一.一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
二.跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
三.比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。
四.别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
5.儿子一岁半.今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
六.儿子和他说：爸爸，我想做富
二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富
二代了！
七.我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
八.永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
九.上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
十.千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
十一.“过期
三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有
三天的我都喝过”。
十二.世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期
五的下午。
十三.每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
14.都说陪伴是最长情的告白.其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
十五.那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。
十六.虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
十七.每次一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
18.每当想偷懒的时候.我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
十九.在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
二
十.男人们，如果你们把和女朋友争是非.讲道理的功夫花在带她吃吃吃.给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
二十一.想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
22.你们在烦怎么赚钱.我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
二十三.以前考
六
十分，就跟死了爹一样；上大学后考
六
十分，就跟当了爷一样。
二十四.同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回
5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，
5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
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