人际互动系统:沟通——《萨提亚模式与自我成长》

如题所述

沟通是门艺术,如果你不会,你就会错过很多。举例说明:如果你对一个女孩说:“我想和你一起睡觉”,你这就是流氓。但是,如果你说的是:“我想和你一起醒来”,那么你就是徐志摩。
沟通是一件有意思的事,语言的魅力不止一次让我们领略。脊椎如果,你觉得沟通就是说话,那就完全低估了沟通的含义,因为我们无数次的经历过,我们说的话和听到的话,受到了太多无辜的曲解。因为,你的嘴巴在说话,你的身体、语调、情绪也在跟着说话。
任何一种沟通,都包含语言和非语言这两方面的信息。当语言的信息与非语言的信息一致的时候,我们称之为一致性沟通,反之就是不一致的沟通。 举个例子,太太做好了饭菜等先生回家吃饭,结果先生却回来很晚,太太很难过。不一致性的沟通,太太会说“死哪去了,现在才回来,你一点都不顾家!”如果是一致性的沟通,太太则会说:“老公,你回家很晚,我很担心你,我觉得难过,我希望能够和你一起吃饭。”是不是很不一样?至少先生的回应,肯定大有不同。
任何沟通都包含三个要素:自我、他人和情境。沟通的过程就是这三个要素互动的过程,沟通的结果也是这三个要素互动的结果。
自我 自我即互动中的“我”,是提供信息的人。自我是一个系统,在沟通中,“自我”融合了我们的价值观、信念、态度,当时的身心健康及内在状态、对自己的想法和评价,对说话巧咐对象的感受和意见,对环境的感受。这些因素,都影响着沟通。
他人 他人即互动中的另外一个(或多个)个体,是信息的接受者。在沟通中,他人也带入着他的自我元素,在影响着沟通。他人分为实际的他人特征和我们认为的他人特征,这两者可能重合一致,但大多数时候是我们对他人的偏见。
情境 情境即互动时的背景,包括:沟通的目的,沟通的氛围,沟通时的环境或社会背景。不同的情境,会对沟通产生不一样的效果。它会影响着双方觉得什么是适合向对方表达的,哪种方式是适用的,是最好的,是可以达到效果的。
一致性沟通就是,在沟通的过程中不仅要关注自己的感受,真实地表达出自己的观点、感受和期待,同时也要关注到对方的观点、期待、渴望和感受,还要兼顾到当下的情境。简言之,一致性沟通是要同时关注到自我、他人、情境三者之间的关系。
对于自我,在一致性沟通中可以从4个层面来表达自我元素:
1)表达我观察到了什么:看到了什么,我的感官接收到的信息是什么,不带评价和判断;
2)表达自己的感受:我感受到了愤怒、委屈、受伤、害怕、开心、感动等;
3)表达自己的想法:因为我觉得你没重视我,因为我觉得守时很重要;
4)表达自己的期待:我希望你道歉,我希望你早点到,我希望你把袜子洗了。
对于他人,在一致性沟通中,同样可以从4个层面照顾到他人,即通过体会他人此刻的观察、感受、观点和期待,然后与他们连接,用心聆听,然后决定我们可以怎么做。具体的方法包括:
1)倾听。不带有任何评判、抱怨、比较等,只是认真倾听。
2)尊重。尊重他人的观点、态度、方式与我们不同。
3)积极关注。看到他们做的好的一面,并表达出来。
4)真诚。用我们的真心来回应。
对于情境,在一致性沟通中,我们需要觉察说话当时的情境,决定哪那些话该说,该怎么说,哪那些话不该说。有些人吵架不分场合,让对方很没面子,就是没有考虑到情境。
一致性沟通小贴士
tips1:说话多用“我”,少用“你”。
tips2:习惯这个句式 “当……(事实)的时候,我觉得……(感受),我希望……(具体要求),我相信……(正面引导)”
tips3:用“心”听对方说话。
不一致的沟通就是沟通孝野纯偏离了中心,忽视了沟通中的某些要素,沟通失衡。萨提亚这样定义不一致的沟通,即沟通的内容、语气等不同层次发出来的信息有两个以上,而这些信息彼此不相容。比如,当我们心里渴望爱,却在指责的时候,当我们充满愤怒,却假装无所谓的时候,就是在不一致的沟通。
不一致的沟通的后果
1)伤害自己。长期的不能表达自己,渐渐让我们迷失,找不到存在感,让我们日渐困惑和彷徨。感受不能被有效表达而压抑下去,长此以往就会攻击我们的身体,情绪怎么伤害人的事实已经太多。不一致的沟通里,我们的感受也会越来越差。
2)影响关系。不一致的沟通使沟通的能量阻塞,让他人疏远,刻意压抑感受,使信任和分享变得困难而危险。彼此感受不到真诚,只能感受到伤害。
3)伤害他人。明明渴望爱,却使用了指责的方式;明明渴望亲密,却做出了疏离的事。应该是自己为自己负责,别人却在为我们的不一致买单,承担着我们不一致带来的伤害。
为什会出现不一致沟通?
不安全感:我们在安全和开放的环境里时,沟通是一致的、敞开的。我们知道这时候的表达不会对自己产生任何影响。但是当我们处在压力或分歧下的时候,我们就会害怕对方如果真的了解我们,我们就会失去这份关系。我们认为如果在自觉脆弱的环境中打开自己,就会失去别人的尊重,甚至受到伤害。
家庭习得:沟通方式是在家庭系统中习得的,每个小孩都会在特定的环境中学习与人沟通。从小开始我们用自己的方式来理解父母,发展出一种适合父母的方式来与父母沟通,这就是不一致的原型。那时候我们是无助的,我们会不断试探怎么才能让父母开心,怎么才能得到父母的爱,怎样调整自己在整个家庭里的位置。
简单的来说,不一致沟通就是我们为了保护自己,获得爱,发展出来的防卫性(求生存)的沟通模式。这将涉及到萨提亚的一个重要理论“应对姿态”,在后面的文章将继续分享。
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