第1个回答 2009-01-08
面试传奇
人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子）
道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）
开场：
秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）
老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）
秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）
老王：恩，那开始吧（一副官架）
秘书：有请一号
晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）
老王：你以前在那家企业工作过？
晓风：高中毕业就结婚在家（低头）
老王：那为什么又突然想出来工作了？
晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）
老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？
晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）
老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）
晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）
秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）
老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）
MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）
老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）
MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。
老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？
MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。
老王：你没下车？
MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）
老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）
MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）
老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）
秘书：下一位
易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会
老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?
易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）
老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）
秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）
老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）
妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）
秘书：你先自我介绍一下吧
妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）
老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）
妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）
老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，
妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）
老王：你很有意思，很淳朴。
妮子：但是俺啥都懂。
老王：哦？什么是骄傲？
妮子：牛呗
老王：什么是谦虚
妮子：装呗
老王：什么是勤俭
妮子：抠呗
老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献
妮子：傻呗
老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？
妮子：请我呗
（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了
秘书：你，你们……（手指他们）
老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了
妮子：oh,yet
秘书：可是经理她……
老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）
妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）
老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）
妮子：这是什么？
秘书：围裙
妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？
老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈
妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕！
第2个回答 2009-01-08
（旁白）：话说本山大叔去年因为会下蛋的公鸡被儿媳妇炖了汤后，损失了不少钱。害的他从年头后悔到年尾，心里老琢磨着这钱的事。这不……
（背景同公鸡下蛋，墙上有只猫的照片）
赵本山上场：：全国的朋友们，大家好！（观众鼓掌喊黑土，黑土）我现在不叫黑土了，牛策划给我起了个新艺名，叫聋正中，聋是龙腾虎跃的龙字下面多个耳朵。这一改不要紧，我红了，你瞧我的猪腰子脸现在----红的都发黑了。虽然多了个耳朵，那是假的，我耳朵不不太好，可眼神特好，不是跟你吹啊。我在50米开外看到老虎耳朵上有几根毛。嘿嘿，嘿嘿，这名字改的就是好！这不等会牛策划又要过来炒作了,现在我才明白---炒作好啊,越炒越值钱啊!
宋丹丹上场：有人挣钱靠出书, 有人挣钱靠炒股；有人赢钱靠炸糊，我老伴挣钱靠拍虎!如今老伴的知名度比我大多了，不但替我还了我出两本书欠下的外债，还嘿嘿，嘿嘿（笑）还狠狠的赚了一笔。这几个月到我家的客官那家伙：（手势）是人山人海，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。如今也成了我们家老聋的专职经纪人了，看照片、胶卷事先讲好要给钱。美元？（对观众）贬值了，不收！
牛群提摄像机上场：俗话说世界之大无奇不有，去年大叔大妈家出现了公鸡下蛋之后，今年他们家后院又发现了24年未在我国出现的野生华南虎，如今他们两位那可都是名人了，知名度比芙蓉姐姐高多了！这不我在他们镇上住了一个礼拜才有机会采访两位啊。（按门铃）叮咚…………
宋丹丹：又要我这个经纪人出马了。（对门外）去年叫黑土。
牛群：今年拍老虎。
宋丹丹：若要来采访，
牛群：每次二百五。
宋丹丹：正确！（开门）
牛群：大叔大妈晚上好。
赵本山（疯状）：啊，今夜星光乱灿，你的到来让我家蓬荜--有灰，你的到来就象炕上一样暖和，不对，是温暖。
牛群：哎呀，一年不见，大叔的口才好多了，真是人逢有钱精神爽啊！
宋丹丹：别理他，自打出名之后精神就有点不大正常来。没出过名-----哪象我？！你说都名人了，说话怎么不注意呢？有空我就给他补补于丹的《论语》，施耐庵的《武松打虎》还有我的《月子》等等。提高一下他的文化品位。你可别夸他，都是刚学的，乱用。
赵本山：是啊，现在处处讲学历啊，上次去医院看病吧到处还写着“非本科人员不得入内！”呢！你说这看个病干嘛还要本科的啊？！
牛群：大叔，人那个本科不是你那个本科。大妈，这是采访的钱250，你数一下（掏钱放桌上）。
宋丹丹：牛策划还这么客气，不用数了，我相信你的策品。（收起钱）嘿嘿，当初省里说拍到华南虎给100万，100万都有了，谁在乎这点小钱？
赵本山（拉宋丹丹训斥）：别钱不钱的，俗！我看中的是名誉，你看现在我们村入口处都竖起了牌子，上写两行大字是：“聋正中，拍虎雄鹰；老虎再现，地裂天蹦！”
宋丹丹：哎呀老头，你太有才了……
牛群：大叔大妈，那我们就开始吧？！您二老是喜欢微光，逆光，还是全光的呢？”，
赵本山：（不好意思了，腼腆的）“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
牛群：大叔你误会了，不是那个全光-----好我们继续啊。大叔你先开始--
赵本山（演讲状）：女士们，先生们；来得斯还有剪头们；老少爷们还有娘们们。首先祝各位长命百岁，掩耳盗铃，亡羊补牢。。。。。
宋丹丹（制止）：这不又来了，瞎用，要不怎么说你没文化呢！小牛，别理他，大妈给你来几句。
牛群：那好，大妈你来。
宋丹丹：猛虎牌照相机，拍虎中的战斗机。呕耶！
牛群：这可不行！要不，大叔你先介绍一下那天的拍虎过程吧？
赵本山：那是在2007年10月第38场秋雨中，我正在家里做梦，忽然看见后院里有只老虎，就赶紧到邻居二楞子家借了台相机，于是乎就拍到了很多你们网上看到的著名的老虎照片（指墙上猫画）。
牛群：当时老虎离你有多远？
赵本山：五步吧？噢，不对，大概50米远。具体情况我也记不太清了，你可以登录我的新博客地址：三W点聋正中拍虎英雄点倒COM查阅，以前的黑土拍虎点COM被黑了，进不去了。
牛群：大叔您也刻薄了啊？瞧我也说错话了。大叔，那你当时害怕吗？
