应该是很满足又不甘心吧，很满足是因为可以陪在他的身边，看着他开心，难过，你都能在一旁宽慰他或者陪他开心，不甘心是因为他身边的人走马观灯的换，可都不是你，他的喜怒哀乐也都不是因为你。
我们两个是好朋友，很铁的那种好朋友，不是所谓的蓝颜红颜，就是哥们儿，我们一块逃课上网，一块喝的烂醉，一起抽烟，一起打架。他从不把我当成女生，他说女生是娇滴滴让人看着就想保护的，不跟你一样，浑身上下比我还糙，说完哈哈大笑，笑声整个楼道都能听到，我也哈哈笑，比他还大声。
后来我开始慢慢学着改变，我开始留长发，换下松松垮垮的衣服开始穿紧身的连衣裙，说话不再瓮声瓮气，我不想让他只把我看成哥们儿，我想他先把我当成是一个女生，而且是一个还不错的女生。当我觉得我改变足够大的去站到他面前，才发现他身边已经有了一个女孩子，长卷发，简洁的小黑裙勾勒出姣好的身材，胸前波涛汹涌，长腿又白又直，妆容显得更加精致。我突然就觉得自己像个丑小鸭一样，枯黄分叉的头发，胸前没有二两肉，个子又矮腿还短。我突然明白了他说想要保护的是哪种女生，不管是哪种，肯定不会是我这种。
可我还是不甘心啊，我在他女朋友面前各种挑拨离间，我娇滴滴的喊他哥哥，喊的他一愣一愣的，从前他逼着我喊我都是死也不开口的，把他乐的够呛。可我却清楚的看到他女朋友的脸都黑了。我的心里像点了烟花一样，嘚瑟之余又空落落的。以后我又变本加利，专门挑他女朋友在的时候凑他的近乎，我想让他们分手，就算他不喜欢我，我也不能让他有别人。
这种变态心理还是靠他女朋友结束的，他女朋友的段位多高啊，我还没有嘚瑟几次，她就看穿了我的把戏，我喊他哥哥，他女朋友就在旁边笑眯眯的让我喊嫂子，我挨他近，他女朋友挨我更近，牛皮糖一样的粘着我，说跟我关系好，再不给我任何机会让我接触他。我就突然觉得挺没意思的，就停止了这种做法。
现在我还是在他身边，默默陪着他，他当年那个段位高的女朋友早已经分手了，我就感觉我这样陪着他也挺好的，他旁边的女人不停换，可我还在啊，总有一天我会站在他的旁边，然后不再离开。
曾经小可也有一个很喜欢很喜欢的男生，喜欢他的干净笑容，喜欢他的声音，喜欢他所有的一切。可是悲剧的是他已经有了一个美丽的女朋友，而小可跟他美丽的女朋友是好朋友。
这段暗恋的感情让小可曾经也痛不欲生，我们在学校的时候都是三人行，小可永远是那个多出来的人，看着他们卿卿我我，看着他们打打闹闹。吃饭的时候三个人，对面的两个人你侬我侬，小可表面上笑的开心，可是心里却总会邪恶的诅咒他们早点分手。他们的三人行，最后只剩下小可一个人，那两个恋爱的人，开始不再希望小可的加入，他们需要更亲密的去得到彼此。
那时候的小可像一个失恋的人，可是她还不能表现出来，她嫉妒那个可以跟她暗恋的男生做亲密事情的朋友，她想到要拆散他们。可是小可也明白，就算他们分手了，小可也不可能跟那个男生在一起。最终小可姑娘也只能装着打趣他们，装着为他们高兴，嚷着要喝他们的喜酒，做他们孩子的干娘。她的心在滴血，却要面带着笑容去祝福他们。
小可暗恋这个男生很多年，从情窦初开始这个男生占据了小可的整个青春。小可也试着去接受一些追求的男生，可是她不是不喜欢这个男生的笑容就是不喜欢这个男生的声音，他总是想找到一个跟暗恋的男生一样的人，可是小可寻找了整个青春也没有找到。
而这个暗恋的男生享受着小可对他的一切特殊待遇，他不开心小可请假陪他散心，他开心小可就要隐身。小可对他的话言听计从，可是他只当小可是朋友，小可也只能是他的朋友。
