生活中有一部分人，无论到什么地方，办什么事，与什么人相处，都是一副 讨好别人 的姿态，他们的经历告诉他们：只要我放低自己的姿态，别人就很有可能会帮助我，我就会达到自己的目的，满足自己的需求。
中国素有“伸手不打笑脸人”的说法，告诉大家在找人帮忙的时候，一定要陪着笑脸，这样别人才有可能会帮你的忙。但是把这种经验扩大到整个生活层面，就未免以偏概全了，甚至会适得其反。
其实很多时候，你越讨好别人，别人越看不起你。
因为 你总是低下身子，便不具备与别人平等对话的权利，没人愿意与这样的人成为朋友。
卑微，是一种单方面对讨好型人格的认可；而情商的养成，是与别人产生互动关系以后对自己的一种正面的行为总结。
但是，很多人经常混淆两者的关系，认为一味地讨好别人就是情商高，这种人朋友多、关系广，什么事儿都能办，多好。但他们忽略了一点，这种人找别人帮忙， 是建立一种不平等的关系之上的， 在这种关系之下，只能通过其他的一些补偿来获取别人的帮助，办成自己的事情，事实上往往还并不一定能够如愿以偿。
而 情商高的人，懂得抓住别人的人格特征，建立一种对方可以接纳的平等关系。
大家都知道咱们是人情 社会 ，很多时候一些程序上的小事，你有个熟人帮忙就会省去很多麻烦。
我的一位同学就属于这种情商高的人。我曾经找过我的这位同学帮忙，有的时候他自己去找其他人帮忙，有的时候带着我一起去。我就发现，他不管到什么单位、部门，都跟人混得很熟络，而且言谈举止之间丝毫没有讨好的意思，就像多年不见的老朋友一样，开着我觉得都很过火的玩笑，也没人介意， 谈笑间就把事情办成了。
后来我问他，你是不是经常请人家吃饭？他说，我哪有钱请他们吃饭，他们有饭局的时候还经常带着我呢。
我的这种疑惑持续了很长时间，直到有一天他带朋友来找我帮忙的时候，我才明白他是怎么玩转自己的 社会 关系的。
你卑微地讨好别人，别人其实永远不会拿你当朋友，只有不卑不亢地走进他们的心，你们的关系才能突破、升华。
然而，有人却容易走向另外一个极端——高傲。这并不是一种普通意义上类似于优雅的高傲，而是一种迷之自信： 我不需要靠任何人，我就是最棒的，谁都不如我。
这是一种盲目的自我肯定，与卑微地讨好别人同样不可取。
事实上，这种人往往并没有什么过人的本事， 真正有能力的人一般为人都比较谦逊， 在遇到不同意见时，他们往往会先选择沉默，听听别人的话有没有道理，然后再做决定。
有人说这种孤傲的人是极度自恋，我感觉恰恰相反，这种人把自己的心门锁起来，不允许任何人靠近，听不进去任何人的意见， 正是由于他的极度自卑。
他们不敢让别人的思想进入自己的脑海，生怕最后发现那是对的，结果只能把自己装在套子里过一辈子。
如果说卑微会让别人更看不起你，那么单纯的高傲也并不一定能让别人刮目相看，因为 高傲需要资本。
这种资本来源于一个人阅历和知识储备，具备了这种资本，高傲就变成了一种优雅，浑身自带迷人的气息。但是很遗憾，大多数人都很懒，依然继承着“趋利避害”的人类本能 ，既不想丰富阅历，也不想获取知识，还妄想有一种贵族般的高傲加身。
俗话说物极必反， 既然它是卑微的另一个极端，那么也一定和卑微一样令人讨厌。
只有自己强大起来，才有跟别人平等对话的权利。
我前段时间看到一个观点，这个人说让自己成长起来的方式有两种 ，一种是读万卷书，另一种是行万里路。
有人说开卷有益，我看未必， 虽然读万卷书和行万里路都是获取知识的一种方式，但要分读什么书，走什么路。
因为在我们出生之前，很多人已经行了万里路，我们如果再把前人走过的路都走一遍，那我们的寿命估计要跟华夏文明一样长才能实现，好在有些人已经把行万里路和读万卷书的心得归纳总结，形成了一种较为成熟的思想。
所以，我们可以读各种领域的开山之作，站在巨人的肩膀上前行，便 不用卑微地讨好别人，也不用高傲到令人讨厌了。
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