（一）
三十出头的年纪，婚姻走过七个年头，彼此都明白了，所谓夫妻，也不过是战略合作伙伴关系。
我有一个伴侣，是我孩子的爸爸，我们恋爱两年，结婚七年，有一个女儿五岁。要在以前，咬文嚼字的时候，我会郑重介绍一句，他是我爱人。只不过，现在包括以后，大概率是不会了。
他偶尔会煽情的说他爱我，我笑着说，好的，我听到了，不过，就算你不爱我也觉得没关系呀。他说，他好伤心。我一看他大有一幅要好好跟我聊聊的架势，于是又补充了几句，大意就是，不管他还爱不爱我，我也不会换了他，还是会对他好。他给我一幅看不懂我的表情，对话结束。
我是已经想好，如果他还要接着问为什么，我会告诉他，理由有很多，但绝对不是因为希望他爱我之类的种种。
最近他时不时的还会对我说，你真好。有一次，我没忍住就反问他：“我哪里好了”。他说：因为你每天都做饭给我吃，这是我对你唯一所求。我莫名就泛起了心酸，但我还是不动声色的回答他，我当然知道这是你所求的啊，如你所愿嘛。而那时，我心里想的是，刚开始谈恋爱的时候，每天做饭给我吃的是他。尽管婚前，我无数次的反驳，并对他说的贤惠二字无比反感，但他依然在婚后在我身上挖掘天赋，并坚持不懈的开发出来，最终，他娶了我--一个养成系的厨娘。
是的，我蜕变成了他的厨娘，做了厨娘的我，再也没有了爱人。
(二)
一个女人一旦不拿自己的老公当爱人的时候，作为丈夫的男人是或多或少都会有所察觉的。
我多次从他欲言又止，微张的嘴唇又闭上的神情里，读到了他的无奈。像极了某段时间，我面对他时的样子，那正是我确认他没那么爱我的时候。
有一次，我直接挑开了话头，问他，你知道，我们为什么把日子过成这样了吗？他说，不知道。我拉了拉他的手说，你真的很好了，没有做错什么。他说，那你为什么要这样对我。我反问，我对你怎么了吗？是哪里不好需要改吗？他摇头，我又说，就是因为你没有做错什么啊，你只是什么都没有做而已。你看，我连个跟你吵架的理由都找不到了。
撇开爱情这回事不谈。
他确实是这个世界上对我最好的男人，没有之一。
如果非要拿他跟我爸爸比，那也是还是他对我最好，因为，我爸爸对我和对我哥是一样的。但他对我的好却是区别了对自己的女儿以及父母的。他经常跟我强调一个观念，他才是这个世界上最值得我付出和珍惜的那个人，因为他会陪我最久。我深信不疑，一直坚定的拥护他的这一句说法，并在生活中践行。
但生而为人，注定孤独。
纵使他说的是事实，他也确实会如他承诺那般，会做到是陪我生活最久的那个人。
可幼稚如我，却不曾想到过，不过短短几年，他的陪伴已是鸡肋。
如果没有，我肯定是舍不得的。毕竟，我还能时常想到有他的一些好处。比如，开车接我上下班。或者，会在我偷懒的时候解决掉大部分的家务活。
我想做他的爱人，他要的只是个厨娘。
我想把他当爱人，他却在工具人的路上越走越远。
我时常怀疑，我是不是就该孤独终老。
（三）
我的清醒于他来说是很突然的，于我却是一段持续了大半年的抑郁情绪，即使到现在，我也没有彻底恢复过来。
我的每一份痛苦，都会在夜深人静的时候清晰起来。
我与他说，我最近经常想起，小时候，父母吵架，母亲被父亲家暴，父亲离家出走，母亲总是会一边哭泣，一边拉着我们对父亲离去的影子大骂，那是个畜牲，我要不是为了你们，我就离婚了，我就是看你们可怜，我这是上辈子是做了什么孽啊。
我长大些的时候，作为留守儿童寄住在外婆家。外婆，也总是在被我们气到的时候，边骂边喊，这又不是自己的人，打又打不得，我上辈子是杀了我那个女儿没有抽刀，做了孽，才有这世的报应。
他说，我没有经历过这些。
