十五那个暴君一样。
在我死后，哪怕洪水滔天。
在我爱后，哪怕从此不眠。
人生那么短我不做与你相伴千年的打算。
亲爱的L
2017.9.17
我不想和你藕断丝连，纠缠不清，我也不想被别人说我和你不般配，我也忍受不了人家整天指指点点。我原本以为主要喜欢你就好，可是我发现我还是很俗，没有办法骗自己，只要有爱，走遍天下都不怕。不止是童话里都是骗人的，小说里，尤其是言情小说，把女主男主的爱情描绘的那么美好的都是骗子，那只是适合没有头脑的人看。在我看来，爱情就是一种把人内心所有龌龊的东西全都诱导出来的存在。
你知道吗？你把我介绍给你身边的朋友，其实，我很感动。可是，他们也给了我很大的压力。还记得，刚开学的时候，有女孩就问你要qq号，当时你还挺受宠若惊的。那些女孩和你玩的都不错。当时就觉得你这个男生很花心。还有，我有一个朋友告诉我，你当时追我是在我和一个女孩中做出的选择，真是难为你了，我们班30多个女孩，你能挑中两个也是很厉害的。
可是，和我在一起后，我发现你其实很专情。你总是对我容忍满满，你总是支持我做的所有事情，你总是把我放在第一位，你甚至让所有的人都知道你在追我，不要有人再打我的念头，你霸道爱吃醋。我想说声对不起，一直以来都是我在消耗你的爱和耐心，让我重新回到那个时间，我想我会好好的，只对你一个人好，再也不会朝思暮想，再也不会和你以外的男生关系那么好了，无用。
我也不知道你现在到底怎么样，你还是那个文艺人，在全民K歌上唱唱歌，在空间里发表说说，给别人的说说底下评论。有些日子，我发说说你都会评论，我想你是真的放下了，我也很高兴没有耽误你一生，其实耽误耽误你也是可以的，你也没有必要那么快，好吧，其实已经三年了。我们之间再无可能，我也有已经有了所爱之人，只是想对那个时候的你说声谢谢。
你要快点长高，否则你的损友拿你的缺点笑话你一辈子，还有不要再抽烟了，你以为你每次上厕所抽烟我不知道吗？切，我只是不拆穿你。你那点小九九我心里明白的不行。其实，你每次和我提你的前任我都想弄死你，也许都怪我不把话说清楚才造成现在，不得不说，有缘无分，都要注定错过，祝你得一心爱之人，好好过。
前任对我来说是永远都会出现在梦里的人物。
你最近还好吗？还喜欢短发女生吗？还可以再见我一面吗？无论我怎么愿意尝试为什么都不能一样喜欢现在的他呢？是我太久没练习所以生疏了吗？还是爱情看我太过狼狈早就放弃我了呢？我在每一天当中都试图爱，努力爱，可是我太过不自在，我已经不懂得如何去恋爱了，还是我还是爱你对过去太放不开。我放满对你的爱，难怪和谁在一起都无法恋爱。
我从来都没有后悔过你的出现，我好像在那段日子里看到了最好的自己，与我们在一起时可能你可能我都有些许的不开心，但是我在那段日子里看到了我自己的爱情模样。我还是希望可以和你见面而不是我们连同学都不是的关系。
纵使相见已是路人茫茫 脸书等爱侣入睡却偷看
纵使相见已是路人茫茫 记忆中你仍像初恋好看
纵使相见已是路人茫茫 这生恐怕会念念你不放
流连著不想过对岸
我还是会记得你，我记得你在我青春里最好的样子，我祝你幸福也只有祝你幸福。如果可以我还是想和你在一起。我讨厌现在的自己说着想谈恋爱可是明明无论是脑袋还是心脏里还都是你。辜负了别人也内疚了自己。都说七年时间体内的细胞会全部更新，可能那个时候的我就不是现在的我了吧。离开你之后还有两三年才到下一个全新的自己。嗯，我在给自己时间，我放空自己只为了三年之后可以忘记你，给一直在我身后的人一个机会也给自己一个可以自我救赎的机会。
还是谢谢你我的前任。