赵本山：不怕，那老虎很温和。就是我们家年画上的那只（宋丹丹附和），一看就知道是华南虎。老虎在电视上也看到过我，我看他也很眼熟。
牛群：哦，这么说你们也算是老朋友了，难怪老虎不吃你呢。
宋丹丹：他一个糟老头子给虎，人还不吃呢！山上也没什么东西吃了，平时它们饿了就下山找些面食吃吃，挺友好的。对了，这老虎最爱吃陕西的羊肉泡膜了。
牛群：是吗？大叔大妈，那有空可不可以让我也看看那只华南虎？
赵本山：那不行，人家现在可是名虎了，听说张艺谋要它上奥运会开幕式它还不一定去呢？！
牛群：可有不少网友说那是只假老虎啊？
赵本山（生气状）：怎么会是假的呢，我们已经举行过六方会谈了。
牛群：六方会谈？
宋丹丹：是啊，我们俩，邻居二楞子，还有一个摄影的，林业局的，对了还有一个教授。都说那照片是真的。
赵本山：是的，几个人就把大伙给忽悠了。
宋丹丹：你不讲会哑巴啊，那怎么叫忽悠呢？明明有虎怎么变成忽悠了呢？！明明有虎怎么变成忽悠了呢？！
赵本山：悲哀，莫名的悲哀，想当初没有困难，创造困难拍到了老虎。网友们怎么能这么不相信政府还有我------黑土呢？！
宋丹丹：当然也有不少粉丝支持我们，让我们（动作）拍自己的虎，让别人说去吧！呕耶！
牛群：过年了，祝大叔大妈春节快乐！今后你们有什么打算呢？
赵本山：我打算再拍些尼斯湖水怪，UFO之类的东西，只要别人没拍到的东西我都要拍！最后发自屁股的讲一句话，不对，发自肺腑的一句话：“我敢拿葛优，陈配斯的脑袋担保这照片100%是真的。”谢谢！
宋丹丹：这正是：盛世出猛虎，虎啸震国威。（合）本回答被提问者采纳
第3个回答 2020-03-26
法海闭目打坐。许仙从舞台一侧快步走过来。
许（焦急）：秃驴……哦不，大师，我可找到你了！
法（淡定）：施主莫慌，老衲就在这儿，你不用怕老衲飞了。
许：大师教训的是，弟子此番前来……
法：可是有事相求？
许：大师真正是料事如神！点32个赞。
法：废话，没事儿来找我唠嗑啊？（东北音，白眼）
许（惊讶）：是谁在说话！（左右寻找）
法：哈哈，想必施主是中了魔障，无妨，就让老衲为你驱驱邪。
法海念着“天灵灵，地灵灵，太上老君快显灵”在许仙身上乱拍，然后“呔，妖魔鬼怪速速离开”一下拍许仙肩膀上，把许仙拍的站立不稳，法海帮忙扶住许仙。
法：魔障已去，施主若无其他事，便请回吧。
许：大师请留步，弟子还有一事相求。
法（摸胡子）：可是老衲刚才施法消耗过大。这个……（朝天抖脚捏指头）
许愣了一下，恍然大悟状，掏出红包偷偷塞进法海衣服，“给寺里添点香油罢大师。”
法（一边收一边故作严肃）：出家人怎么好贪图钱财呢，施主你真是调皮，不过施主能有这份心意，相信我佛慈悲，我代表佛祖原谅你了。
许：大师，我的事……
法（笑呵呵）：施主有事直说，老衲尽心尽力就是。
许（望着法海，幽幽的）：大师你可记得西子湖畔的白素贞吗？
法：卧槽你是许仙？
许（抱住法海大腿）：今日我化妆前来就是为了见娘子一面，还请大师放我和娘子一马！
法：不行！
许：大师还请通融一二。（递小红包）
法（收过红包无奈状）：唉，施主啊，不是老衲不帮你，实在是上头有规定，一天只能放进去500个游客，今天已经进去499个了喽。
许：还有一个？
法：是的，可是……那票我已经卖出去了啊！
许（震惊）：竟然还要买票？
法（深思状）：不买票也是可以的。。。
许（惊喜）：真的？
法（拿出一张表格）：本寺最近倡导大家爱护自然，保护动物，只要放生就能进雷峰塔参观喔！而且放一送二喔！
许（接过表格读）：金色锦鲤，2000/尾，可上至第三层；绿毛老龟，5000/只，可上至第五层……美洲短吻鳄，十万/条，可上至顶层！
许：我的天！黑店啊。。。（晕倒）
法：施主？施主！你醒醒，价钱我们可以再商量，给你八折优惠好不好？我们其实还免邮费的喔，亲！诶……又是个穷小子！
法海离场，许仙爬起来，看一眼法海离去的方向。
许：还好我机智地装晕，不然非得被这臭秃驴狠狠地讹上一笔！老婆本大半进了他的口袋，我可怎么办才好！话说回来，这票子我要去哪里搞呢？
许仙原地思考，小青从背后接近。
青：朋友，票子要伐？
许：你有？要的要的！
青：三百一张，不讲价。速度交易，等下城管要来了。
许：可不可以便宜点？
青：大哥哟，我们这行也不好做，200！不能再少了！
许：能不能再便宜点？
青：兄弟你这就不对了，我这票子也不是白拿来的好伐？这样，150，真的不能再少了。
许：可我身上只有50。。。
青：你这样很差诶，我都这么赔本了，还这样婆婆妈妈的，又骗我撒！怎么跟我那便宜姐夫一样……诶？姐夫，怎么是你啊！（摘下墨镜）
许：原来是你啊小青！快把票子给我，让我去见你姐姐一面。（伸手抢票子）
青（躲过）：虽然你是我姐夫，可是票子也不能白给你啊。（伸手要钱）
许：这个好说！（一把掏出50拍小青手上）
青（瞪大眼）：真的只有50！许仙，你好歹是个医生诶？怎么这么屌丝，就这几块钱也想要票子？
许：可我就剩这么多了！
青（跳起来敲许仙头）：平时叫你吃回扣你不吃，叫你收红包你不收，叫你开高价药你不开！告诉你，没1000别想从本姑娘这里拿走票。
许：刚才不是还300呢嘛？
青：涨价了呗……
龙：1000这么便宜，麻烦转让给我吧。
青（转头看突然出现的男人）：哇，难道你就是英俊潇洒，风流倜傥，文武双全的人见人爱，花见花开的高帅富中的高帅富，土豪中的土豪，浪里小白虫吗？
