没有错，你有钱你背LV没问题的话，再有钱还可以背几本房产证的呢。不过，想要通过背LV包来表明自己不是勤俭持家的人，好像未必能够达到目标呢。总觉得你这样做的效果，还不如买一大堆东西去见准公婆，或者初次见面的时候带出去吃，大手大脚点一大桌子菜……
其实背LV的包包是完全没有问题的，我的身边就有不少喜欢买奢侈品品牌包的人。有时候出去玩，开的啥才车不清楚，但是坐下来的时候，一色的名牌包，看着还是挺有“土豪”气息的。只要钱是不偷不抢自己赚的，自己的钱爱怎么花就怎么花。
但是吧，在买奢侈品包的朋友里面，有一些人是真的很有实力，一个月工资几万块，买个包而已，不算什么。有一些人本身工资只有几千块，却还是想要买几万块的包，甚至还无法忍受长时间的等待，用了消费贷等信贷方式去购买奢侈品包。但是，最终却因为个人经济实力不允许，无法及时还款，导致信用记录出现了污点……
所以你的LV是怎么来的，是自己买的，在个人消费能力水平范围内，还是超前消费，并且已经对生活产生巨大影响，这才是对错是非的要点。毕竟，买LV包的人，肯定不会只有这一件奢侈品的，日常消费也不低……
真实地展示自己的消费观念及消费水平，比隐瞒以后被发现好。不过对于这种第一次见准公婆，却能够真实地展示自己的消费观念及消费习惯的行为，我觉得还是应该给你点个赞。因为你的诚实，也可以让公婆们看到双方的经济水平、消费水平是什么样的。免得日后知道真相了，觉得双方不合适，日常总因为消费问题而产生矛盾。我觉得这姑娘其实挺好的。
有什么问题，在第一次见面的时候就暴露出来，如果真的不合适，就没必要再谈下去，双方也省时省力省心。真的要住到一起了，才发现儿媳总是买买买，自己受不了总是要责备劝阻，而儿媳却改不了这消费习惯，双方肯定是会有矛盾的了……
所以，姑娘这做法，不但没有错，反而很对的呢。
门当户对很重要，消费观念一致也很重要。
其实双方如果有相同的消费观念或消费水平，买个LV包根本算不了什么。一个同事结婚的时候，摆了50桌婚宴，嫁妆也是奢华，而对方也是门户相当，根本不会觉得同事乱花钱，反而一再提升婚宴的消费标准……
有钱没钱，舍不舍得花钱，平时怎么花钱，这些其实很难改变。所以消费观念如果一样，才不会出现一个太过“寒酸”“抠门”，一个却太过“奢侈”“浪费”……也就没那么多矛盾了。
首先你要知道你婆婆公公是个怎样的人！
01如果是我第一次去我婆婆家，我背个LV，还是带着目的背的，那对不起，我婆婆看不懂，什么LV，什么Prada她都不认识啊，你得跟她说这包很贵，这包是名牌，一万多块钱，两万多块钱！
那我婆婆得老高兴了，勤俭持家这一层她想不到，她想到的是，我儿媳妇老有钱了，我儿子老有福气了，我儿媳妇家也有钱，塑料袋我都不舍得买，我儿媳妇背一万多的包，你说出来后的一个小时左右，全村子的人都知道这个包的故事了！
再说我舅妈，我舅妈小时候在农村生活，后来在城里打工，在城里安家，算是有点儿钱吧，只能说有点儿，比我婆婆能好些，毕竟两口子当了一辈子工人，如今退休了有点儿本钱！
他儿子领回来一个女孩，真就是背着LV，穿着咱不认识的牌子衣服，牌子鞋，不进厨房，不刷碗，一副大小姐的样子，舅妈了解了一下女孩的家庭，跟她家还真门当户对，都是普通人家，既然儿子喜欢，那就这样吧！
嫁过来以后，我舅妈就是苦穷，就是没钱，一分钱都不给儿子，儿媳妇，你们知道为啥不？因为当初女孩装大了，舅妈觉得她不会过日子，怕给他们钱，钱在被他们祸害了，房子都是婚前买的，支付凭证舅妈都留着呢！
