有这样一群人,见不得身边的人强过自己,混的比自己好,原本在一起关系不错的朋友弟兄,倘若突然有一天对方一朝得势,飞黄腾达,他们心里就会很不舒服。
然后和你的每一次见面,说话都会变得阴阳怪气,甚至是冷嘲热讽的贬低你。
倒也不是真的因为对方日子过的好了,就不爽,而是因为明明相互知根知底,经常在一起插科打诨,自认为对方的水平和自己差不多,当人家真的在工作上、生活上超越自己的时候,心里就不平衡,会不停的怀疑自己。
要么是觉得自己一无是处,陷入自卑;要么就是觉得对方一无是处,只不过是运气好而已。这种心理且不管对错,终究是大部分人心里都会有,或者曾经有过的。
然而,有一种男人,甚至会因为妻子的“高升”而心生芥蒂。
关键在于,当他们产生这种想法之后,不仅不会承认,反而还要用无数的理由和道理变着法的说服妻子,以这种方式,安抚自己这种明明不对,却又控制不了的想法。
楠楠是我的老同学,大学才毕业就结婚了,然后因为怀孕,就没有找工作,他丈夫虽然工资并不高,一家人其乐融融,感情也一直很好。
随着孩子的降临,经济压力增大,于是楠楠提出让婆婆带孩子,自己出去工作。
楠楠很快入职一家室内设计公司,因为楠楠的专业底子好,对待工作也负责,很多设计都让客户很满意,帮公司挣了不少的口碑和新客户,于是不到两年,楠楠就升为设计部的主管。
她还主动给新员工传授经验,在公司不仅领导喜欢她,就连下属也很喜欢。可能是因为看中了楠楠的能力,公司领导又让她在销售部占了一席,很快也升到管理层。
于是楠楠的收入,就从一开始的几千块,到了如今月收入几万,甚至是十几万。
楠楠每次升职加薪,都会很开心,回到家第一时间就想告诉丈夫,可她慢慢发现,每次自己说这些事,丈夫都会很不开心。
楠楠安慰了几次,发现不管用,就不再说自己在公司的事。
然后有一天,楠楠回到家,丈夫跟她说想创业,说是打工没出息。楠楠自然表示支持,问他想干嘛,他说想开家店。
楠楠虽然心里打鼓,但为了丈夫的事业,还是拿出了全部的积蓄,让丈夫去学习,然后租店装修。
这一趟下来,几十万很快就没了,店是开起来了,但生意清淡,然后三个月都没到,丈夫就把店转让了,赔的一塌糊涂。
可她丈夫不仅没有反省,反而又很快找到楠楠,说是想买辆货车拉货。
且不说楠楠已经没钱了,就算是有,也不敢再这么交给丈夫去挥霍,他既没有经验,也没有人脉渠道,于是楠楠就拒绝了。
自那以后,她丈夫就开始自暴自弃,不仅说是工资太少不愿上班,还整天到处跟人说楠楠如今收入高了,自己想创业都不支持了、嫌弃他挣的不多了、女人有钱就变坏了之类的,然后每天玩着游戏,得过且过。
渐渐的,楠楠就经常留在公司加班到很晚,她实在不愿意回到家面对丈夫的冷漠背影和家里的压抑氛围。
终于,结婚第7年,楠楠就主动结束了婚姻。本来挺好的一个家庭,就因为丈夫的小肚鸡肠,变成一盘散沙。
02:女人收入高、学历高,对一些人来说也是“缺点”前段时间,看到这样一个消息,一个36岁的女博士,多次相亲不愉快之后,为了躲避家里安排的相亲,宁愿主动待在公司加班。
关于这类故事,说来说去,不过就是两个“高不能成,低不愿就”的人,相互暗示或明示对方向自己妥协,然后在不悦中各自离场而已。
女人有高智商高学历,不说未来的工作和收入,单单是针对下一代的影响和后天的教育方面,其实就已经值得男人们趋之若鹜了。但道理之所以是道理,就是因为运用这些道理的主体,是极其情绪化且喜欢衡量得失的“人”。
有人说,高学历的女人一般都难伺候,要求多,脾气大,强势。关键女人一旦收入高了,对于家庭就不那么上心了,容易忽略丈夫和孩子。
乍一听,这些说法似乎有道理,但认真想想,难道低学历的人,就没有要求,脾气就好吗?并不是,可见很多事,和学历、收入并没有直接关系。
只要是人,以上的这些负面情绪,就都会有。当你觉得一个人难伺候,要么是你的脾气不够好,要么就是你的修养不够高。
两个人合适不合适,其实坐在一起,几句话就可以看出来了。
并不是学历高的人,就一定毛病多,不然我们的孩子那么努力的学习,难道就是为了让别人讨厌吗?
