人生中最艰难的那些时光，你是怎么度过的？悲伤、抱怨、不停地寻找情绪垃圾桶？暴跳如雷、咄咄逼人、不达到自己的满意誓不罢休？绝望、放弃、鱼死网破，以命相抵，谁也别想好过？也许最聪明的一种做法，就是顺其自然，避开暴雨的势头，让它过去。这就要求我们全然的接受已经发生的一切，不执拗地强行去改变事实。尽自己的努力，做自己力所能及的事，该修复的去修复，该解决的去解决，该放手的就放手，该屈就的就屈就。孩子会长大，自己和伴侣会成熟，家里会越来越有钱……一切都会慢慢好起来！
但是最不可取的就是暴雨来时，毫无招架之力，积累下大量的悲伤愤懑，当暴雨已经过去，你却还沉浸在自己的哀怨里，像祥林嫂一样，逢人便提，紧紧抓着那些悲苦的感觉不放，期待全世界还你一个公道。那么，你走不出过去的阴雨，也将走不进未来的晴空！那些生命里过不去的日子可就真的过不去了！
上周去养老院做活动，和几位八九十岁的老奶奶坐在一起闲聊，聊起最近四川的地震，几位老人谈起了自己年轻时的一些经历。有一位老人说，自己当年住在农村，有一年夏天出奇的热，晚上就地震了，迷迷糊糊中听到有人在喊，自己噌地一下跳起来，抱起孩子，鞋都没穿就往外跑。
农村的夜晚是很黑的，她跑出去以后摸摸孩子，怎么找不到脑袋？这才发现把孩子抱反了，大头朝下了。这一说，大家纷纷笑起来，想起了当年各种奇葩事，有人说当年跑出来后，发现抱的不是孩子，而是枕头，有的说跑出来时发现邻居某姑娘身上什么都没穿，竟然有裸睡的习惯。
她说，她当时慌乱之中，把五个孩子一个个抱出来，又回屋去接公公婆婆。她婆婆70多岁，瘫在床上，她用了吃奶的力气才把婆婆拖出来，所有人都出来后，地震也停了，天也亮了，大伙一哄而散，她连累带怕，一屁股摊坐在地上，天旋地转，最后还是两个孩子把她架回去的。
这位老人说，她年轻时，丈夫在外务工，一年回不来两三次，每次回来就喜欢喝酒，喝醉了就喜欢打人骂人，她和孩子都不能幸免，所以他不回来挺好，家里反而落个安生。婆婆从她结婚第四年就瘫了，吃喝拉撒全在床上，第三个孩子生下来身体就不好，常常闹病，好几次都差点夭折，村里的医生都说他活不过三岁，但是她白天背着，晚上抱着，硬是把这个孩子养大了。
她有四个儿子，一个女儿，五个孙子，一个孙女，重孙子最大的也有13岁了。但她愿意住在养老院，和几个老姐妹一起聊聊天，打打牌，好过承受住在儿女那些高楼大厦里，上班的上班，上学的上学，白日里那深不见底的冷清。我没有问，丈夫这样对她，为什么她还能尽心尽力伺候他的父母，也没有问，儿孙满堂的老人，晚年却住在养老院里有没有不甘？在一个满面红光，正能量满满，谈起那些沉重的过往如此轻描淡写的老人面前，谈论封建意识，谈论反抗，都觉得有些小人之心。
我觉得人生里最艰难的时光，莫过于自己一个人照顾一个软绵绵的小恶魔。现在想想我都不知道当时我自己是怎么熬过来的，在所有人都觉得不可思议的情况下，我就这样照顾着小恶魔，料理着一日三餐，忙活着家里的一切大小事务。
从一个青春美少女转身变为一个辣妈之后，现实告诉我要放弃工作，留在家里跟小恶魔战斗，我当时真的是一百个不愿意，想想都要觉得是噩梦。可没办法所有人选经过考量、试用后都发现不能胜任这个工作，我这个小恶魔的妈就是当之无愧的唯一人选。
当时，我绝望的接受了这个命运的安排。从一个迷迷糊糊的大头虾，不得不成为一个时刻小心翼翼的宝妈；从一个饭来张口的弱女子，变成了一个雷厉风行的家庭煮妇。脾气急躁被消磨成耐心十足，性格火爆被收敛成温柔亲切，总而言之，现实就是强迫着我改变。
静下来心来想想，那段时光的艰难在于：我很无助，我是一个新手妈妈，我不知道我的所有做法会不会伤害到那个软绵绵的小宝宝；我不知道我不好的脾气会不会吓到那个无辜的小天使；我不知道我糊里糊涂的作风会不会忽略了那个可爱的小恶魔。
