好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一。前段时间频繁出现的一句话,细细想想自己这一路变化真的是好大,尤其是自己的性格。小时候自己是多么调皮捣蛋,爱耍嘴皮子,还特别喜欢与班里的男生争口舌之快,很少有人可以说得过我,总之就是活泼好动的那种,每天乐趣无穷。
觉着我性格的转折点发生在初中那时,在那个懵懂青涩的年纪,少女的心思不可言说,再也不像小时候什么事情都毫无保留地与母亲倾诉,小心翼翼地关注着自己眼中的少年,一举一动牵动着少女的心。可能少年注意到了少女炙热的眼神,恰巧少年比较主动,可是少女太怂,以至于当少年向少女挑明心意的时候,少女退却了,少年没有得到回应,觉着自己的面子丢光了,开始诋毁少女,少女眼中少年的高大形象从此坍塌了。在敏感脆弱的年纪,这件事带给我很大的打击,至此之后我开始藏匿自己的心思,不再轻易表明自己的想法,努力不让人注意到自己。
那三年是我最黑暗的三年,有很多次辍学的想法,因为我老是觉得不管自己走到哪里都会有人冷嘲热讽,指指点点。等上了高中,摆脱了那个令人窒息的环境,我开始慢慢放下这件事情,慢慢放开自己,但是与小时候比还是有很大的反差,甚至有时候觉得自己真的是一个无趣的人,时常回想,如果没有发生这件事情,我是否与现在的自己不一样呢?
身边太多有趣的人对比显得我太无趣,身边的人有丰富的生活和经历,他们可以侃侃而谈,见识广泛。他们性格外向,和谁都是自来熟,很会玩儿。他们会有自己的见解,有自己的思想。当你身边有太多优秀的人你就会觉得自己是多么的无趣,与别人相比是多么的差劲。这时候你只能默默努力追上他们的脚步,以至于不会差太远。其实无趣不可怕,可怕的是安于现状,不做任何改变,放任自我这样恐怕会一直无趣下去吧。
谁都想当万里挑一的有趣的人,可是过程会有些漫长,这个需要积累。余生说短不短,说长不长,如若能找到一个志趣相投的人,那是该多么幸运啊,所以为了另一半努力变成一个有趣的人吧,让余生变得有趣。
九岁的时候,我能翻来覆去看《家有儿女》和《武林外传》,把它们的台词都记得滚瓜烂熟,电视里说了上一句我立马就能对出下一句,还乐此不疲。大人们教训我说,看一遍就行了,看这么多遍有没有意思?我觉得他们真没意思,这么有意思的电视看多少遍都还有趣。
现在我长大了,妹妹处于我当初翻来覆去看同一部电视剧的年纪。假期在家的时候,她们打开电视就搜索出来《巴拉拉小魔仙》、《芭比公主》这些剧目。单一的故事、无聊的情节,她们也是翻来覆去看好多遍。虽然我不用电视,但是每当看见她们看这些节目的时候,我竟然有一股莫名的烦躁情绪,说她们:看过多少遍了,还在看这个,不能换个别的?
看到妹妹脸上的表情从愉快转到疑惑不解和郁闷时,我心头一凛,忽然就意识到了自己现在是多么的无趣。好像成为了小时候最不喜欢的大人的样子。
之前的一次朋友聚会,一个常年未见的朋友也出席了。他没有读完高中就辍学跟着他父亲在外经商,这次的见面我们都很激动。没有拥抱、互吻脸颊这种洋气的问候,我们的感情都要在酒里述说,觥筹交错,推杯换盏。
说实话,这次见到他的第一眼就觉得有哪里不对,但是多年的感情使我没有多想。几杯酒下肚后,使我看了个清楚。可能是经商的原因吧,他的一举一动都沾染上了“大人的”气息。以前一起喝酒哪管许多,随意倒酒随意碰杯,现在却要论一个酒杯的高低、倒酒的规矩。他的谈吐也带了一些“大人们”惯有的虚伪的客套。一顿饭时间不久,却吃的我浑身难受。
饭后,众人将散之际,他握着我的手,一口一个好兄弟,一句一声以后有事就找他。话是好话,却让我想起了以前跟家父一起赴宴后那些握着他的手称兄道弟而最终几无联系的人,一瞬间我有些不能分辨他是真情还是假意了。我勉强回应他一个笑脸、一句爽朗的笑,心里却越来越堵。
我到了家,翻来覆去睡不下,我心里很清楚地知道当年这样要好的朋友,以后再见面也只能聊当年了。
我们在社会上生存是需要一些伪装、需要一些做给人看的东西。但是如果这些你做给你亲近的人、亲密的朋友来看,那就是真的虚伪了。我当初和你交朋友的时候你一无所有,凭的是感情——很纯粹的东西,所以不论你成什么样都拜托不要在那里面掺杂其他的东西了。
人好像就是一步步把自己变成当初最不喜欢的样子,一点一点变得无趣、变得乏味。如果有一天你意识到这一点,请重视起来,为了所剩不多的“趣味”,拜托了。