一个人上朋友家做客，朋友家在乡下，厕所比较远，听朋友说厕所还有鬼，但这天晚上这个人实在忍不住了，只能去厕所，到了厕所他真的看到了鬼，鬼问他，你要红色的还是白色的手纸，这个人听朋友说只要不拿鬼的东西就没有事，他就说：“我一向用报纸。”。鬼无奈，走了。第二天这个人有忍不住了，又去了厕所，鬼问他：“你要新晚报还是电视报。”这人不觉得太害怕，随口说：“我一向用体育类的报纸。”鬼无奈，又消失了。第三天这个人又去了趟厕所。但鬼这次只是无奈地说：“体育报实在没有了，我跑了好几十个城市了！你就凑合用这新晚报把。”但这个人脸上却显得比鬼还无奈，说道：“我只是来嘘嘘......”
.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！
8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
9.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
12. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！ 男人大怒：你才阉掉了！
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！
8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
9.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝贝。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
12. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.
14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
15.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
16.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
17、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！
18、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
梦话也疯狂
1、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
2、老虎不发猫，你当我是病危呀！
3、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
4、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
5、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
6、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
7、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
8、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
9、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始再举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
10、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
11、上学的时候
有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
12、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
17、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。
18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
20、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
21、有天我在上学路上自行车胎没气了，问哪里有充气的，同学说：“街上到处都是打胎的啊！”
22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
24、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
25、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊“调下音道，音道错了”，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
26、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
27、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
28、说个真事，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
29、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
30、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
前天下午上班午休时，刚好要睡着了偏偏接到了一个电话，是推销的，那边：您好，我是XX公司的XXX，我们公司在做一个调查，能配合一下吗？
我当时想睡，心情又特不好，就嗯了一下。她：谢谢，请问您出门一般乘坐什么交通工具？
我：云！
她：云？！请问你说的是什么？
我：筋斗云
她：呵呵，这位先生您真幽默，您是坐的飞机吧。
我又不耐烦的嗯了一声，她：呵呵，请问您姓什么？
我：孙。
她：好姓啊，子小孙吧。我还是嗯了一声，她：那请问你叫什么呢？
我犹豫了，她：请不要紧张，这只是市场调查，不会涉及您的隐私。我：悟空，孙悟空。
她：…
我立即赶快关机睡了！
在南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。
于是老中医就帮他割了一个蛋。
过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
“你看我这是怎么了”
老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
日本兵一想：也只好如此了。
于是老中医就帮他割了另一个蛋。
可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
这会日本兵真的绝望了来找老中医。
“医生，你看我这是怎么了？”
老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色 有一漂亮女子，深夜下班路过一疯人院，突然在她背后一声吼叫，把她吓得半死，回头一看有一男子赤身裸体站在她面前，于是她撒腿就跑，而该男子也在后面紧追不舍，她就这样拼命地跑啊跑啊，不好前面是一死胡同，她绝望极了，于是她哀求该男子：“求你放了我吧，你要做什么都行，只要不杀我”只见那男子诡异地笑了笑：“嘿嘿，真的？”女子点头“只要你不杀我，就随便你吧”“那好啊，从现在开始你追我”。 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以一上车就把屁股往刷卡机上一靠，“滴“的一声后就进车箱了，这个女子后面跟着个老大娘，个不高，她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上靠，靠了几次也没成功，这时，司机发话了，“大娘，你在干吗，抓紧投币上车啊”。大娘说：那个姑娘不是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得，只能跟他解释，人家姑娘用的是IC卡，
但大娘不懂虾米叫IC卡，她仍跟司机纠缠，“你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁股，你反到不让我进，你到底什么意思？”，车箱里的人都笑了起来，司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上让她进去.
2.听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
买票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
3.小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
4.要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?
哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“
5.追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
6.下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
司机无语。
7.拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！”
8.座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
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