我理解的正面管教更重要的不是“管”而是“教”。是不惩罚，不娇纵地有效管教孩子的方法。这是一个全新的育儿方法，是在实践过程当中不断学习地方法，这种方法是不同于固有的育儿方法，例如“棍棒底下出孝子”“小树不修不直溜”严厉、吼叫的育儿方式，也不赞成对孩子进行随意地赞扬。
正面管教的最重要的一点是【和善而坚定】
1.和善是需要我们表达对孩子的尊重。首先我们要接受孩子一切的情绪，接受孩子所有的感受。我们允许孩子哭，允许孩子闹，允许孩子对你撒娇。
如果在面对孩子的过程中，没有了和善，就变成了控制型的父母，这样的父母会要求孩子完全听自己的，我说什么就是什么，这样会导致孩子过于被控制，变成讨好型人格，没有自我的主见，不能够对自己的生活负责；或者孩子会过于叛逆，父母说什么都要反叛。
2.坚定是表达我们对自己的尊重
我们尊重自己也就是尊重自己的情绪，作为大人也会有情绪，在面对孩子的哭闹，无理的要求的时候，也会有不耐烦，也会发疯。
但是有了情绪不代表父母需要把这些情绪发泄在孩子的身上，父母可以学习一些处理情绪的技巧来缓解自己的情绪，而不是把伤害附加在孩子的身上。
如果没有了坚定，就代表了孩子在成长的过程中是没有边界，没有规则的，这就是完全的溺爱和娇纵，多数出现在隔辈的父母身上。我们需要给孩子制定规则，和善而坚定并行地来对孩子进行管教。
在学习正面管教前，接触过很多养育孩子的方法。大部分管教方法都是帮助我们去了解孩子，去帮助孩子成长，它们的侧重点都是关注孩子的行为，关注对孩子情绪行为的一个改变。正面管教的一个重点，就是通过学习，首先发生的是自己的认知改变，当我们发生改变之后，去陪伴孩子成长而不是指导孩子成长，最终才能取得我们预期的效果。所想用好正面管教，不是我们听一两次讲座，随便选取一两个工具马上就去用，就会取得效果，而是要先了解正面管教的精髓，改变自己的信念，觉察自我完成之后再使用才能取得真正预期的效果。
最近和一些朋友交流宝宝的事，许多爸爸妈妈说到宝宝打人的问题，其实这个例子就能很好的解释我们正面管教如何去应用。在我学习正面管教之前，如果遇到宝宝打人的事情，我的第一反应是愤怒。我会想：你这个孩子怎么能这样做？有这个想法一方面是出于对宝宝的担心，另一方面可能会觉得在别人面前会很不好意思。有了这样的信念，我就会想让自己快速摆脱这种处境，通常情况下我会选择惩罚或者强制要求他道歉，但我们会发现，在多次惩罚和要求道歉，并没有让孩子停止这种行为。我接触正面管教之后，我会有这样一个意识：宝宝出现了打人的现象，不是凭空出现的，可能是他遇到了问题，选择了不恰当的解决问题的方法。所以当我再次遇到这样的场景，我会先把宝宝马上带离现场，带离的同时不指责，不批判。宝宝在情绪激动的时候可能无法注意到或者理解道歉的意义，离开现场以后，他的情绪平静之后，我们再去跟他探讨发生行为的原因以及解决方案，几次之后，可能不会永远都不出现同样的情况，但宝宝再遇到这样的事情后会有不同的方法去选择。从我们自身的认知的改变，到遇到突发事件时可以使用的方法，都是正面管教能给我们提供的信息。
在正面管教里面，有这样一个前提，当我们在处理宝宝的任何一个问题时都总要记着这样一个信念：feel better，do better。感觉好才能做的好。当你的感觉不好的时候，作为一个成人都无法冷静的处理一个问题，更何况一个宝宝呢？当我们牢牢的把这个前提印在头脑里的时候，我们就要逐渐接触到正面管教的核心：不惩罚，不娇纵，和善而坚定。所谓惩罚就是像有些控制性的父母，你拥有全部权力，孩子必须对你唯命是从，只因为你是父母，如果孩子没有按照自己说的去做，会选择相应的惩罚措施迫使孩子去改变自己的行为。娇纵型父母会认为，孩子是宇宙的中心，他们拥有所有的权力，而和善而坚定的父母会认为，孩子是家里的一份子，而不是宇宙的中心，你了解孩子的个性，并能够在不挫伤孩子心灵的前提下设立界限。对于前提的理解和对于核心的认识都需要我们花很多时间去体会。这些就是我们前面所说的认知或者信念的改变。当你能真正理解前提和核心的内涵并真正把这些渗入到你的生活中，你去面对孩子的问题时就会有更好的解决方法。