所以你想明确表达自己不是勤俭持家的人，要看对方是谁，至少我舅妈这样的，你就用错人了！
姑娘你家若是很有钱，你绝对有炫耀的资本，你愿意花多少钱就花多少钱，你婆婆不会在乎的，反正你花的也不是她的钱！
如果你婆婆是王思聪的妈妈，那就更不用炫耀了，背LV不正常吗？她家一柜子呢，一个LV而已，跟勤俭持家一点儿关系都没有，这包你背到她家都不够档次！
所以别太用心眼了，实实在在的最好，穷人家看不懂，富人家不在乎，中等家庭会放到心里，等婚后在收拾你，你家啥档次就做啥档次的事儿，你父母是普通人，年薪三万，你文员，年薪不到三万，你背LV丢人，真的包都会让人家误以为是假的！
有人说婆婆要给儿媳妇下马威，儿媳妇第一次见面也不能惯着婆婆，必须争锋相对，咋地，你俩做生意啊，抢地盘啊，一个LV就能证明你不是勤俭持家的人？别闹了，未来有孩子了，未来有家了，就你婆婆让你使劲花，让你别勤俭持家，你都未必做得到！
最后我想说，女人啊，真实一点儿，最好把最真的一面亮出来给别人看，真心对真心才是最好，最适合的，勤俭持家是美德！
同事发了条朋友圈，说前段时间每天下班回家，就会心烦气燥，看着婆婆，干什么都不开心了，这下子，老公把婆婆送走了，终于可以开开心心的下班回家了。
顿时那条朋友圈，下方布满了诸多评论，有的诧异惊恐，有担心安慰，还有分享自己婆媳故事的人，更有一大片像我这样，不点赞也不评论的人，毕竟清官难断家务事，家家都有一本难念的婆媳经。
同志前段时间，因为工作太忙加上老公又接了个新项目，就把婆婆从老家接上来了，希望婆婆能帮他们料理一些家务。
满心欢喜把婆婆接上来，以为可以全身心投入工作中，可是万万没想到，却引发了一系列的婆媳矛盾。
同事工作很忙，家里总是没能照顾到，有时候乱七八糟的，婆婆刚到，就责怪同事不会收拾，不知道自己的儿子怎么生活，同事知道自己没能收拾好，也就不跟他计较，可是婆婆就揪着这个问题不放，连续唠唠叨叨了一个星期。
原本工作就很忙的同事，就更加心烦气燥了，还想让老公去做婆婆的思想工作，可是老公反嘴就一句"那是我妈，上了年纪的老人都这样的，你多担待点就是"同事为了这个问题也就忍了。
可是后面的问题越来越多，同事不喜欢做饭，时不时的要出去下馆子，每次花费都不少，虽然自己的收入也不低，但每出去一次，都会被婆婆说，自己不会勤俭持家，不是个贤内助，每天，被婆婆念念叨叨的，同事都怀疑自己是不是一无是处。
最后，由一件小到不能再小的事情爆发出了争吵，同事喜欢购物，会在手机上会下很多订单，这个也是跟工作太忙的原因有关。
有一次，同事收了两个快递，又被婆婆叨叨念念，同事生气的说了一句，你看不惯就不要看，这下可惹恼了婆婆，婆婆三下五除二，什么难听的话都说了出来，同事当然不能示弱，只能句句回击，婆媳矛盾全面爆发。
最后只好送婆婆回了老家。
后来听说婆婆回去以后过了一段时间同事和婆婆的关系就有所缓解了。
婆婆回去后，同事知道那天自己也有些收不住脾气，就打电话给婆婆道歉，还跟婆婆说明了自己工作真的忙，很多时候只能顾这头弃那头了，婆婆也表示了理解。
距离远了以后，很多小事情成不了导火线，婆媳关系会缓解很多，年轻人多打电话问候老人，老人多理解年轻人，那这一切就有了彼此尊重的基础了。
婆媳关系本身就敏感而脆弱婆媳矛盾就是有一件件小事堆积而成的是一个个细节固化爆发的，而距离拉远了这些小事与细节都在这些距离当中淡化了。
