十年前,因为躲避前男友的纠缠,我决定远嫁,而且是闪婚
我是从云南远嫁到重庆的,今年刚好十年。我33岁。重庆人有一句方言说,33翻一翻,要么33霉三年,可能我今年会霉运吧。我有两个孩子,女儿过完年就9岁了,儿子4岁。
当初,我们是闪婚。经朋友介绍认识,开玩笑一样,我们开始了异地网恋。那时候,我刚失恋,需要人陪。和他当做普通朋友交往的,接触后发现他脾气好,而我自己的性格急躁,想着婚后会互补一下。那时候,又觉得他能吃苦,是个居家的男人。他比我大7岁,家庭条件和外貌,都是跟我介绍的男朋友中最差的一个。就因为他会体贴人,我才选的他。
选择远嫁和闪婚,当时还有一个原因。我的前一段感情对我的伤害太深了。我的初恋,我很投入,他是社会上混的人,我没有安全感,也知道没有好的结果。交往了一段时间,当时他只同意试婚而不是结婚,我无奈放手了。前任的纠缠不休,让我在娘家名声扫地。怕前任继续纠缠,也为了让自己死心,我才选择的我老公和他闪婚的。因为是远嫁,正好远离那个是非之地。当时也没有多想。
妈妈反对我远嫁,说我性子急,远嫁后,婆婆会对我不好
结婚十年来,撇开他妈妈的话,老公是个合格的爱人。天冷了,半夜帮我盖被子,过马路总是牵着我的手。遇到事情,说他可以,不能说他妈妈。说两句,话不对劲就翻脸。
还记得,当初刚结婚的时候,我的家人都不同意,特别是我的妈妈,她很反对。我妈妈觉得我嫁那么远,我的性子又比较急,她觉得以后肯定婆家会对我不好,坚决不同意我结婚。我结婚的时候,我妈妈没有来,哥哥他们也没有来,就我小姨和我姐姐她们来啦。
一转眼,十年过去了。妈妈的担心应验了,婆婆确实对我不好。简单举几个例子。
去年,我们刚买房子的时候,我女儿要办转学。当时刚买了房,车子才买没两年,手头很拮据,没有存款。我女儿户口没有转到城里,没办法就得找人托关系办转学。没有钱,孩子爸爸就说孩子奶奶手里有钱,想借来给孩子挪用一下,到时再还她。开始,她是答应的。后来,用到的时候,我跟老公开车去拿,当时非常热,三四十度。我还是请了假回去的,但到家不但没有拿到钱,婆婆还在家里又哭又闹的。你不帮,当初别答应啊,孩子因为这件事差点没有转不成学。这事一年多了,在我心里一直放不下,她亲戚都知道。
我生我女儿的时候,刚刚从产房出来,我是剖腹产的,然后他看到是个女儿,她就说了还要抱吗?不要算了。当时这件事情,在我心里那么多年了,我说我女儿以后长大了,我会告诉我女儿的。类似这样的事很多。我不想再多说了。
在公婆眼里,我不懂感恩,各种不是
公婆也经常说我怎么怎么不好。我现在都想清楚了,想明白了,我不好,那别人好,他去找别人去呗,我还不伺候了,我还不将就了,我还不愿意过了。
每次要是家里有矛盾发生的话,孩子奶奶就会说啊,叫你妈妈打电话,叫你妈妈来怎么怎么的。我今天晚上就比较生气,我当初结婚的时候,我妈妈不同意,凭什么一吵架就要把我妈妈牵扯进来啊。婆婆倒好,她生气了,有公公哄着,有儿子宠着。那我妈妈一个人,谁理解呢?让我跟我妈妈添堵,凭什么?我妈又没吃他的饭又没喝他的水,凭什么动不动就请我娘家人?我娘家人又没来他家沾点什么光,动不动就请我娘家人,凭什么?