德雷克斯有句话：“孩子需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”今天我们来聊一聊怎样在日常生活中运用鼓励。
1.鼓励如此重要
当一个孩子有不良的行为，你觉得是为什么？你觉得他在表达什么？仅仅是因为调皮吗？不，一个行为不当的孩子是丧失信心的孩子，他只是在用这些行为表达自己的需要。他的不良行为是在告诉你，他现在没有感受到归属感和价值感。你如果能理解在孩子的不良行为背后藏着一个失望的信念，在转变孩子的不良行为的时候也许更有效。
2.转变态度
在你无论运用什么办法，有些态度很重要，有些信念应该是发自内心的，当你浮于表面，敷衍孩子，他是完全能够感受到的。
相互尊重：对你自己和他人能力的信任；对别人的观点以及你自己的观点的兴趣；承担起你对问题所应负责任的意愿。我们也同样需要将这种态度教给孩子，而最好的办法便是以身作则。
改善，而不是完美：很多家长总是很着急的想要孩子能够一下子转变所有的不良行为，变成一个完美的孩子。但我们应该有的态度是为了改善而努力，却不必期待完美。因为完美是极不现实的期待，那会让我们自己和孩子陷入深深的沮丧之中。
着眼于优点，而不是缺点：很多家长在日常生活中总是数落孩子的缺点，经常抱怨孩子磨蹭、丢三落四等等，当你的关注点在孩子的缺点上时，孩子就是一个满身缺点的孩子；而当你看到孩子的优点时，孩子就是一个优秀的孩子。你看到了什么就得到什么。如果你把85%的时间和精力用来认可和鼓励孩子积极的方面，那消极的方面就会很快消失。
3.鼓励与表扬
很多人的眼里，鼓励=表扬，但其实鼓励和表扬有着天壤之别。比如下面这些话，你认为是鼓励还是表扬：
我太为你自豪了。我很高兴你听我的话。我很喜欢你这样做。太棒了，这正是我所希望的。你真是个好孩子。
下面这些呢，鼓励？表扬？
你一定很为自己自豪吧。我对你有信心，相信你能从错误中学习你是什么感受？我相信你的判断。
没错，第一组是赞扬，第二组是鼓励，对此，你的感受什么？
鼓励指向的是行为和孩子自己，引导孩子成为他自己，变成自信、自立的人；而赞扬指向的是人，针对的是结果，让孩子成为大家眼中的好孩子，长期下来，孩子会依赖大家的评价。
4.鼓励的方式
很多人认为只有在孩子事情做好了才鼓励，但其实在孩子事情做得不够好时更需要鼓励。鼓励并不是必须让孩子感觉好，而是给孩子提供机会，培养他们“我有能力”的感觉。
鼓励的三种方式：
1、描述性鼓励：“我看到/我注意到……”清晰描述孩子值得鼓励的行为，及时肯定孩子细小的进步2、感谢性鼓励：“我很欣赏/我很感谢你……”请感谢孩子的努力而不是结果，关注孩子的感受3、赋予性鼓励：“我相信你/我知道你会……/我对……很有信心”真诚的表达对孩子的信任，给孩子力量，关注正面，即使没有达到预期，也有值得肯定的地方
从现在起，对你的孩子多多鼓励吧，他会有惊喜给你的。
对很小的孩子的管教，主要是决定你自己怎么做，而不是期望你的孩子怎么做。而且，打下一个相互尊重而有效的养育的基础，永远不会太早。
最近在读《0到3岁孩子的正面管教》这本书，很受启发，于是我开始在可儿的身上践行正面管教。
以前给可儿吃橙子时，我都先把橙子切好，再把皮都剥好，才会给她吃。今天，想换一种方式，只把橙子切好，不剥皮了。
可儿：拿起来就吃，很显然，她一定会连皮一起送到嘴里。