当青春不在，当家里催婚，小可才幡然醒悟，为了这个男生她浪费了整个青春。
她开始疏远这个暗恋的男人，她开始拒绝他听到他的声音。她开始了漫长的相亲之路，最终他找到了一个合适的人，她结了婚有了家庭，她放下了那个用整个青春爱的男人。
暗恋着一个人，却只能做朋友，这是最美的感情，但也是最痛苦的爱情，因为在这段爱情里，只有你一个人，你像一个小偷躲在角落里，偷偷的爱着那个男生，你害怕被发现，可你又想被发现，你矛盾着，痛苦着，却也因为爱着幸福着。
每个人的青春至少都会暗恋过一个人，一个只能做朋友的男生。可就因为这个男生，可能你以后寻找的每段爱情，都会有他的影子。直到最后你才能醒来发现，你们最终走上了自己的人生，你们完全不可能。
本回答被网友采纳大概就是“你喜欢的人可以和你一起吃饭，一起聊天，可以在你身边。但是你却不能给她安全感，不能时时刻被她需要”。就说说我喜欢的一个女孩吧。很文静，气质就像个小猫儿，又很可爱。
第一次见到她，是高一刚开学，那个时候同学之间都是第一次见面，都在忙着熟悉环境。我看到她一个人安静的坐在靠窗的位置，戴着耳机。于是我就走到她的桌前，看到她正在听周杰伦的《稻香》，我就敲了她的桌子，问她在听什么，她就很不好意思的摘下耳机告诉我是周杰伦的哥。我就特别惊讶的说我也喜欢周杰伦，然后那个下午我们就聊了很多歌曲，也算是互相认识了。
后来经过慢慢的相处，我就喜欢上了她。那时我们经常一起吃饭，一起回家，一路上我和她话题也会无聊。后来到了高二，我决定要向她表明我的心意，就在星期天约了她。
记得约她出来那天，我在家里反复练习该怎么说才会显得从容自在。本来已经准备的很充分，可是直到见到她，之前努力准备好的说辞一下子乱了套，怎么也想不起来。一直到我们俩在外玩了一天准备分开的时候我才问她愿不愿意做我的女朋友，她沉默了很久才决定不同意。她说和我在一起很开心，就和其他朋友一样，没有别的想法。
直到现在，我还是喜欢她，虽然只能做朋友，但是我还是很在意她，但是无论我有多么在意，我也只能是以朋友的身份去面对她。
友达以上，恋爱未满，以前我喜欢别人的时候，是偷偷的喜欢，而且往往喜欢的对象是离我的生活特别的远的，就是平时一般不会有什么交集的那种，当时就特别的羡慕别人可以和自己喜欢的人是很好的朋友，最起码还1可以以朋友的名义一直陪伴着他，可以以朋友的名义多为他做点什么事情。
直到我后来喜欢上的人跟我是特别特别好的朋友的时候事，我发现，所喜欢的人就在面前怎么可能只甘心做朋友，想来人类都是贪心的吧，不是朋友的时候希望可以成为朋友，当已经成了朋友的时候却希望他是自己唯一的他。
可以说在和他以好朋友的方式相处着的过程中，始终都是夹杂着激动和些许的口是心非，明明特别的在乎他对自己的看法，明明特别想知道他对自己有没有感觉，但是总是会不好意思的问，就连开玩笑也觉得不好意思，时刻放大着他的一举一动，然后去猜测其中是不是隐藏了些许的对我的想法，因为和他是朋友，所以有时候他会对朋友特别的好，然后总是会忍不住的想可能，可能不仅仅是朋友呢。
总希望他可以为自己付出更多一点，如果他一离开自己就感觉受到了抛弃，然后不仅仅满足于他是自己的朋友，然后借着朋友这个身份希望能多了解一点他，借着朋友这种身份一点一点像他所喜欢的样子靠近。
类似与有点爱而不得吧，明明距离那么近，可是我感觉他离我好远好远，只能做朋友，可以说幸福并且痛苦着，幸福的是我还有身份可以肆无忌惮的去找他，痛苦的是，我的身份永远都不是我想要的身份，在各种忐忑之中徘徊激荡。