我说，我很小的时候就告诉自己，我一定不要像我母亲那样活着，可我发现，最近这两年，我在自己的身上看到我母亲当年的影子了，我真的活的越来越像我母亲了。
他说，你希望我怎么做。
我说，你不需要怎么做，放眼忘过去，我整个圈子里，看起来，我是过的很幸福的那个了。
他说，就是啊，虽然不是最好的，但也不差呀。
我说，跟我的父辈们那一辈的那些男性亲戚比起来，你简直好太多了，我在我那边的家庭里面，我算是很有家庭地位的了。
他说，那不就是了，这个社会就是这样啊。
我说，这才是我觉得很悲哀的地方啊，因为我的眼界只到这里，所以，你就是最好的了，我就不配拥有更幸福的生活了吗？
他说，我们就是很普通的平凡人啊。
我说，我依旧有追求高质量高水平婚姻生活的权利，不是吗？
他说，难怪你每天都不开心，你想太多了。
我说，那你为什么不想呢，你要是有想的话，我就不用想了啊。
他说，我之前有过这个状态，会想，也不知道从什么时候开始就慢慢的不想了。
我说，是吧，你不想了，但总的有一个人想，不然婚姻和家庭怎么维持下去了，小到家里吃完饭的碗，谁主动去洗，大到女儿的教育，都是你想不想的问题。比如，你想不想洗碗，如果你不想洗，那你想谁洗，那个谁要是也不想洗你怎么办。
他说，你太复杂了，我头好晕。
（四）
19年的元旦，我许的愿望是，拥有换老公的底气和能力。
21年，我发了最后一条仅对他可见的朋友圈：2021年六月，我关上了看向你眼里所有的光，再见！
最近三年，我跟他分享了很多的心里话，仅对他可见的文字，那是我为我的爱情，婚姻和家庭所做的努力之一，他全部视而不见，我决定以后再也不发了。
这一次，他终于对我发的文字有了回应。
他说，我看到你的朋友圈了，你想做什么。
我说，我什么都不做。
他问，那那条朋友圈你是什么意思。
我说，那个你放心好了，我什么都不会做的，你不用担心，它对你的生活没有任何影响，就算有，也是好事。
第二天早起准备早餐的时候，发现他不在，没带手机出门，我心慌慌的跳了几下，是担忧和不舍。
但他很快就回家了，我问他，去哪了，他说他一晚没睡着，撑到五点，去湖边走了走。
时隔三年，我再一次感受到了，他的紧张，一种会失去我的紧张。上一次是，女儿一岁多的时候，我不动声色的为跟他离婚做着准备，被他发现了。
我有些不忍的建议他上午不要去上班，在家里睡一觉，并表示可以自己坐公交车去上班。他拒绝了。
我们如往常一样吃完早餐，他送我上班，我们拥抱吻别。一切看起来还是一样，甚至比以前更和谐，但是，我的心里知道，那一块空落落的位置，是有什么消失了。
空着似乎也没什么不好。
对他，对我，对我们目前来说都是。
毕竟最近两三年，仅仅是叫他洗碗这件事，就已经让我们都非常厌烦了。
都在喊累的两个人，越喊越累。
这样的苦，如果是爱人给我的，那我得多矫情多委屈，怎么能受得呢。
如今这样，我倒是受得起了。
而他，倒是因为我的受得而受得，所以不喊累了。
（五）
和好容易，如初太难
最近两三年，他经常说起我以前的好。一直在强调我的变化，我的反应从一开始的愤怒，转变为自责，再到自我攻击，最后到欣然接受。这一段心里历程，正好就是我们爱情的消亡史。
若说我现在还有所挣扎的，可能就是，我会在回忆最近几年的生活时，还是会觉得亏待了以前的自己，我认为这种怨恨本身就是带着爱的。
我不知道这是不是意味着还有死灰复燃的这一天。
可是，我已经重新规划了我的生活。见想见的人，去想去的地方，做想做的事。
他曾说过的那些，要带我去哪里哪里，要一起去做什么什么，就让风吹散掉吧。
当然，吹散掉的不只是他的承诺。
