总感觉大家把回避型依恋妖魔化了，其实和回避型人格相处真的没有那么夸张。
有成功在一起的吗？当然有，不然回避型的人都要孤独终老了。
一般按互补度来说，回避型的人和焦虑型的人在一起的组合较为常见，那我们就拿他们来举例分析一下。
回避型的人，很多时候有两个需要：
一、维护自身：
二、维护自己的边界，拥有自己的权利，维护世界的和平。
但这两个需要的比重是不一样的。
回避型的人他的比重更多是在世界和平上，他不是肉食性的动物，他没办法拿利爪去咬人。
但是焦虑型的人是肉食动物，对他们来说最可怕的是对方不理自己。
所以很多时候，焦虑型的人不知道回避型的人在用牺牲自己权益的方式，牺牲自己很多东西的方式，来用土地换和平，来很卑微的丧权辱国的方式来换取一点可怜的和平，焦虑型的人会拼命地让对方共情自己：你为什么不及时接我电话？你不知道我有多焦虑！
倾听沟通之局的破解就在于，回避型的人开始收听到自己的框架，开始去维护自己的权益。
“我不想听了，我不想共情你了，我有我的权益，我不愿意去听你说什么了，因为我希望自己能有自己的空间”。
虽然他说出这个话听起来很绝情，但是其实很多焦虑型的人是宁可听到这个声音也不愿意那种无声的世界。
这才是一个正向循环的开始。
我们首先要寻找自己内心的声音。
焦虑型的人也要听到自己的框架：“我是一个焦虑型的人，我已经在卢老师的文章里面学会了关于焦虑是怎么回事了，那么现在我要听的时候，当我们冲动起来的时候，我听到了我自己很焦虑的时候，我该做的工作就是不要再去让这个焦虑发作了，可以先做一些自己的处理，等我情绪缓回来，我再和他说话”。
总的来说，回避型的人会害怕一种场景，就是赤裸裸地暴露在所有人的视线之下，他会有一种羞耻的感觉。
他不愿意自己的脆弱被人看到，所以他会拼命地掩饰自己的脆弱，表现一切都正常的状态。而焦虑型的人正好相反。
回避型的人会担心真正的爱根本不会长久，对他们来说最重要的只是和平，他们对于自己的脆弱被接纳是没有任何信心的，所以回避型的人很难给伴侣一些情绪的支持，他们自己有需要的时候也不会从伴侣那儿寻求。
焦虑性就是总是很喜欢一下子一竿子插到底，比如我的课还没讲完呢，你一下子就要答案了，所以这样的同学在听我课的过程中就是一个成长。
对于焦虑型的人来说，需要一些延迟满足能力，否则会让回避型的人受不了你的快，因为他的表达就是慢悠悠的，这对你来说必须要习惯。
回避型的人就像是“鹿”，对他来说最重要的是安全，任何风吹草动，他都会跑的很远。
焦虑型的人，像是一只“老虎”，他需要扑到鹿，如果不扑到鹿的话，他会被饿死。
所以这世上有两种最可怕的东西，一种是被抓到，一种是被饿死。焦虑型的人永远会担心没有东西可以填补他的内心，他会被饿死，会因为空洞、空虚、空乏而死。而对于回避型的人，最害怕的是被抓到，是他的世界失去了自我的掌控感。
那么，怎么才能让鹿靠近你？
如果你采取老虎的方式，鹿永远会跑。
什么时候，老虎可以停下来，然后拿出一把草来，你不动，让鹿来掌控局面，让他来找你，而不是你来找他，你们的游戏规则变成这样，你们的交流才可能达成。如果是你永远去追的话，你永远不停，他就也不会停。
或者反过来，如果回避型的人敢去冒险，敢回过身来去面对那个老虎的时候，也能解决这个“追”和“逃”。
其实这个策略很简单，但不一定好做，就是追的人不追，逃的人不逃，俩个人有一个共识，一起来面对这个“追”和“逃”给他们带来的恶果，然后尝试新的行为模式，并在新的行为模式中尝到甜头，就可以开始这个新的模式了。
很多时候，矛盾焦虑型会把回避型的人妖魔化成冷漠无情、没有人味、没有人性、始乱终弃的、榨取他人利益的自私之人。
而回避型的人会把焦虑型的人妖魔化成一个永远喂不饱的黑洞，一个所求无度的疯狂泼妇，认为她会对他进行全面的破坏和控制，不会给他自由，要么太弱、要么太强，总之是把他所有的空间榨取干净的人。
如果两个人都把对方妖魔化，那么沟通是没有意义的。
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