我：妈妈注意到你吃到橙子的皮了，好吃吗？
可儿继续吃，没理我。
我：妈妈注意到你在吃橙子的皮，味道会不会有点奇怪啊？
可儿：表情已经变了，皱着眉头，我能感受到她开始有点嫌弃吃到自己嘴里的橙子皮了。
我：橙子皮是不是不好吃呀，如果你也觉得不好吃的话，你想想我们可以怎么办呀？
可儿：舌头在嘴里咕哝，努力把吃进去的橙子皮吐出来。
可儿又拿了一瓣橙子
我：妈妈注意到你又吃到橙子的皮了，如果你觉得不好吃的话，想想你刚才怎么做的？
可儿：小手倒腾着，努力的去调整拿橙子的角度，想避开橙子皮。如果还是不小心吃到了皮，很自然的就会吐出来。
以前，我总担心可儿才一岁，她还不能用说话的方式来表达自己的想法，我在她身上践行正面管教，会不会还太早。一个小橙子，完全改变了我的想法。原来我们做出的一点点改变，是完全可以引导孩子学会怎么做，让他们获得价值感。小小的一个启发式提问的正面管教工具，给了我大大的可能性。
在这个信息发达的时代，做了妈妈的我们，在书上，网络上看了不少关于育儿的经验，还看了不少的心灵鸡汤。觉得每一篇都说的很有道理，但到了自己孩子的运用上，却找不到有效的方法。直到相遇正面管教，他让我整合了曾经零碎的育儿知识。在运用工具的同时不断的观察反思总结，再实践，慢慢找到适合自己孩子自己家庭的生活方式。分享一下我的几个育儿PD故，希望对妈妈们有所启发。
秋天的公园满地落叶，佑佑和小伙伴快乐的在一大堆叶子上跑来跑去，突然大哭起来！原来是两个人撞在了一起，过去赶紧抱住他，检查一下，原来小伙伴的膝盖撞到了他的眼眶旁边，“你肯定很痛吧！”他说是，眼泪又出来了。要求妈妈抱抱。“是这里痛吧？妈妈回家给你抹点茶油。”抱了一会儿，应该不痛了，他又和小伙伴开心的的捡树叶去啦。这时我再去回应他好朋友的妈妈说没事。对于我个人来说也是一个小小的进步。以前习惯于做老好人，也确实觉得小朋友之间的冲突磕碰很正常，会赶紧说没事没事，而且还会替别的小朋友说话，你看小朋友不是故意的，他都跟你道歉了！我想佑佑他需要的不是我说的这些，他需要的是妈妈的呵护并且和他站在一起。他的情绪流动起来，也会真实，而不是被我的一番说辞以后堵在那。
中午的时候，几个小男生爬高爬低找虫子，低的地方有不少积水。佑佑一个没踩稳，一条腿跪到水里都湿了，我当时心里立刻火大。下意识的反应就是发火说教啊！一直都说天气冷不让你们去水里玩，还去！积极暂停一分钟，我感到很担忧着急，是因为冷风一吹很容易着凉。我想让他回家去，他不肯，自己在里面垫了点纸巾告诉我没事。我看他跑步的时候姿势还是不太舒服，但好像不冷。我在心里默默演练了一遍是怎么对他发火讲道理的情景，觉得平静多了！既然他都想出了解决办法，又一直在运动应该不冷。那就这么接着愉快的玩儿吧！
下午接小朋友幼儿园，在等公交车的路上有一个小商店卖爆米花。他看了好几遍，估计很想吃。小朋友说：“妈妈，我饿了！”“你的肚子饿了。”“妈妈，你摸摸就知道了。”我摸了摸“真的很扁啊，我猜你饿的能吃下一头牛！”他转了一圈，又来跟我说：“妈妈，我能吃下一百个大嘴巴爆米花（似乎挂的牌子叫大嘴巴）。”我说“真的啊，你还能吃下200个大嘴巴爆米花吧！说不定你还能吃300个。”然后！就结束了，他从背后拉着我的手，我也拉着他的手，接着数400、500.大手和小手之间传递着温暖。小朋友其实是知道妈妈不会买给他，他一直在试探妈妈的态度。无须说教，什么太甜了，什么晚上吃这个上火、不干净了。就这么温柔而坚定的传递给他：我不会买，还收获了一路的好心情。如果用说道理或强硬的方式，我们能收获什么呢？可能小朋友委屈生气，跟我们对着干，也许有可能不敢反抗等等，但一路的好心情是没有啦。
抛砖引玉，不知道我和孩子相处的几件小事对你有没有启发呢？正面管教这本书值得所有的爸爸妈妈们来读一读，试一试。