还有我规划的以后，关于他的那一部分。
这对他来说，也许是好事。
毕竟对于每一个人来说，要打着爱的名义去做一些自己本身没那么想做的事情，其实是一种折磨。
他说他要的就只是，饿了有口饭不行一碗面也行。
对比起来，我明显贪心很多，是生活中的细节与陪伴，既要、想要、还要。
但是，我们都太累了。
我想，先放过自己吧，也放过他。
（六）
当了将近两年的全职主妇，然后再回归职场的时候。我对工作投入了全部的热情，随之而来的是对带孩子以及操持家务的厌倦。
我身上的细胞都在抗拒，提醒我，这不是我想要的生活。
他说，你幸亏是已经结婚有娃了，若我在这会子才遇到你，你大概是瞧不上我的。
我说，有可能，我大概率是不婚
他给我看抖音上发的一条关于婚姻的，说如果老公会分担家庭经济，你就比一半以上的女人要幸福…
我反问，现在这个社会对男性的要求已经这么低了吗？
他说，所以，你看我其实已经很好了，不是吗？
我叹了口气，接着说，是啊，所以，上次我哭着离开娘家，我说是跟你吵架了，我爸是要特意打电话过来骂我一下的。
他说，那还不是因为你爸妈希望我们好呀。
我说，那如果是公公婆婆知道了，他们会说你骂你吗？
在大部分父母的眼里，自家的儿子一定是最优秀的，娶进门的媳妇那是配不上的。
在大部分父母的眼里，自己的女儿嫁出去是一定要以夫家为先的，只要不嫖不赌不吸毒不家暴不啃老，再好吃懒做都是正常的，稍微优秀一点的男人，那就是配不上的。
女人如果找了一个会赚钱，还会分担家务，陪小孩和老婆的老公，那是拯救了银河系的。
我妈经常说，你嫁了他，那是你命好
我想告诉她，我不知道我的命好跟他有没有关系，命不好倒是跟他脱不了干系。
（七）
在女儿出生之前，我与他相识、相恋到结婚，乃至孕期，有那么三四年的时间，我和他之间甚少争执，我十分佛系的，放下了很多事情，整个人分外的温柔与顺从，那应该是我这一生最美好，内心最平和的几年。
出去旅游，我看卖花的老太太可怜，就要去买她手里的花环，他言辞激烈的拉住我。我收起了那份缘于老太太长的像外婆的同情心，没有坚持买下那个花环。
那时候周末约会，初来乍到的广州，即使是路边摊的小吃，也能吸引我的好奇心，他会在我开口说尝试一下之前，拉开我，并一遍又一遍的跟我强调，那个不好吃，啰啰嗦嗦的能说好几分钟，我会很快放弃。
一起刷电影和电视剧，他会因为片太烂而跳着看，我会在陪他看完之后再独自去刷。
我提议去哪里玩，做什么，他会跟我说，他去过，不好玩，没什么好玩的，我就不去。
那几年，所有他想做的事，我都会乐意陪他，而他也会安排好。
那是一人吃饱全家不饿，有情饮水饱的几年。他也确实爱我，疼我，呵护我。所以，那几年的我，柔和，温顺。甚至有一天，我还能从别人嘴里听到一句，我性格好的夸赞。
前几天从已经淘汰了两年的旧手机里翻到了一些过去的照片，回忆起刚到广州的那个月，吃了一个星期的馒头才撑过去。我说，比起现在，我也是苦过的啊！他说，那个时候你是真可怜，中午点外卖，一个盒饭你吃的干干净净，连肥肉都吃了。我说是啊，但因为是你介绍的工作，我不想欠人情，还是省了一顿晚餐没吃，给你买了龙眼表示感谢。
那一天，我们说起了从前，聊了很多以前的事情。这么些年，不至于艰难到相依为命，但也确实是相互扶持与照顾。
他说，那个时候的你真好啊，就是个小仙女。
（八）
我时常会反思，这场婚姻到底带给了我什么。
我后悔和他结婚吗？
答案是，我后悔过。
女儿出生的前两年，我看到了自己的无能与不堪，从小仙女的象牙塔里走出来，为自己的单纯和无知而感到羞愧。
