第1个回答 2013-11-27
启示 1：芝麻绿豆 酿成冲突
婚姻，最难避免的就是冲突。
就算拍拖时如何甜蜜如何和平共处，结婚之后，芝麻绿豆的小事也可变成冲突，
黄校长想不到的，只是冲突来得如此快……
婚后第一顿饭，太太在厨房煮饭，并向客厅正在看报纸的他高呼：「执台喇，准备食饭
呀。」
黄校长以超高速搬走桌上杂物，继续等食，谁知太太从厨房出来，竟然面色一沉。
「原来她娘家执台的定义，不单止要搬走杂物，还要把桌子抹得一乾二净、摆好餐具。
但我由小到大，只知执台就是搬走桌上的杂物。」
诸如此类的分歧接踵而来 ……
有次太太对他说：「你点扭毛巾?？」
他很懊恼，活了这麼多年，没理由连扭毛巾都不懂嘛，原来太太一直是反手扭毛巾，他
却相反。
这一切一切，给他带来许多启示：
「在生活细节上，会发现彼此有很多不同，如不存体谅包容之心，任何一件琐事都可以
成为冲突的导
火线。」
启示 2：别强迫对方改变
一段婚姻，需要夫妇俩不断学习怎样体谅、明白、包容一 个人与适应。
「我处理过很多个案，发现婚姻破裂，都是因为欠缺这些 素质。
尤其人总是偏向主观，很多时会用自我的标准去衡量或规范别人。」
有天他忘记带车匙，太太说：「都叫你不要把车匙放在那儿?啦。」
事后他跟对方说：「『放在那儿』是我的习惯，
如果我把车匙放在你指定的地方，只会有更多机会忘记。」
他发现，很多人结婚后不自觉要改变对方，小至唧牙膏、放物件等，都是有我无佢，忽
视了应尊重对方。
「很多小事本身没有对错之分，反省过后，就会看到背后动机，原来是想控制对方。
这是没有必要的，因为爱人是要一起好好生活下去，并非要来控制的。」
启示 3：事后沟通最紧要
他也承认，冲突是无可避免，最重要是事后沟通：
「如放车匙这个例子，我们了解过彼此的想法后，决定属於我的东西由我负责摆放，
属於她的由她摆放，到了要用时，只要问对方便可。」
至於扭毛巾这回事，经过他多番验证，证实反手确是扭得乾净些，所以他也妇唱夫随起
来。
夫妇间最常说的一句话是：「我要你这样做，都是为你好。」
黄校长认为，凡事要看得远一点。
「是为对方好，还是为自己好？如果要对方不做这些事，可能会带给对方更多不舒服、
更多压力，只会造成另一个新问题。」
启示 4：维系婚姻 有如保养玻璃窗
不过，并非所有事都有最后答案。
记得新婚初期，他曾对太太说： 「有无搞错！用完厕所又不把厕所板打开！」
对方的反应是：「搞错！用完厕所又不把厕所板放下！」
最后小俩口后取得共识，就是厕所板可开可阖。
「很多问题不在乎结果，只在乎有当时人怎麼看。事实是没有改变，但了解后便不存在
问题了。」
爱一个人，他认为最终可为对方牺牲。
如太太习惯筷子横放，他习惯直放，迁就一下亦无妨。
不过，如果只有容忍、没有体谅，婚姻一样可能会破裂。
「我觉得婚姻问题就好似玻璃窗的灰尘，假如任其累积，清理便艰难；
假如任其深化，就如裂痕出现，玻璃窗最终只会破裂。」
爱妻绝招
＊鸣谢爱妻广告 —
结婚20周年纪念日当日，黄鸿麟特地在报章刊登了一篇充满爱意的鸣谢启示，
感激太太20年来对他的照顾。
之后捧著鲜花与报章，亲身送到太太的办公室。
＊致电诉衷情 —
黄校长格言：
「永远不在学校做个好丈夫， 也从不在家?做个好校长。」
工作时，他从不致电给太太，
但某天开会开到晚上9时，他破例致电回家，说：
「会议仍未结束，但此刻我极度挂念你。」
电话另一端即时传来朗朗笑声。