婆媳是要经历过三个家庭的女人，生娇惯养在娘家，含辛茹苦在夫家，横行霸道在自家，而这一切都是由家庭观念生活习惯导致的矛盾。
除了距离远近还有一个经济网来也是很容易爆发婆媳矛盾。朋友和老公都是公司普通员工每个月的工资几乎固定，两个人的时候经常"花天酒地"没有一点点积蓄，可是自从生了孩子就捉襟见肘了。
平常时间还是没有问题但是孩子有点感冒发烧的就会倍感压力，自从上次孩子得了肺炎住院后两人花光了所有的钱还是不够，只有向公公婆婆要了一点钱。
自从那次以后朋友才知道在经济上依赖公公婆婆会衍生出多少矛盾来，公公婆婆到处跟周围的邻居说朋友两个人工作多年孩子只是生个病住院就像像他们开口要钱了。
朋友回去以后周围的邻居见到他都会说你们两个年轻的工作这么多年你给孩子看病的钱都没有吗？
朋友觉得很难为情听多了以后跟婆婆大吵了一架，她觉得婆婆不应该用这些事情到处说。
可是他又无能为力这确实是一个事实，痛定时痛以后朋友决定在原来工作的基础上，又兼职另一个工作，日夜兼程。
朋友知道，如果在金钱上依赖另外一个人，那别人总会对你指手画脚的，何况这个人是婆婆。
后来，在朋友的努力下，把欠婆婆的钱给还上了，从那以后，朋友跟自己的老公有计划的存储，有计划的节制，朋友跟老公两个人工作时间都兼职，多了一份收入，从那以后，婆婆也不会再多嘴说些什么，而且主动帮他们带了孩子。
原本婆媳关系就难处，再加上在经济上依赖他们，那更难处了，能够居住独立，经济独立，是避免婆媳矛盾的两个很重要因素。
婆媳之间，就是要多玩乐，少共事，经济相互不往来，关系相互不借用。
原本婆婆和儿媳之间没有血缘关系的人，再加上有了年龄的限制，不可能成为朋友，有时候连母女的表面和平都没办法维持，更不要说情分了，所以，能够相敬如宾就已经很不错了。
在相处的过程中，能独立解决的，不要把老公叫进来参和，有时候情商低的男人，反倒更容易把事情弄复杂。
在共处过程中，对站在对方的角度思考问题，才能够婆媳和平相处。
有女读者问我：“第一次见男方家长，女孩子应该怎么做，才能给对方留下好印象，顺利促成婚事？长辈都喜欢踏踏实实过日子的人，我怎样才能看上去像过日子的？”
她的口气里满是忐忑和讨好，一副生怕自己拿捏不好就被准公婆嫌弃的样子，我唯有叹气。
在爱情婚姻这件事上，所有这种刻意迎合对方的行为，最终都自食其果了。只有做真实的自己，不卑不亢，才能不失去自我，也才能得到对方真实的反馈，从而帮助自己作出理性的决定。
我想起了我几年前认识的一位旧友露露，她第一次见男朋友家长，背着一款logo最大最闪的LV包包，化了精致的妆容，衣服鞋帽全部都按自己的最高标准来办的，珠光宝气地和准公婆会晤。
准公婆是识货的人，席间就旁敲侧击地问露露，“这个包挺好看的，得攒好几个月工资吧？”
露露如实回答，那个LV包包是她送给自己26岁的生日礼物，凭自己本事挣的，她很骄傲，完全没有半点假谦虚和奴颜卑膝，大方而淡定。
准公婆一开始装淡定，会面快要结束的时候，忍不住了，“露露啊，你不要怪阿姨多嘴啊，你还年轻，以后花钱的地方还多着呐，不要太大手大脚，尤其是你们结了婚后，要踏踏实实过日子，钱留着养孩子才是正道。孩子可是非常花钱的！”
露露等着就是这一句，因为这一句正是判定这个婆家能不能嫁的关键！
