首先说结论:能,但是怎么挽回呢?
先来看看为啥你挽回不了。
能把一个真爱你的人折磨到把你删除拉黑!
真有你的!!
要知道,前任也是正常人。正常人是不会无缘无故反感一个人的。
除非你做了让他反感的事!
我可以很负责任的说,在和平分手的前提下,如果你的前任表现得反感你。那么100%是你的责任。这证明你做了引起他反感的行为!
有些人,恋爱分个手好像连脑子也一起分手了一样,仿佛失去了理性思考的能力。
你要挽回别人,你想要复合。
关键是什么?
关键是要让他喜欢你,让他爱上你。
而想要让别人喜欢你,爱上你。你得去做些让他喜欢的事,让他高兴的事吧?
至少不能刻意去伤害、恶心别人吧?
可有些人偏不!
就是喜欢把折磨前任当成“挽回”,专门去做一系列让前任恶心、反感的事情,还希望以此能让对方回心转意。
前任不想见面,非要见面,哪怕去堵、哪怕以裸照或生命去威胁也要见面!
前任不想聊感情,非要去聊,甚至要给前任冠上“外面有人了”“不聊就是心里有鬼”等大帽子也要逼着前任聊!
前任想冷静几天,不行!非要纠缠得他心力憔悴,非要折磨得对方情绪崩溃!
前任想好好想想到底该何去何从,关系该和该分,不许想!现在马上此时此刻这个瞬间就要逼着前任给一个答案!
对方勉为其难的愿意交流几句吧,又完全不懂倾听,只想自顾自的说自己想说的话,一股脑的“很爱你”“离不开你”“再给次机会”
至于对方提到的关系中的困难和问题,在他身上受到的伤害和委屈,简单一句“我会改”就想糊弄过去。既不会共情,也不懂安慰。
最终整个沟通的作用,就是在向前任证明你是个无法沟通、无可理喻的疯子,并让前任对这样的互动产生抵触,对你更加反感。
就这样的“挽回”,不反感你反感谁?还指望别人能爱上你?
搞搞清楚,分手是因为什么!(jiyu68)
是因为你不够爱他吗?是因为你不够粘着他纠缠他吗?
不是吧?
那你做再多纠缠有什么用呢?你去说再多“我爱你”有什么意义呢?
他并不是因为你够不够爱他,不够粘他而要分手的呀!
你们之所以会分手,通常是因为某个【具体的问题】导致的吧?
这个问题,可能是异地、父母反对、门不当户不对等现实问题;
也有可能是三观不合、没有
上进心、太作太闹等感受问题。
总之,导致你们分手的,一定是某个【具体的问题】。
你一定也曾经幻想过
“如果没有发生那件事,那就不会分手了”
“如果当时不说那句话,那就不会分手了”
“如果恋爱的时候,对他再好点,那就不会分手了”……
所以分手是因为什么?
是因为发生了某件事、说错了某句话或者一直以来在某些方面,表现得不够好!
这些不够好的事情、语言和行为汇集起来,变成了【问题】,进而导致他想要分手。
明白了吗?
他是因为出现了【问题】,并且这个【问题】得不到解决,才想分手的。
而不是因为不爱你了,更不是因为你不够爱他!
所以挽回该怎么做?
有问题,去解决问题就好了呀!
如果他认为和你之间存在无法解决的问题,因此要分手,因此不愿回头。
那么就让自己变成那个可以解决问题的人!
让我们回到最初也是最常识的逻辑——
挽回的关键,是让对方喜欢上你,让对方爱上你!
而无论是谁,都更喜欢快乐的、有魅力的、让自己舒适的人。
那不就是最初让他爱上的那个你吗?
所以,挽回最本质的目标,压根就不是前任!
而是你自己!
提升或许很难,成长可能需要时间。
但“做回本来的自己”你总能做得到吧?
看看所谓的“挽回”把你折磨成什么样了?
歇斯底里、患得患失、一脸的焦虑和憔悴,满身负能量,毫无魅力可言!
这样的你,凭什么让他爱上,靠什么让他回头呢?
想要挽回前任,先要挽回自己!
找回那个曾经能让他怦然心动,让他痴恋的自己。
在此基础上,去针对那个导致你们分手的问题,针对性的改改脾气,调整调整做事风格,让他看到你是个可以解决问题的人就好!