婆婆年轻的时候,是妇女主任,为了当这个妇女主任,连二胎都没有生。有时候她就会羡慕别人,说什么,哎呀,你有女儿家可以去呀,你有地方可以走啊,我就没地方去怎么怎么的,他就会说这些不好听的话,意思我不孝顺,她很委屈,没有亲人。
现在天气冷,用锅煮稀饭的话,就会冷的比较快。她都是用电压力锅。但是,做出来的稀饭比较稠,容易糊锅底。然后我就说了一句,用煤气电压力锅压饭,一响的话再响几分钟就关掉,稀饭就熟了。把那个饭煲在锅上也节约煤气了。公公就一肚子气,说那是泡,稀饭用来泡着吃吗?泡着就熟了。婆婆生气说,她不节约,她不知道煤气怎么怎么的,然后就是因为这些琐事就说起来了。说因为以前,她说什么我都不理她,不给她说话,然后就因为这半年的矛盾嘛,就越说越多越说越多。后来,吵架,老公动手……
这个家庭,就这样一个模式了。婆婆高高兴兴的话,我一家人就高高兴兴。公公一看到她不高兴,动不动就拿一句不给我带孩子了,怎么怎么的不管了,我不知道感恩什么什么的我。而我现在的心情就是,如果不是因为他儿子,他会给我带孩子吗?换句话说,如果不是因为他儿子,他会给我带孩子吗?如果不是因为他儿子,他跟我半毛钱关系都没有。如果不是因为他儿子的话,他连我家防盗门都进不来。这是实话实说,就是那么现实的,或许我说的比较极端,比较过分,但现实就是如此。
一家人就得围着婆婆转的。婆婆比较爱美吧,从客观一点来说还是比较爱干净的。很强势,结婚几十年,公公身上就断钱,吸烟的钱都没有。公公每个月有养老钱,一直是婆婆管着的。我们没有用到一分的,我也不想用她那个钱,因为我觉得老人的钱,只要他不给我要钱就行了。公公爱吸烟,说他也不听,当着孩子的面吸。
现在想想,这段婚姻不幸,似乎早有预言
十年啦,我没有给自己买件像样的衣服,一件上两三百块钱的羽绒服都没有买过,我过得日子还不如他妈妈。我买的东西都是为小孩买的,老公里里外外的都是我买的。我们结婚的时候,他连个衣柜都没有,连个像样的衣服都没几件。这两年,衣柜里面打开都是他的衣服,从头到脚都是我给他买的。前几年没买房子的时候都是买的牌子货,现在孩子大一点了,在城里生活压力大了,就没有买那么好了。
我对我自己比较苛刻,我娘家妈过生日,一年就那么一次,我就一个老人,我都没有跟我妈妈说打点养老费,过节费,给点钱什么的。有时候,老公说给我妈寄点钱回去,一两百也是心意,但是我想到我现在还房贷,孩子还在上学,都没有舍得那点钱。公婆老是觉得我不知道感恩,不知道他们的付出好辛苦。总是夸别人家的媳妇,说我不好。
我们上班,天天工作压力那么大,一天12小时马不停蹄地忙,那么累。流水线工作,忙起来,水都不去喝一下,厕所都不上一个。那么辛苦的时候,谁能理解我们?他们在家里面做饭,孩子大一点送送上下学,洗衣服有洗衣机,地都不是天天拖地,偶尔搞一下,那很辛苦吗?用婆婆的话,就是说谁挣钱不辛苦?那我就想问一下,在家做农活有做家务那么累吗?
如果当初听妈妈的话不远嫁,或许就没有这些烦心事了
十年前,我在深圳上班,我们几个女孩子一起出去玩,有个老头算命的。我不知道我是迷信还是怎么回事啊,他给我算命,他说我23岁婚姻会动,23岁我还要戴孝。我当时还笑他,我说我父母健在,怎么可能会穿孝?我虽然23岁,我还没打算要结婚,怎么就婚姻会动呢?还说我会离一次婚。
结果,那年的五一,我爸爸过世了。然后,我是那年的元旦结的婚。那一年我23岁。很快,一转眼,我的两个孩子也大了。如今,那个老人最后的预言也要成真了。
我娘家妈妈经常说,离婚对孩子不好,经常说让我忍着、让着,说肚子都能装下一个孩子为什么不能装下一点气?但是我觉得,日子经常这样吵吵闹闹,过着也没意思,我还年轻,孩子还小,没必要将就,这不是我想要的生活。
坚持了十年,我始终是个外人。远嫁的我,现在很后悔远嫁。生活环境、生活习惯,人际关系什么的,都要去重新开始,努力去适应。10年的婚姻,我得到过许多也失去过很多。娃儿是老人带大的,家务我是做得少,孩子们学习是我在抓,房子和车子是我们两个努力挣到的。怀着老二,我大着肚子大冬天的还工作,要生了我才回家待产的。大女儿刚断奶我就出去上班挣钱了。两次剖腹产,却换来了拳头。
现在,想想,如果当初听我妈妈的话,不选择远嫁,或许就没有这些事了……
有话:
看后,我心情很沉重。她的倾诉很多,似乎有说不完的委屈。一个女人,十年的婚姻,远嫁,真的不容易。但婚姻失败,真的就是因为远嫁的原因吗?说白了,远嫁,只是给女人造成了诸多的不便,会对心灵上造成伤害。婚姻失败,其实还是跟人有关。
她叙述那么多,其实也没有很深的矛盾。都是些鸡毛蒜皮的小事,但这些小事,天长日久地累积,婆媳之间彼此的不满就会越来越多。累积到彼此不能承受,就会爆发。所以,原因不在一个人。我觉得,他们还是彼此缺少沟通的好方式,缺少彼此之间的包容和爱。所以,谁都不想相让,谁都觉得委屈,然后,就会眼里只有对对方的不满,就看不到对方的付出。
她让我把她的故事发出来,想提醒那些远嫁的女人,和打算远嫁的女人,一定要慎重。其实,我想说,远嫁要慎重,但更重要的是学会相处和经营婚姻。有时候,人争一口气,如果表达方式或者沟通得当,可能就会减少很多不必要的误解和不满。
婚姻一旦促成,不管是什么原因,一旦携手,有了孩子。那就不要轻言离婚,为了孩子,为了责任,不能只一味地考虑个人感受,否则就是自私和自我了。自己选择的人生,努力挣扎着为自己而活。想办法让不满意的婚姻,变成自己满意的人生。给孩子一个幸福的原生家庭,努力,再努力!
当然,如果挣扎过,尽力过,无论怎样,都看不到希望了,那也无须强忍着不放手了。责任虽大,但健康和活着更为重要!
祝所有婚姻里的男女,都好好过,幸福和谐,恩爱一生!