没有在奶奶生病的时候对他态度好一点，在他去世之前能够陪在她身边。
读书时候，大家都会说树欲静而风不止，子欲养而亲不在。然而都是停留在口头上的，我们都喜欢做，言语上的巨人行动上的矮子，很多话都不会用于到实践中去。
可能对于每个人来说，在他的人生中都有一个无法替代的人吧。而在我的人生中无法替代的人就是我的奶奶。不是说奶奶有多好而是只有他在我就有一种安全感。
像很多留守儿童一样，我小时候是被奶奶带大的，当然了，还跟爷爷一起生活。不过我也有一点重男轻女，所以对我这个孙女不太重视，甚至都不怎么理会。而奶奶恰恰相反，爷爷没有给我的那份爱，她全都给我了。
我奶奶特别爱去赶集，我也是爱做跟屁虫的那种。本来去赶集吗带一个小孩就多有不便。买个东西不好买不说，还容易把小孩子弄丢了。但是每次到了赶集，我都是属于那种死混的那种人。坐在地上哇哇的哭，撕心裂肺的哭，也要赶上跟奶奶去赶集。所以尽管每次奶奶一开始都不理会我的哭声，扭头就走。但是走到楼下了，他又会对着我喊，快点下来。我立马擦干了眼泪，屁颠屁颠的跑下去。
在我年幼的时候，奶奶对我非常好，然后等我慢慢的长大了，就到了叛逆期，经常跟她顶嘴。有一次我甚至离家出走了。那次奶奶也是很生气，等我灰溜溜的走回来的时候，他赏了我一顿竹笋炒肉。那次我真的是被打得皮开肉绽，身上好多一条条肿起的那种红色的。真的是像别人口中说的爬满了蚯蚓那样，看着都怕。
我记着奶奶的好，更因为自己对他的不好而遗憾不已。在我读高二的时候，奶奶生病了。好像是叫半边旋，然后卧床不起。那个时候我每次放学回来，奶奶都会叫我给他洗澡，给他剪脚趾甲给她挖耳朵。起初我还是挺乐意的，但是时间久了。我不知怎么的就一点耐心都没有了。他一声一声叫我的时候，我装作没有听到。我从他面前走过的时候，甚至还给他白眼相待。有时候口中也会，谩骂她几句。可是他从来没有生过气，可能是因为自己生病了，身体太虚弱的缘故，他一个强势的人，能够忍受住别人对她的吼，骂。然后又继续低声下气的，跟别人请求。
然后她离世的时候，我也是没有在她身边。我听到家里人跟我说的事，他离开的前几秒都还在讲着，给妹妹盖好被子，给妹妹盖好被子，家里人都问她这个妹妹是谁，她说是甜甜。原来他一直到，去世前几秒都还惦记着我。而我却不见得惦记过她。
我很遗憾没有好好的陪奶奶，走完她生命中的最后一程，很遗憾没有在他该得到帮助的时候，给他帮助，很遗憾，没有陪她多一点。然而遗憾终究是遗憾，世界上没有后悔药买。
现在每一次出远门，不要对着家里喊一声奶奶。感觉有点不习惯。有点空落落的。
而现在的我懂事了许多，我觉得要把这份遗憾转化为对，其他家人更多的关心。不要让他们也成为自己的遗憾。可能很多人说，现在人时间太忙了，没有时间陪家里人。确实如此，你没有时间陪家里人，但是你总有时间打个电话吧。每个月给家人打一次电话，报一次平安，聊聊天。你要知道你不牵挂他们的时候，他们走在牵挂着你。
不要让人生留有更多的遗憾。
我曾经也是在一些场合，也有跟一些朋友提起过，还有有时候晚上夜深人静的时候，我自己会独处想过的，这样的一个问题。
无论是怎样的情景，我得到的都是一个相同的答案，就是——初中没有选择一所好的学校来读，反而选择一所不好的但是离家里近的初中学校来读书。这个可以说是我目前为止，做过的最为遗憾的事情了！
怎么说呢？小学时候的我，也还真的是一枚勤奋好学、积极努力向上的好学生，好孩子来的！那时候的我，是非常的听话，听爸妈的话，在校听老师们的话，好好学习，天天向上。在学校努力认真听课，放学回家用功温习功课，做作业做练习。
也正因为我这样，我小学时候的成绩一直在班上是遥遥领先其他的同学的！曾经多次代表校去参加作文比赛、奥数竞赛，都素拿过不少好的名次、成绩的！是非常的深受老师们的喜爱、同学羡慕嫉妒恨、学习的榜样对象的、父母的骄傲自豪的！
而我最后的小学升初中考试，最终是以全镇第一名的成绩毕业的！英语差0.5分就满分了！其他的语文、数学都是非常的高分的，至今我都还是记得很清楚的!