她也早就想好了回敬的话，“阿姨，我好像没有问过一句您一个月挣多少花多少吧？也没有多嘴指导过您该怎么花您自己的钱。您自己挣钱的钱，您自己想怎么花就怎么花，我管不着。
同样的道理，我自己挣钱的钱，我怎么花，也犯不着您指导。”
露露这话说得轻飘飘的，听起来火药味十足，准公婆立马脸色变了，哪有这么“不尊重”长辈的女孩子。最重要的是，准公婆脸一边，露露的男朋友脸色也变了。
事后，他责怪露露，“你有必要在我父母面前炫富吗？你有必要那么火药味十足地顶撞我妈吗？她没冤枉你，你确实花钱大手大脚，也没有恶意，好心提醒你，有错吗？你是故意制造矛盾吗？”
一个LV就轻松检验出了男友的妈宝基因、准婆家的控制欲——露露很快就提出了分手，非常果断。
2年后，她嫁给了一个能和她一起讨论奢侈品、也能一起路边撸串的男人。这个男人也买不起像样的LV包包，但是他尊重她的消费观，尊重奢侈品的价值，不贴标签，不越界。
再说了，露露也不需要他送她LV，她努力工作，经营好自己，一直不放弃学习和提升自己，喜欢的东西都买得起，买不起的东西，攒实力直到买得起。
她不是购物狂，她只是懂得宠爱自己，懂得欣赏这个物质丰富、美好无比的世界，以及，永远保持自己经济独立，且坚决捍卫经济独立权利神圣不可侵犯。如果露露第一次见准公婆，但凡有一丝丝的伪装和讨好，那么她势必会陷入到痛苦的婚姻里——老公价值观狭隘，不分黑白，不讲逻辑，一味袒护父母。准公婆插手小两口的生活，什么时候生孩子、生男生女、生几个孩子、孩子出生后怎么带，等等。露露也会不断被有色眼镜暗戳戳地评判、干涉、控制。
那样的婚姻，毫无幸福可言。因为，不存在真正的尊重与平等。所谓夏虫不可语冰，正是这个道理，因为阅历和价值观上的鸿沟，有些人永远不能和你平等对话。
回到文首的问题：女孩子第一次见男方家长，怎么做？我有三点建议：
第一，做真实的自己，不卑不亢。
你穷就穷，富就富，美就美，丑就丑，性格是啥样就啥样，真实而顺其自然地展现自己。
只有你自己做一面真实而清晰的镜子，才能照出对象的真实态度，极大程度地降低掉坑的几率。
露露就是很好的例子，如果她可以把自己塑造成准公婆喜欢的样子，后果不堪设想。正是因为她真实且勇敢，她才顺利看清且淘汰了并不真正爱她的渣婆家。
第二，坚决杜绝讨好型人格，不要急着感动，即便已经嫁过去了，也要有心观察婆家人一年两载。
多了解婆家人的历史，白历史和黑历史都要了解，除此之外，从他们现实中的待人接物、处事原则里，基本看清每个成员的性格、人品。
在此之后，才决定自己对待他们的态度，见人说人话，见鬼说鬼话，还有些人，啥也不要跟她说。
而不是因为一点点细节就感动，就溢于言表，就掏心掏肺地付出，就一厢情愿地一团和气，最后被现实打脸打到生无可恋！
第三，以上两点，知己知彼，第三就是要提彩礼。
很多姑娘说，彩礼是封建主义思想，平等恋爱不需要彩礼。大错特错！
之所以必须要彩礼，是基于一个人对婚姻法和社会现实中的婚姻现实的足够了解，它不仅仅是钱的问题，它涉及到太多婚姻里的核心问题了。彩礼话题我反复讲过，懂的人自然懂，不懂彩礼重要性以及不认可彩礼的姑娘，当我没说。
为什么第一次见面就要提？因为你能亲自近距离筛选婆家的机会并不多，而彩礼是一个绝对能检验婆家值不值得嫁的核心问题。好的婆家早就反复考虑过彩礼问题，会给你最稳妥也最真诚的回答，渣婆家装聋作哑，装疯卖傻，哭穷，耍精，只想空手套白狼。
你以为你不要彩礼嫁过去，婆家就对你感恩戴德？人性会让你大跌眼镜，悔不当初善良可欺。