说白了,其实就是双方的思想境界不同了,追求不同了,这无关对错,就只是单纯的不合适。
我记得《人生》里,有这样一句俗语:金花配银花,西葫芦配南瓜。
高学历不是缺点,高收入也不是缺点,只不过相比较很多人而言,有点高处不胜寒了。但非要将自己的要求一降再降,强迫自己融入别人的圈子,自然是双方都不自在。
其实,与这类女人相处不了,原因在哪我们很清楚,就是因为自卑。在她们身边感觉自惭形秽,可我们不仅不愿自我调整,反而还要说人家故作清高,看不起收入低的男人。
那是别人看不起你吗?那是你自己看不起自己。
03:夫妻,是合作关系,不是竞争关系有很多家庭,都是女强男弱的情况,然而男人一边享受着妻子带给自己的生活福利,一边又抱怨重重,觉得这也不好,那也不好。
当然,也有女生一旦自己收入高了,就会对丈夫的一切举动都挑三拣四的大有人在,我们习惯用经济条件衡量一个人的能力,尤其是对男人。
原因在于,虽然每个人都有长处,却非要拿自己的长处去与别人的短处比较,那么不管收入能力高低,其实都注定不可能获得安稳的幸福,反过来也一样。
当然,真正的想要改变这种现状,并不是没有办法。
谁还能没个缺点呢?可若是我们一味的忽略自己的缺点,只盯着别人的缺点,这类人,谁又能真的能忍受呢?
我们都看过“矛盾”一词的故事,“以子之矛,攻子之盾”其实就是一种和自己过不去的做法。
能力不行没关系,大方的承认,正确意识到自身的不足,才有可能改变它,变得更好。
一段关系当中,在某方面有优势的人,要利用自己的优势,帮助在这方面还欠缺的人,让他们进步。
而处于劣势的人,也应当多请教,不懂并不丢人,不懂还要装懂,才是真的丢人。
曾经一次和朋友吃饭,他的媳妇收入就是比他高很多,酒过半巡之后,有人问他:“你媳妇比你挣得多,你不难受?”
我记得很清楚,他当时这么说:那咋了?她挣的多那是她的本事,难道和我一样一个月拿几千块才合理?没这个道理。再说了,就算是软饭,那也是我媳妇煮的,我乐意吃!
我们常常把妻子收入高过自己的男人,称作“软饭男”,这固然不是好话。
可如果当我们努力尝试了之后,发现真的达不到那样的高度,也应该坦然接受,从另一条路去证明我们的价值和优点。
这种软饭,吃着并不丢人。
那些讲着风凉话的,其实内心都是很羡慕的。但如果非要“软饭硬吃”,闹的最后大家都不愉快,那就太不讲理了。
我们不能一边希望女人柔情似水,一边又希望女人有独立的收入和经济能力,甚至当这一切都具备的时候,我们还要强调自己的家庭地位一定要高过妻子。
可越是强调这件事,难道不是越证明在我们心里,承认了自己的地位不如妻子吗?
此地无银三百两。
夫妻,是合作关系,而在这种合作关系之内,双方也应当是平等的地位,不管谁的收入高,都是属于这个家庭的好事一桩。
我们也不应该把价值观的矛盾,归咎于经济收入上面。
心态不调整好,和谁都过不到一块。