第1个回答 2013-11-27
启示 1:芝麻绿豆 酿成冲突
婚姻,最难避免的就是冲突。
就算拍拖时如何甜蜜如何和平共处,结婚之后,芝麻绿豆的小事也可变成冲突,
黄校长想不到的,只是冲突来得如此快……
婚后第一顿饭,太太在厨房煮饭,并向客厅正在看报纸的他高呼:「执台喇,准备食饭
呀。」
黄校长以超高速搬走桌上杂物,继续等食,谁知太太从厨房出来,竟然面色一沉。
「原来她娘家执台的定义,不单止要搬走杂物,还要把桌子抹得一乾二净、摆好餐具。
但我由小到大,只知执台就是搬走桌上的杂物。」
诸如此类的分歧接踵而来 ……
有次太太对他说:「你点扭毛巾??」
他很懊恼,活了这麼多年,没理由连扭毛巾都不懂嘛,原来太太一直是反手扭毛巾,他
却相反。
这一切一切,给他带来许多启示:
「在生活细节上,会发现彼此有很多不同,如不存体谅包容之心,任何一件琐事都可以
成为冲突的导
火线。」
启示 2:别强迫对方改变
一段婚姻,需要夫妇俩不断学习怎样体谅、明白、包容一 个人与适应。
「我处理过很多个案,发现婚姻破裂,都是因为欠缺这些 素质。
尤其人总是偏向主观,很多时会用自我的标准去衡量或规范别人。」
有天他忘记带车匙,太太说:「都叫你不要把车匙放在那儿?啦。」
事后他跟对方说:「『放在那儿』是我的习惯,
如果我把车匙放在你指定的地方,只会有更多机会忘记。」
他发现,很多人结婚后不自觉要改变对方,小至唧牙膏、放物件等,都是有我无佢,忽
视了应尊重对方。
「很多小事本身没有对错之分,反省过后,就会看到背后动机,原来是想控制对方。
这是没有必要的,因为爱人是要一起好好生活下去,并非要来控制的。」
启示 3:事后沟通最紧要
他也承认,冲突是无可避免,最重要是事后沟通:
「如放车匙这个例子,我们了解过彼此的想法后,决定属於我的东西由我负责摆放,
属於她的由她摆放,到了要用时,只要问对方便可。」
至於扭毛巾这回事,经过他多番验证,证实反手确是扭得乾净些,所以他也妇唱夫随起
来。
夫妇间最常说的一句话是:「我要你这样做,都是为你好。」
黄校长认为,凡事要看得远一点。
「是为对方好,还是为自己好?如果要对方不做这些事,可能会带给对方更多不舒服、
更多压力,只会造成另一个新问题。」
启示 4:维系婚姻 有如保养玻璃窗
不过,并非所有事都有最后答案。
记得新婚初期,他曾对太太说: 「有无搞错!用完厕所又不把厕所板打开!」
对方的反应是:「搞错!用完厕所又不把厕所板放下!」
最后小俩口后取得共识,就是厕所板可开可阖。
「很多问题不在乎结果,只在乎有当时人怎麼看。事实是没有改变,但了解后便不存在
问题了。」
爱一个人,他认为最终可为对方牺牲。
如太太习惯筷子横放,他习惯直放,迁就一下亦无妨。
不过,如果只有容忍、没有体谅,婚姻一样可能会破裂。
「我觉得婚姻问题就好似玻璃窗的灰尘,假如任其累积,清理便艰难;
假如任其深化,就如裂痕出现,玻璃窗最终只会破裂。」
爱妻绝招
*鸣谢爱妻广告 —
结婚20周年纪念日当日,黄鸿麟特地在报章刊登了一篇充满爱意的鸣谢启示,
感激太太20年来对他的照顾。
之后捧著鲜花与报章,亲身送到太太的办公室。
*致电诉衷情 —
黄校长格言:
「永远不在学校做个好丈夫, 也从不在家?做个好校长。」
工作时,他从不致电给太太,
但某天开会开到晚上9时,他破例致电回家,说:
「会议仍未结束,但此刻我极度挂念你。」
电话另一端即时传来朗朗笑声。
*饭煲里的生日卡 —
某年太太生日,校长假装忘记了,
但当太太打开电饭煲准备煮饭时,却找到一张生日卡;
之后进浴室,又找到一束鲜花;睡觉前更在睡衣内找到生日礼物。
*每日一抱 —
他在研读辅导与多年婚姻辅导的经历后,
决定了一项坚持,就是对老婆大人的每日一抱。
没有履行「每日一抱」,不得睡觉。
后来发现,这原来是解决夫妻争执的一大良方妙药。
太太:欣赏他的小动作
「哈哈!他有时做些小动作,会令我很开心。」
黄太太邱楚贤常常笑口常开,不无原因。
「好像有次执床,枕头底竟放了一份小礼物,在毫无心理准备下收礼物,感到非常非常
开心。」
那麼她又会如何回应丈夫的心意?