但，我知道我是他妈妈，我有责任有义务要把他照顾好。抱着这个小小的信念，我不停的告诉自己再多的困难我都可以克服，再多的苦我是也能吃，过了这个时期就好，习惯就好。再苦再累，只要看见你的微笑看见你的变化，我就觉得无所谓了。
就这么傻傻的每天给自己默念一次自己的小信念，我还真的就熬过来了。现在说起带娃，我还能头头是道，偶尔还会觉得能陪伴着他成长，绝对是我人生中做的最对的一个选择。即使别人认为我牺牲很大，但我不得不说我收获也很大。
最长情的告白就是陪伴，我对我的前世情人，我做到了！也因你的陪伴，让我熬过了我人生中最艰难的时光。
我人生中最艰难的时光是自己熬过来的，除了父母，我没有和任何一个人说，只能一个人默默承受。
在我大一的时候，我感到身体不舒服，就去医院检查，不出所料，身体果然出了点问题，需要做一个小手术。一开始我不打算告诉父母，就向好朋友借了钱，我也没告诉他们原因，计划做兼职赚钱慢慢还。准备好钱后，我走进手术室，第一次做手术我感到很紧张。打了麻醉药，手术过程中我没有什么感觉。手术结束后，我坐公交回学校，途中不小心蹲了一下，回到学校一看，是伤口流血了，我吓了一大跳，马上给医生打电话，他叫我去医院。那时已经是晚上十点了，没有公交去市区了，于是我借朋友的摩托车开到市区，然后在打车到医院，医生给我重新包扎了伤口，他说不是很大的问题，这我才松了口气。
那时候我看到伤口在滴血，真的很害怕。在回学校的路上，我一个人开着车，感受着夜晚的风，抬头看是一片星空，心情突然好了起来，居然吭起了歌。那天晚上，伤口很痛，我一晚上没睡好，第二天早上还要去医院做治疗。后来又用了一大笔费用，被逼无奈只好和父母说明情况，他们安慰我，给我寄来了钱。手术后的半个多月，我每天都要去医院输液，仪器治疗和换药，坐公交来回要两个多小时，有时还很挤，耗费了大量的精力，另一边我要兼顾我的学习，这是我经历过最绝望的事。但是我提醒自己一切都会过去的，回到宿舍的我依旧像往常一样，每天和舍友没心没肺地谈天说地，他们丝毫感觉不到我的不适，其实我的伤口是经常痛的。
在困境之中的我，最怕的就是考试，因为我花费了很多时间在养病之中，有些课都没有去上，而且很少时间复习。不幸的是，那时候刚好物理课节课考试。本来上课我就没认真听，我真的很担心挂科。没办法，我只能把复习的PPT存到手机，利用坐公交车和输液的时间复习，我那时不敢多想，一心只想着复习，因为我们学校的规定挂科只能重修。清楚地记得考试的前几个小时我还在医院做治疗。最后，幸好没有挂科，总算没有让我再度陷入绝望……
那一段日子真的很难熬，我没有和身边的好朋友诉说我的绝望，一切都是我一个人承受。我就是凭着一个好的心态熬过了绝望的时光。任何时候，都要保持乐观的心态，一切困难都会过去的！
人生那么的变化无常，每个人都有最痛苦最艰难的时刻。我想那段令人陷入无尽黑暗的时光人再想第二次去经历，那实在是太痛，太痛。
我并不认为我是芸芸众生中最独特的那一个，我只是很平凡的一个学生，所以我会为我的成绩很担忧，怕考不上重点高中，然后让父母失望；我也怕我在高中之后上不了一个好的本科让父母白白的浪费精力和金钱。所以其实我觉得我的人生有好几段黑暗的时光。有两段都是因为学习压力而造成的，而最后一段确实因为来自外部的原因，一场飞来横祸。
我最早的一个痛苦的阶段就是在我初三的那一年。我爸妈那个时候告诉我你要考到一个省重点高中，起码要像你表姐那样，从小跟父母待的时间不是很长，但是我非常的懂，我父母的苦心。所以他们的要求我从来不会拒绝，总是想努力的做到。但是初一跟初二的时候，我浪费了太多的时间，初三的时候想一下不回来真的是非常的困难。学校是公立的学校，所以是没有晚自习的，而且周六周日也是不会补课。那段时间我每天晚上的时候学习到晚上十点钟，在那边公立的学校基本上是很少见的。
