孩子被冒犯时，内心有愤怒，要么就向外展示攻击（例如向对方、向父母发脾气），要么就向内攻击（伤害自己）。他的攻击性和愤怒，必须要有一个发泄的渠道，所以当他暂时没有能力对小朋友“回击”的时候，就会选择对自己信任和亲近的人发泄，所以孩子对你发脾气其实是好事，说明他没有向内压抑自己的愤怒能量，他还可以自由地表达自己的感受。
而人在面对冲突（例如抢玩具）的时候，有两种原始反应，一种是对抗，令一种是逃避，对抗就是打回去逃避就是我躲着你。这两种方式都是在孩子的社交力还有待发展的阶段，所展现出来的原始状态。
两岁多的孩子跟小朋友闹冲突，而不能和平解决，这是普遍现象，因为孩子的社交能力尚需要发展。作为家长，要充当引导者，趁机培养孩子的社交力。
1、帮助孩子识别、表达、理解自己的感受和需求。
两岁多孩子还不具备自主表达感受的能力，家长可以说出孩子的感受，即：把孩子当前的感受和具体描述情绪的词汇挂钩，“你现在有点害怕，你不知道该怎么办”，“你很生气，因为他抢了你的玩具”等等，这有助于安抚孩子的神经系统，同时有利于建立孩子自我情绪认知的能力，孩子会感觉到自己被理解。
2、引导孩子理解对方的处境和动机。
用开放式的问题问孩子，你觉得小朋友为什么要打你？你觉得他是什么感觉？
在孩子还小时，也可以用相对封闭的选择式问题，例如他是不是想要你的玩具？还是。。。？
帮助孩子去理解对方的处境和感受。
3、鼓励孩子思考下次遇到这样的情况应该怎么做？可以怎样双赢地解决这个问题。
以上的沟通方式有利于孩子自主思考，发展孩子的同理心，这比单向地一味说教和指导孩子，效果要好得多。孩子的社交力也是在这样的冲突和沟通中慢慢发展起来的。
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我们家小朋友刚上幼儿园的时候，也遇到过这样的问题。有些好斗的小朋友趁他不注意的时候，拱一下他的胳膊或者给他来一下。
孩子回来之后很委屈。我们又不知道怎么办，于是打电话问了一下老师的意思。
第一，不要打回去
家长通常认为别的小孩子打我的孩子，那我让孩子也打回去好喽。实际上被打的这些小孩比较内向，甚至胆小，即使家长鼓励他打回去，他们也做不到。
老师给的意见是：不要打回去，因为那些小孩子本来就比他凶，被打的孩子即使打回去，也打不过这些小朋友，反而会造成再次的伤害。
第二，大声地拒绝
小朋友之间互相打人，有时候并不是真的打。有的小朋友也许觉得这是逗了玩，我在家打爸爸妈妈，爷爷奶奶，他们不都是笑眯眯的吗？
这样的小朋友想跟别的小朋友玩，他不会表达，就用打的方式来引起别的小朋友注意。
这时候，我们的孩子在受到对方的攻击之后应该做什么？应该给予正确的反馈，大声喊起来：不要，不可以打我！
对方的孩子遇到这样的情景之后，就知道这样做不行，你的孩子不允许。
总结一下，当自己的小朋友被别人打之后，家长不要轻易的建议孩子打回去，因为就是打回去，也许也打不过这些孩子，反而会吃亏。那么他有两种方式可以作为回应：一种方式是告诉大人，向大人求助；另一种方式是立刻大声的说：不，不行！
更重要的是，家长知道孩子被打之后，要有一个同情的态度，而不是因为又气又急，口不择言伤害孩子，对孩子说：“你怎么这么没用？你为什么不打回去？”
看到孩子被欺负后，作为家长确实有些心里不舒服。不过2岁左右的孩子之间，还没有存在恶意相互欺负的意识，更多是因为他们的想法和情绪跟不上语言，行为举止还处在需要被训练和引导的阶段，所以常会直接用肢体语言表达，这就包括了打，丢，踢等各种行为。
首先，这么小孩子相互玩耍真的是难以避免你碰我，我碰你，大人还是要适当的照看和照顾。
其次，当孩子不小心被打之后，他生气，难受，害怕甚至于发脾气的情绪，我们大人一定是需要去理解的。您做得很好，让他在你的怀里抒发情绪 ，这能让他不舒服的情绪有一个出口。
但是下次，我们可以这样，更加主动的在他不舒服的时候去拥抱他，并且替孩子帮他把情绪说出来，：“妈妈知道你很不开心、被打了很疼不舒服，或者你现在很害怕。对么？等等的情绪词”。这个语言的表达，一是能让孩子懂得自己的情绪，二也是能起到一定的缓解情绪的作用。同时，在行为上，平时我们可以慢慢去引导孩子，告诉孩子，如果当对方做了什么让你不舒服的行为和动作的时候，要大胆说出来：“你不可以这样，你这样我不舒服之类的。”
练习的方式可以通过绘本的方式，比如有一些关于儿童间交往的书；还可以通过角色扮演的方式，来演绎当对方碰你打你的行为之后，如何去应对。在日常中练习来帮助孩子学习到人际交往的一些力量。
（露宏，儿童心理学专业亲子讲师；微信公众号：qzjslh，期待与大家的交流。）