「没甚麼特别,作为妻子,最重要是体谅丈夫。
好像他工作忙,做太太的都希望丈夫多陪伴自己,
但站在他的立场,他是喜欢自己的工作才会这样投入嘛,换了是我也会如 此。」
现在若丈夫不在家,她会自行安排节目,好好享受私人空间。
还有, 「很多人都会把自己丈夫与别人丈夫比较,其实这只会压低丈夫。
男性最需要太太的尊重,做另一半的要不断了解、爱护他。」
婚后初期,两夫妇确是有些摩擦。
「其实我们都在不断进步,有冲突时,最重要是学习退一步,停一停,怒气自然会消
除。」
吵架的艺术
两口子还有个君子协定:
*炒架铺铺清 — 一项归一项,绝不拖泥带水。
*绝不翻吵 — 今天的架今天吵,昨天的事不翻吵。
*旧事已过便已了 —
每一事件都看作一独立事件,绝不「株连」。
一般人结婚愈久,吵架时愈喜欢说:
你上次 …… 你上星期……
没完没了的罪状,很易演变成互揭疮疤。
幸好,黄氏伉俪平日绝少吵架,每星期必做的,是抽空一起散步,谈谈心底话。
婚姻冲突的由来婚姻为何会有这麼多冲突?
柴湾浸信会辅导中心主任黄丽彰说:
「这是由於夫妇的情感距离拉近,很易把未了的心结、渴望激发出来。」
举例说,某君最不喜欢别人自我中心,
如身边有个朋友自我中心,他不一定会太介意,因为彼此间还有一定的距离和容忍度。
可是,当这个人与自己的距离如此贴近,内心便会出现焦虑,后期更会演变成指控、抑
压。
冲突演变成创伤
婚后,是人生另一个阶段,也是冲突的开端。
夫妇来自两个成长背景不同的家庭,很易因彼此生活习惯的差异而造成冲突;
有子女后,又会因彼此对教养的意见差异,产生争执。
若一个不小心出口伤人,更会演变为创伤。
「男性方面,自我价值建基於能力之上,但太太竟说:『你无鬼用』,会使其自我根基
动摇,造成伤害。
就算太太有情绪的困扰,丈夫也会视她的康复为个人能力的表现,
如太太继续不开心,男士一样会感到沮丧。
「至於女性,自我价值建基於关系之上,如丈夫不重视她、刻意忽略她,她便会感到受
伤,甚至整个自我价值崩溃。」
明知男女大不同,何以不能避免对方受伤?
「人在受伤时,为了保护自己,会刻意针对对方最脆弱的地方来攻击,
被攻击的一方又会还击,两人关系只会愈来愈恶劣。」
如彼此委身程度较低,往往导致离婚收场。
寻找心灵空间
黄丽璋表示,面对创伤时,要用当下的智慧避免继续受伤,
尤其配偶不断用说话攻击自己,拒绝回应不失为保护自己的方法;
之后给自己一个空间,思考怎样淡化怒气、回忆对方好的一面。
再跟对方分享那一刻的感受。
香港居住地方挤迫,现实空间缺乏,但我们还有一个心灵空间。
「心灵空间可透过阅读来扩大,在阅读中,会有很多丰富的讯息,
让你不知不觉进入一个新天新地。
我发现很多自省能力较高、自我成长较快的人都是爱阅读 的。」