龙：是小白龙，谢谢。（掏出一张卡）这里面有十万，多余的算我请姑娘你吃个晚饭。
青（接过卡扭捏起来）：这怎么好意思呢！您可真是……呵呵呵（娇羞跑开）
票子掉到地面上，许仙眼疾手快地踩住票子。
龙：兄台你……
许：哎呀，今天天气可真不错，春暖花开，蓝天绿水，风更舒服……
龙：兄台……
许：诶，请问兄台你也是要参观雷峰塔吗？你好你好！（伸手去握）
小白龙捏着鼻子躲开：你，你踩到狗屎了！诶哟……
小白龙离场，许仙呆愣半响，摇头苦笑，捡起票子。
许：只要能见到娘子，别说是踩狗屎，就是……（停下来奇怪摸头，手拿下来看）靠，哪只傻鸟拉的鸟屎！
灯黑，许仙离场，白娘子就位。
灯亮。
小白龙举牌【雷锋塔内】过场。
白娘子背对舞台，许仙从舞台一侧走入。
白转过身，手里拿着手机。
白：啊，是官人啊，你怎么来了呢？
许：夫君我日日夜夜思念娘子，今天特意来与娘子你见上一面。
白：是这样啊，真是有劳夫君了。我这里倒有一法解去夫君的相思之苦。
许：哈哈，还请娘子赐教。
白（掏出手机）：扫下我的微信二维码，关注白蛇娘娘女王大人就能及时获知我的最新动态，互加好友以后还能跟我发消息发语音！这样夫君就能随时听到我的声音了！
许：靠，这样也行，我是不是穿越了。我和我的小伙伴都惊呆了！
法（突然出现）：是啊是啊，惊呆了。
许：黑心秃驴，你怎么会在这里？
法（卖萌脸）：因为我是你机智得小伙伴呀！
许：走开，不要打扰我和娘子的二人世界。
法：其实我是来告诉你你的参观时间结束了的，哈哈，回去你的破药房吧！
许：票子明明说我有十五分钟！
法：不不不，那是普通的票子，可你这张……它沾了狗屎呀！所以你的时间到了。
白（一直在玩手机）：长发飘飘大哥，让我先和相公加个微信吧。
法：遵命，女王大人！
许：相公别误会而，那是大师的微信账号……呀，浪里小白虫给我发消息了，相公你先回去吧，晚点聊。
许：可我还没加你微信……
法海把举着手机的许仙拖走，白娘子一直在玩游戏。
第4个回答 2009-01-08
故事梗概：马县长退位后，孙子见了他就哭，究其原因是在位时过于严肃，把笑弄丢了。于是他去找心理医生治病。心理医生首先用金钱刺激他，他没有笑，心理医生又用美色诱导他，他还是没有笑，最后，心理医生找来了他童年的伙伴，谈起小时侯在一起玩水、偷黄瓜、掏鹊窝的往事，马县长恢复了失去多年的笑声，还原了他的本来面目。
时间：现代
地点：某心理测试诊疗所
人物：龚医生，男，45岁，简称“龚”
马县长，男，54岁，退职干部，简称“马”
治疗员，男，40岁，反串大款、女公关、农民，简称“大、女、农”
（启光，台上有办公桌和三把靠椅，“心理测试研究所”招牌。龚上）
龚：滚滚滚！再来我就对你不客气了！我这里叫心理测试诊疗所，不是新厕所。凭大家说，有人说我这里建了一个新厕所，都来我这里解手，严重影响了我的正常经营。（电话响）喂，马县长，您好您好，您到厕所门口，迷路了？哎呀，我来接您。（幕后接马县长）
马县长：小龚啊，你这里好难找啊。
龚：这不能怪您，可能是我这个姓不好。有家医院一个女医生也姓龚，有一次，一个农民大伯去看病，询问处的导医告诉他上楼找龚医生，这个大伯从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，十分气愤地问导医：一屋母的嘛，哪来的公医生哪！
马县长：你才是名副其实的公医生嘛。
龚：呃，马县长，您得了什么毛病哪？
马县长：我这个毛病嘛，20年前当副区长就有了。三个月以前吧，我从县长的位置上退下来了，下来之后呢，没人给我汇报工作了，吃饭也没人叫了，坐汽车要买票了，夜晚也睡不着觉了……
龚：哎呀，那问题挺严重啊！
马县长：更严重的是我的孙子不要我抱了，因为我脸上的皮不会笑了 。
龚：哦，您这叫“失笑”。
马县长：就是嘛，我现在说什么都不见效了。
龚：您是怎么得了这么一个怪病？
马县长：前几年吧，他们就说我有点装腔作势，脱离群众。
龚：您自我感觉如何呢？
马县长：凭你说，看戏我坐在最前面，这是不是带领群众？看电影我坐在最中间，这叫不叫深入群众？抗洪抢险，我亲自坐在救护车里督阵，这算不算保护群众？
龚：（旁白）我看这种人已经无可救药了。
马县长：那不行哪！过去我工作忙，很少与我那三岁的孙子一块儿玩，现在他看见我就哭，看见我就哭。我老婆说了，你不治好这个病，就永远别想进这屋！
龚：您这叫权力丧失、心理失衡、外加更年期综合症！
马县长：龚医生那！你有把握治好我的病吗？
龚：那就死马当作活马医吧！
马县长：啊？
龚：我是说，马上就医，马上就医。我给您准备了三个疗程，这三个疗程一次完成。你要好好配合。
马县长：好。
龚：丑话说到前面，这医疗费挺高的。
马县长：只要使我开口笑，多少钱你尽管要。
龚：好！下面开始第一个疗程——金钱刺激，来人！（大款上）
龚：我来介绍一下，他是一位港商，来我们这里办了一家四星级宾馆，想聘请一位总经理。
大：所以，县长大人，我就慕名找您来了。
马县长：你是想聘请我当总经理？
龚：对，就是叫您去当马总。
马县长：当什么马总，我都要长肿瘤了。
大：我们听说您的管理经验非常丰富，所以来请您出台。
马县长：我都下台了，还出什么台？再说这出台也不是一件光彩事儿啊。
龚：他要高薪聘请您当总经理。
马县长：高薪高薪，你每个月给我多少钱？
大：这个数怎么样？（做2、5手势）
马县长：2500？