1.语文开考还有一分钟的时候，全场所有人都直勾勾地盯着监考老师看，直到终于有个女生坐不住了问老师:“为什么还不发条形码（就相当于准考证号）？”
2.考数学的时候老师脑抽早发了五分钟的试卷，于是我幸运地成为了全国最先拿到试卷的三十个人之一然后我利用多出来的五分钟浏览了很多试题，最后数学145。现在想想如果没有这五分钟成绩可能会低五到十分（时间不够）。
3.第三件事是关于父亲的。我爸是个不是很近人情的人，算是有点严肃吧。开车送我考理综的那天早晨，小区门禁坏了没法刷卡，保安说我们是外来车辆死活不让我们出去，争执了大概五分钟，我实在忍无可忍撕破嗓子冲着保安吼了很多话，大概就是说了高考啊人生啊这样的，他才终于放我们出去。
之后路上我和我爸都没说话，心情很难平复，深呼吸什么的都不管用，真的是越想越气。
快到考场的时候，我爸突然哈哈大笑:“那个保安脑子就和猪一样啊，我每天走那个大门回家，他居然连我也不认识啊哈哈哈哈。”然后我就看着我爸一个人尬笑，从来没见过他这样笑过。不过看到他这个样子，我心里好像也释然了许多。考理综的时候突然又想起那个保安，还是很生气，可是转念想到爸爸，不知怎么的就落下了泪。因为他是为我而笑的。
2.考数学的时候老师脑抽早发了五分钟的试卷，于是我幸运地成为了全国最先拿到试卷的三十个人之一然后我利用多出来的五分钟浏览了很多试题，最后数学145。现在想想如果没有这五分钟成绩可能会低五到十分（时间不够）。
3.第三件事是关于父亲的。我爸是个不是很近人情的人，算是有点严肃吧。开车送我考理综的那天早晨，小区门禁坏了没法刷卡，保安说我们是外来车辆死活不让我们出去，争执了大概五分钟，我实在忍无可忍撕破嗓子冲着保安吼了很多话，大概就是说了高考啊人生啊这样的，他才终于放我们出去。
之后路上我和我爸都没说话，心情很难平复，深呼吸什么的都不管用，真的是越想越气。
快到考场的时候，我爸突然哈哈大笑:“那个保安脑子就和猪一样啊，我每天走那个大门回家，他居然连我也不认识啊哈哈哈哈。”然后我就看着我爸一个人尬笑，从来没见过他这样笑过。不过看到他这个样子，我心里好像也释然了许多。考理综的时候突然又想起那个保安，还是很生气，可是转念想到爸爸，不知怎么的就落下了泪。因为他是为我而笑的。
温馨提示：答案为网友推荐，仅供参考
第1个回答 2019-03-29
1、有一次我爸爸在开车时差点被追尾 我说了一句：“吓死爸爸了！”结果他异口同声说了一句：“吓死宝宝了！
2、和我妈吵架，吵得正起劲的时候，她突然来了一句，还钱。我懵逼了……
3、有次我吃零食，问爸爸你吃不吃，爸爸说，大人才不吃这些乱七八糟的东西。后来我去厕所，听见爸爸偷偷的打开了零食袋，小心翼翼的嚼着我的薯片，怕咀嚼的声音太大让我听见。
4、前年高考考了六百多分，最后上了川大，然后我家在农村，比较落后那种，川大已经算邻里最高了，查到录取信息以后，我妈非要让我拉着她的手在马路上走一圈儿，因为邻里肯定要问我高考考得怎么样，那会儿我妈觉得她特有面子。
5、吵架了换头像，我爸把他头像换成我的照片就是跟我妈闹矛盾，换成我妈跟我得照片就是求和，和好了就换成我妈的照片[摊手]你们是小学生吗。
6、我妈带我去剪头发 剪完很丑 我妈在路上一直安慰我 到了家我爸疯狂嘲笑我 我妈也开始一起嘲笑我 还说她忍了很久 忍不住了 他们俩就一起放声大笑...
7、我妈站在鞋架前抱怨我弟鞋子太多 我弟瞥了一眼鞋架：“你看看你几双鞋。”我妈：“我只有三双鞋！”我弟：“你再数数。”我妈：“一双..两双..三双..四双 真的只有四双！！”我弟指着鞋架：“光这一层都有四双 还有另几层呢？？”我妈脸一黑：“我花自己钱买的你管得着吗你！”我弟：“管不着管不着”。
2、和我妈吵架，吵得正起劲的时候，她突然来了一句，还钱。我懵逼了……
3、有次我吃零食，问爸爸你吃不吃，爸爸说，大人才不吃这些乱七八糟的东西。后来我去厕所，听见爸爸偷偷的打开了零食袋，小心翼翼的嚼着我的薯片，怕咀嚼的声音太大让我听见。
4、前年高考考了六百多分，最后上了川大，然后我家在农村，比较落后那种，川大已经算邻里最高了，查到录取信息以后，我妈非要让我拉着她的手在马路上走一圈儿，因为邻里肯定要问我高考考得怎么样，那会儿我妈觉得她特有面子。
5、吵架了换头像，我爸把他头像换成我的照片就是跟我妈闹矛盾，换成我妈跟我得照片就是求和，和好了就换成我妈的照片[摊手]你们是小学生吗。
6、我妈带我去剪头发 剪完很丑 我妈在路上一直安慰我 到了家我爸疯狂嘲笑我 我妈也开始一起嘲笑我 还说她忍了很久 忍不住了 他们俩就一起放声大笑...