作为全镇的状元毕业，这别提有多高兴了！那时候我的爸妈可高兴坏他们了！面对我的老师班主任们都是笑得合不拢嘴的！非常的自豪！这个可也算是我读书生涯最为辉煌的一次战绩了！只可惜以后再也没有这么辉煌优异的成绩了！而以后的读书生涯，则是以磕磕碰碰代替的，由学霸转为，或者用沉沦堕落为学渣，这词更为准确点来说。
小学时候的我，成绩在班上就是非常的稳定的，无论是语文、数学还是英语科目，我学得都是非常的扎实的，很全面，很用功，没有偏科的现象存在。一直在班上，无论是平常的大小考试，我都是名列前茅的，这已经成为家常便饭的事了！
而我小学升初中考试，成为全镇状元的事情，不仅仅是高兴坏了我的家里人，我自己，还有学校的那些老师们，他们也是非常的高兴、自豪的！现在还依然记得一位数学老师，现在的主任了，他是非常的热心的，主动帮助我来联系更好的学校让我来选择！
按说那时候我的成绩已经是全镇第一了，当然是可以选择最好的初中学校来读书了。但是由于当时的政策变化，我们这边划分行政区域了，不可以报读附近的县城初中学校，因为是不同的区域了。而虽然说我可以就读的那所初中学校是不错，但也只是在我们那片区不错，况且还只是新学校来的，并不上那些老牌的学校好！
我的成绩是可以选择我当地最好的区一中读，也可以到那个老师帮忙联系的附近县城初中去就读，都是非常好的初中学校来的！而最后的我，却是选择了当地最差的一所初中学校来读！原因貌似是那所学校离我家里近，我那时候还是舍不得离开家，而如果我选择那两所学校的话，我就要离开家，去寄宿去了！我小小的年纪受不了！~
而且我记得那时候，我看过一篇文章，记得是《是金子，到哪里都会闪闪发光的》。然后那时候的我，就盲目的自以为我无论是去哪一所学校来读书，最终我都会非常的优秀优异的！就像以前小学读书那会。
事实证明，我真的是错了！而且是非常的错了！而且是犯了极大的错误！那时候的我的脑子，真的是被驴踢过了！~竟然仅仅因为盲目相信自己自律自控能力强，害怕到远的地方就读，而选择了当地一所差的学校来读。
相信那时候，我的很多老师同学们都说非常的诧异我这个奇怪、不可思议的选择的！他那个傻子怎么会选择那所差的学校来读书呢？！
最后的我，也是在这所差的初中学校开始，慢慢的一步步沉沦了，堕落了，沾染上了很多的恶习，很多不好的东西……
现在的父母，都是非常的望子成龙，望女成凤的！他们都是想给孩子最好的生活条件，最好的学校去读，最好的条件满足。而我当时的做法，真的是恰好走反，走偏了！
真的那句话是非常的对的！选择，远比努力更重要！朋友们，以后在你们做选择的时候，一定要慎重啊，不要盲目的自信，要相信科学，要选择好的环境，不要太相信自己的意志力，太低估自己的懒惰、堕落程度。
这些都是我血一般的教训啊！
最遗憾的就是独立意识形成的太晚。在我上高中的时候，依然喜欢依附于比自己强大的人，像个小随从一样总是跟着那些比我有主见，有想法的同学转。甚至不牺为了得到对方精神上的庇护，甘愿在生活中奉承对方。比如中午到食堂吃饭，本来是拼菜吃，可是我一定要大方请客，以示我的忠心和诚意。要么就是下课回宿舍的时候，主动帮对方到水房排队接热水。
想起来当时这些愚蠢的行为，我都觉得很尴尬。如果我能够穿越回去，我一定要告诉那个弱小的自己：你已经很棒了，不需要向别人谄媚什么，你只需要专心致志的学习就好。正是因为那会儿的自己不知道什么叫自立自强，所以一边承受着学习的压力，一边又忙于心计的去讨好别人。最终成绩也下降了，朋友也都漠不关心。这样的结果更是加重了我的心里负担。我觉我已经尽心尽力的讨好别人了，为什么大家对我都如此冷漠，甚至我考试失利了，连一句关心的话都没有。