他依然是丈夫的角色，却不曾主动承担父亲的责任。他不在如往常一样安排我的生活，有了女儿的我，比原来更需要他。但他对我的需求的反馈，从原来的我帮你三个字变成了我不会。
而我一边学着当母亲，一边还在以女儿为先还是与丈夫为先的矛盾中拉扯。
但其实，我都没有做好。
最绝望的时候，我默默的收拾好了行李，打算一走了之，离不离婚都可以。但只想自己一个人带着女儿生活。
女儿三岁之后的这两年，爱情的滤镜一路破碎，他，从一个让我仰慕崇拜的爱人，跌落神坛，成了我眼中平平无奇的普通人。
是他变了吗？
不是的，从头到尾他都没有变。
上进心，收入，见识，对我的期待。一切都还是和几年前一样。
可是，我变了。
对他的期待也变了。
当他反复在强调，想要唤醒我，想让我自己了解一下自己变成什么样子了的时候。
我哭着问他，这一切难道不是因为你吗？
我当初就是想一直做个小仙女才会嫁给你的啊！
面对这样的我，他只有沉默。
他说，你是不是后悔了。
我说，有后悔过，现在没这么想了，我不奢望改变你，我能做的还是调整我自己。这几年虽然回想起来挺心酸的，是那种再也不想过那样的日子的心酸感。但还是有感觉到自己的成长和进步，也觉得自己有能力有底气掌控自己的生活，不会再让自己过那样的日子，这样也挺好的。
他说，那你是不是要感谢我。
我说，我不是想感谢你，我是想告诉你，这几年是你欠我的，请你记得。
他说，我现在越来越怕你了。
我心想，没有魔法的仙女，其实是个恶女。
（九）
我们还是会很亲密，尽管，我已经体会不到爱意，不管是来自于我，还是来自于他。
我逐渐在适应，不再需要爱情的日子。
但还是会有戒断反应，所以，我们的日常也是时好时坏。
夏天的烈日，让已经年过三十有容貌焦虑的我，更加紧张和在意晒黑这件事，因为是年龄让我体会到，不在年轻的我，晒黑了，已经不是一个冬天就能白回来的自己了。
当我早晨坐在副驾驶上，那刺眼的日照，加深了我的焦虑。我每天都会跟他诉说我这种心情，他戏谑的说，要不你去买一套黑袍穿上吧，就只露个眼睛。
靠着雨伞坚持了大半个月，我提议说，这个夏天让我坐后排吧。
他说，不行，我又不是你的司机。
我又坚持了几天，另外挑了个他心情很好的日子去争取，然后开启了坐后排的日子。
一个星期后，他说，以后你还是做副驾驶吧，我觉得你坐后面太不尊重我了。
我问，为什么会这么觉得。
他说，我每天这样晒，你怎么不说帮我开车。
我说，以后，我还是多自己去上班吧。
他说，也会有这种可能性的，因为我要是换了工作就不方便接送你了。
然后，我重新坐回了副驾驶。
我禁不住又问了自己，为什么在车子开到第五年的夏天。才发现夏天这么热，这么晒。
于是，我又一遍一遍的告诉自己，自己坐车去上班这件事，虽然现在做不到，但也要开始慢慢去做才行。虽然，他说的换工作的事情，已经说了两年了。
（十）
我不知道这些故事，会走向怎么样的结局。
我在诉说这一段心路历程里，会得到什么，又会失去什么。
我也不愿意再审判自己，所谓是非，所谓对错，也显的没有那么重要。
生活总还是要靠自己过的，一个人可以，多一个人也行。
他说当初看我可怜，就挺想对我好的。
我会想：那现在，是不是因为我不可怜了。
但是现实的声音会告诉我：不，他现在对我也挺好的，我应该对这一切都感到满意。
是的，一切都挺好的。
成年人，活着，都不容易。
我没有资格无视现在自己拥有的东西，来告诉任何人，我活的不快乐。
但，我们都有资格让自己快乐起来，不是吗？
待续…
写于2020年底
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