当时我感觉我真的人生都是非常的黑暗，为了一个遥不可及的梦想而去努力的苦苦追寻，在那个时候，我每天学习完都会去看一本小书，辰东的成名之作——神墓。每天都会在我自己最疲惫的时候说没关系，还有一本神墓我可以看的。就这样我熬过了人生中第一个最艰难的时刻。那次中考我如愿的考上了一个重点的省高中。
今年生中最艰难的黑暗时刻，那就是在我高二下学期时，当时每个人都憋着一口劲，想考一个好的大学。我非常的担心自己不能考上一个心仪的学校，开始想其他办法，我好一头撞进了美术老师的怀里。从那以后我都每天的学习画画，并且在高三上学期的时候就开始到一个远离学校的地方集训。
我 并不喜欢画画，我非常的讨厌画画，特别是画水粉画的时候。因为我根本就分不清楚颜色。我现在才知道，原来我当时是一个色弱学生，而且好像还是一个全系色弱。这就意味着我根本就分辨不出颜色，别人在跟着自己的感觉画的时候，我只能开始在那里默默地背着公式。每次考试我的水粉画，总是倒数第一或者是第二，连带我的素描也没有了信心。
我真的是很孤独，每天只能拿着一本《地藏经》默默的念，希望能够为自己开解一番。然而那样的生活，我一直持续了半年。直到回到我的高中学校进行文化课的学习。我的美术专业课成绩很差，但是我还是凭借着比较高的文化课成绩，一个综合分考入了一个，我不太满意的本科。
人生有很多痛苦命运，所以也很多舛，但是我走过来了，不是吗？
未来的路我不知道会有怎样的变化，但迄今为止，我人生中最艰难的时光就是我高三那年，那段时光最难熬。现在回望那段时光，有点不敢相信自己是怎么坚持过来的。也许是凭借着那份信念，我坚持到了最后。
我不是一个轻言说放弃的人，但是我对自己特别的没有信心。现在的记忆很清晰，高三的生活就如同地狱一般，心里没有太多复杂的东西，内心很清澈透明，没有多余的时间去想别的事情，只有一个目标，那就是高考。
每天等待我的是无穷无尽的试卷和考试，三天一小考五天一大考可以很准确的描述我高三那年的生活状态。每天早上要很早就吃床背书，听听力，就是争分夺秒的去学习，有的时候闭着眼睛也能背书，背着背着就睡着了，然后就站起来读书。
记得高考倒计时的时候，冬天的早晨，就在别人睡觉的时候去教室外面背书，怕影响别人，每天冷的发抖也要坚持着。中午小眯一会铃声就响了，然后洗把脸让自己清醒，就在这课间的休息时间去写几篇英语阅读理解和完形填空，下午的课间十分钟都是睡觉的宝贵时间，上课基本是不敢睡觉，就害怕班主任在窗户外面监视你，然后给你一巴掌，那就痛苦了。晚上的晚自习不是考试就是老师在讲堂上监督着你学习，想偷懒都没有机会，那时候的日子真的特别痛苦。
每天都是小跑着来教室，小跑着回家吃饭，时间就像是一剂毒药，我们在毒性复发的时候想要把完成的都完成，这样才不会有遗憾。那时才体会到那句歌词:"把握生命里的每一分钟，全力以赴我们心中的梦，不经历风雨怎能见彩虹"，经历了高三才知道什么叫痛苦，每天多睡一点都觉得愧疚，都特别后悔。
有次模拟考题目特别难，我考的特别差劲，当时离高考只有一个月了，我和我妈说我没希望了，我的信心在一次次模拟考试中消失殆尽，当时的自己特别痛苦，后来请假半天冷静思考之后还是咬牙坚持到了最后，因为梦想就在离我不远的地方，我不能放弃，不能辜负爸妈对我的期望和付出，不能让自己之前的辛苦付之东流。
因为老班常说，没到最后结果出来的时候，你永远不知道你会不会成功或失败，只要坚持到最后，离梦想不会太远。只要面向阳光，便不会有阴影。我凭借着这样的信念直到高考，现在的我也一直这样坚信着。
是信念支撑着我走到了那段最难熬的时光，那些日子也许不会再有，但却值得用一辈子去回味，用最艰难的时光去塑造出最优秀的自己，然后我们才可以笑着对别人说起那些艰难的岁月。