也许我没有理由去责怪谁的不是，更多的原因都是来自于自己的脆弱不堪。如果深究这个脆弱的我的形成原因，那就要和我的原生家庭挂钩了。强势的家长大多会塑造出弱势的孩子，我刚好就是那其中的不幸者之一。但是每个家庭都有着它的缺陷，每个孩子在长大的过程中都会受到原生家庭的缺陷影响。谁能逃避呢？
真后悔自己醒悟的有些晚，直到面临了人生中的打击之后才开始觉醒。但也庆幸这次打击发生在我人生的前半段，不至于现在还处在迷茫期。而今后的路，我也会以此为教训，形成独立的人格，成为真正的自己。
一个人活在世上，总有如意与不如意，遗憾的事很多， 我最遗憾的事情就是那时不够勇敢，那时不够果断……那时是大一。
刚上大一的时候，为了让同学彼此熟悉，班级组织了一次外出聚餐，重点不是外出聚餐，而是在聚餐的时候我收到了一个以前的同学消息:他说曾经喜欢过我，他问我当时有没有喜欢过他，他说如果到现在还不告诉我他觉得太不甘了……其实我当时有点懵，因为我正在和同学们玩耍，结果突然来了个这么个消息。我当时有点畏缩，我回了他:我说我没想过，那时的喜欢是欣赏，我欣赏你。可能是当时有点脑袋短路，可能是一时没能接受得了这个消息，我这句没头没脑的话就这么发出去了。之后我的思绪便一下子回到了那时……
那时学校为了促进教学质量，把一个班级分成了几个小组，我和他是一个小组，他是组长。每天都在打打闹闹中度过。可是后来新学期开始，小组换了，组员也换了……呵，真是物是人非事事休……后来就渐行渐远。青春期的懵懂无知，后来想想可能……我那时是喜欢的吧。可是我对他的回答却不是，我突然很想哭。如果那时我说真话，可能就不是现在的这个样子，天各一方，各不相见。
最大的遗憾不是你当时没有能力做，而是明明当时你可以那么做却没有勇气做。人们有时总是在遗憾自己没能力做的事，可是你知不知道，能做却没做最遗憾。所以，跟从自己的内心，争取不留遗憾！
一个无心之举，伤害了一个陌生的女孩，我永远也忘不了当时那个女孩看我的眼神，对不起，真的对不起，愿你的世界再也没有如我这般的人。
一次周末，和好友出门逛街，在一个商场里，我们有说有笑的排队买吃的，另一个朋友去了洗手间，当我回头看她有没有过来的时候，看到我身后的女生，脸上包括头发都是白的，眉毛也是，我下意识的叫出了声，后退了几步，朋友也被我吓了一跳，往回一看，也吓了一跳。当我叫出声以后，就后悔了，自己不应该有这个反应，我也没有继续排队，仓促的离开了，就在我回头看向那个女生的时候，她也在看着我，眼神里全是愤怒，就这么直盯盯的看着我，那一刻，突然特别害怕，害怕她的眼神，也意识到自己给她带来的伤害。
离开商场，坐上公交车以后，脑子里依然全是刚才的画面，那个女孩应该是得了白化病，所以皮肤和头发和正常人才不一样，而我的那一声尖叫，会让那个女孩多难过。或许她鼓足很大的勇气，才出门一次，可是我的反应，却给她心里带来无法挽回的阴影。真的对不起，我这个陌生人，这个可恶的陌生人，伤害了你，伤害本就很需要照顾的你。
朋友劝我不要太在意，可是我又如何能够不在意，最后那个女生冰冷的眼神，就要一把刀子一样，一次又一次刺进我心里，想必我的尖叫也在一次次折磨着那个女孩。如果再有一次机会，我一定控制自己，对不起，给你带来的伤害。没有机会和你当面道歉，是我永远无法弥补的遗憾。