7、我妈站在鞋架前抱怨我弟鞋子太多 我弟瞥了一眼鞋架：“你看看你几双鞋。”我妈：“我只有三双鞋！”我弟：“你再数数。”我妈：“一双..两双..三双..四双 真的只有四双！！”我弟指着鞋架：“光这一层都有四双 还有另几层呢？？”我妈脸一黑：“我花自己钱买的你管得着吗你！”我弟：“管不着管不着”。
第2个回答 2019-03-28
有一次，我们宿舍半夜聊天。其中一个妹子说：“天啊 胡大大和温大大竟然有cp粉。” 另一个妹子补充到“对啊还叫什锦八宝饭”，我们一阵笑，W也跟着我们笑着表示了惊奇之后，突然问“这个饭在哪儿卖的啊？” 我们听后又愣了半晌，然后大笑，她根本没听懂嘛。
W不仅对网络世界不太了解，对电子产品也一窍不通。有次她在打一篇论文 输入法总也切换不好，她大叫“这个shit键怎么总是不好用啊！！”我爆笑，shift键就这么被她念错了。
念错说错的事情不止一次两次，她是理科生，语文不太好，经常用错成语， 比如“你们怎么总是对我挑毛求疵”“我就是语出惊人死不休” 。还有一次也是我们几个聊天，她说她高中的时侯自己在学校也是风靡一时，我们笑她，我说用鹤立鸡群不好吗？ 她气愤的回我“怎么能把我的同学比喻成鸡！！”
她大二的时候当了班上的组织委员，要做团日活动的PPT，做完发给我们班之前的组委看看，那个同学看完差点吐血，发微信给我说“你看看W用的背景图”，我点开看，一张杜蕾斯的广告图，她用在我们又红又专的团日活动PPT里，上面写着几个大字：好好学习 天天向上！本回答被提问者采纳
W不仅对网络世界不太了解，对电子产品也一窍不通。有次她在打一篇论文 输入法总也切换不好，她大叫“这个shit键怎么总是不好用啊！！”我爆笑，shift键就这么被她念错了。
念错说错的事情不止一次两次，她是理科生，语文不太好，经常用错成语， 比如“你们怎么总是对我挑毛求疵”“我就是语出惊人死不休” 。还有一次也是我们几个聊天，她说她高中的时侯自己在学校也是风靡一时，我们笑她，我说用鹤立鸡群不好吗？ 她气愤的回我“怎么能把我的同学比喻成鸡！！”
她大二的时候当了班上的组织委员，要做团日活动的PPT，做完发给我们班之前的组委看看，那个同学看完差点吐血，发微信给我说“你看看W用的背景图”，我点开看，一张杜蕾斯的广告图，她用在我们又红又专的团日活动PPT里，上面写着几个大字：好好学习 天天向上！本回答被提问者采纳
第3个回答 2019-03-28
1、英国一作家出了一本书，叫《性之外男人想什么》。全书两百来页，除了书皮，全是空白。此书至出版后持续热销，英国大学几乎一人一本。
2、一男纸吃完忘带钱，吃完饭把帐单往收音台一放，转身就走，收音员拿起帐单大喊：先生，你的帐单！男纸回眸报以温柔的一笑：是你的账单。
3、朋友问：小时候的梦想实现了吗？。答：恩，现在总算实现了一半了，朋友问：肿么？以前的梦想是当警察叔叔，朋友：那怎么叫实现了一半？答：现在是叔叔了。
4、猎人抗着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
2、一男纸吃完忘带钱，吃完饭把帐单往收音台一放，转身就走，收音员拿起帐单大喊：先生，你的帐单！男纸回眸报以温柔的一笑：是你的账单。
3、朋友问：小时候的梦想实现了吗？。答：恩，现在总算实现了一半了，朋友问：肿么？以前的梦想是当警察叔叔，朋友：那怎么叫实现了一半？答：现在是叔叔了。
4、猎人抗着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
第4个回答 2019-03-28
1、女神：“这两天感冒加咳嗽特厉害！咳、咳、咳。”
我：“你有病啊！？”女神：…
绝望，我在女神那里的存在感彻底丧失了。
2、我在院子里摇自行车脚蹬子，自行车倒下划破了我的下巴，去医院缝针。
后来去幼儿园吃饭的时候总是掉米粒，小朋友就说你下巴开洞了。
3、眼神不好，还按捺不住热情，总是招呼错人。经常惹来一堆人来笑。
4、嘴馋吃泡泡糖，长条的，吃不起，就回家自己做，用牙膏和白面，再吃，我觉得很正常，却被爸爸妈妈一直笑话到现在。
我：“你有病啊！？”女神：…
绝望，我在女神那里的存在感彻底丧失了。
2、我在院子里摇自行车脚蹬子，自行车倒下划破了我的下巴，去医院缝针。
后来去幼儿园吃饭的时候总是掉米粒，小朋友就说你下巴开洞了。
3、眼神不好，还按捺不住热情，总是招呼错人。经常惹来一堆人来笑。
4、嘴馋吃泡泡糖，长条的，吃不起，就回家自己做，用牙膏和白面，再吃，我觉得很正常，却被爸爸妈妈一直笑话到现在。
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