＊饭煲里的生日卡 —
某年太太生日，校长假装忘记了，
但当太太打开电饭煲准备煮饭时，却找到一张生日卡；
之后进浴室，又找到一束鲜花；睡觉前更在睡衣内找到生日礼物。
＊每日一抱 —
他在研读辅导与多年婚姻辅导的经历后，
决定了一项坚持，就是对老婆大人的每日一抱。
没有履行「每日一抱」，不得睡觉。
后来发现，这原来是解决夫妻争执的一大良方妙药。
太太：欣赏他的小动作
「哈哈！他有时做些小动作，会令我很开心。」
黄太太邱楚贤常常笑口常开，不无原因。
「好像有次执床，枕头底竟放了一份小礼物，在毫无心理准备下收礼物，感到非常非常
开心。」
那麼她又会如何回应丈夫的心意？
「没甚麼特别，作为妻子，最重要是体谅丈夫。
好像他工作忙，做太太的都希望丈夫多陪伴自己，
但站在他的立场，他是喜欢自己的工作才会这样投入嘛，换了是我也会如 此。」
现在若丈夫不在家，她会自行安排节目，好好享受私人空间。
还有， 「很多人都会把自己丈夫与别人丈夫比较，其实这只会压低丈夫。
男性最需要太太的尊重，做另一半的要不断了解、爱护他。」
婚后初期，两夫妇确是有些摩擦。
「其实我们都在不断进步，有冲突时，最重要是学习退一步，停一停，怒气自然会消
除。」
吵架的艺术
两口子还有个君子协定：
＊炒架铺铺清 — 一项归一项，绝不拖泥带水。
＊绝不翻吵 — 今天的架今天吵，昨天的事不翻吵。
＊旧事已过便已了 —
每一事件都看作一独立事件，绝不「株连」。
一般人结婚愈久，吵架时愈喜欢说：
你上次 …… 你上星期……
没完没了的罪状，很易演变成互揭疮疤。
幸好，黄氏伉俪平日绝少吵架，每星期必做的，是抽空一起散步，谈谈心底话。
婚姻冲突的由来婚姻为何会有这麼多冲突？
柴湾浸信会辅导中心主任黄丽彰说：
「这是由於夫妇的情感距离拉近，很易把未了的心结、渴望激发出来。」
举例说，某君最不喜欢别人自我中心，
如身边有个朋友自我中心，他不一定会太介意，因为彼此间还有一定的距离和容忍度。
可是，当这个人与自己的距离如此贴近，内心便会出现焦虑，后期更会演变成指控、抑
压。
冲突演变成创伤
婚后，是人生另一个阶段，也是冲突的开端。
夫妇来自两个成长背景不同的家庭，很易因彼此生活习惯的差异而造成冲突；
有子女后，又会因彼此对教养的意见差异，产生争执。
若一个不小心出口伤人，更会演变为创伤。
「男性方面，自我价值建基於能力之上，但太太竟说：『你无鬼用』，会使其自我根基
动摇，造成伤害。
就算太太有情绪的困扰，丈夫也会视她的康复为个人能力的表现，
如太太继续不开心，男士一样会感到沮丧。
「至於女性，自我价值建基於关系之上，如丈夫不重视她、刻意忽略她，她便会感到受
伤，甚至整个自我价值崩溃。」
明知男女大不同，何以不能避免对方受伤？
「人在受伤时，为了保护自己，会刻意针对对方最脆弱的地方来攻击，
被攻击的一方又会还击，两人关系只会愈来愈恶劣。」
如彼此委身程度较低，往往导致离婚收场。
寻找心灵空间
黄丽璋表示，面对创伤时，要用当下的智慧避免继续受伤，
尤其配偶不断用说话攻击自己，拒绝回应不失为保护自己的方法；
之后给自己一个空间，思考怎样淡化怒气、回忆对方好的一面。
再跟对方分享那一刻的感受。
香港居住地方挤迫，现实空间缺乏，但我们还有一个心灵空间。
「心灵空间可透过阅读来扩大，在阅读中，会有很多丰富的讯息，
让你不知不觉进入一个新天新地。
我发现很多自省能力较高、自我成长较快的人都是爱阅读 的。」