就是太喜欢一个人,才会舍得从心上小心翼翼的摘下来,放他走。这该死的勇气不过是他给的。
他之前删过我很多次,又加过我好多次,每次,我都是没有办法狠下心来。就是我的太过于容忍,他就一次次的删我,加我,数不计数。而这一次,是我第一次删他,也是最后一次删他,我想,以后,他再也没有这个荣幸了,他是第一个删了我的人。
都说,删掉对方的那一个人是爱的最深的那一个,得此殊荣,我不知该笑还是该哭。这一旦删了他,我们就此别过,再无瓜葛。可是,之前的我,总是期望和他靠拢一点点,再一点点。我费尽心力,来缩短和他的距离。可是,殊不知,他却把我推开,甚至大步流星的走开,似乎是碰了什么不干净的东西。这念想,是我日日夜夜累积起来的,可是,你的一个拒我于千里之外的动作,恰巧的断了我那妄想。
之前,我还大言不惭的说:你是喜欢我的。
可是,我们之间总是差强人意,感情也是时而浓厚,热烈,时而清淡,无感。我以为你只不过是不太愿意表达你自己的心意,于是,我就自以为很了解你似的,不干涉你,从不强迫你。可是,你这个人啊,却不知道收敛,反而得寸进尺。有时候,我都觉得我们的关系根本称不上情侣二字。
你总是会觉得我做的不够好,你恐怕不知道吧。之前的我是被宠的那一个,只是遇到了你,我变了模样。我喜欢你,所以理所当然为你而改变。可是,记得你也说过,你也喜欢我啊,可是你总是有接踵而至的无理要求。每次,我不正中你的心意,你便会不理我。时间久了,我就习惯你了。我偶尔也会突如其来的伤感,觉得你是我抓不住地白月光,而我不是你洒下的余晖,而是你的阴影。
太过于追寻你的脚步,以至于我身心俱疲。可是你总是义正言辞的说我做的不够好。好与不好,都由你来评判,我怎能为自己辩解呢?你鲜有的温柔对我来说就是奢侈,你只有心情略佳的时候,才会对我轻言轻语,可是我竟然觉得我像是你的宠物,你的附属品,只有你闲暇的时候,就逗一逗我。
你提过无数次分手,一次两次,我都认错,可是你的言语里尽是嫌弃。时间久了,我也没有那么多自尊留着给你践踏。可是,不知道你是不是习惯了我的存在,反正我是不会相信你心里有我,你又回来找我了。这么久的付出,你的一句话,我竟颤颤巍巍的觉得是恩宠。看来,我是被你欺压太久了。可是,你无理取闹,还在我心口上撒盐,我终于知道你的心气太高,我留不住你。
你从不会为我改变,哪怕一丝一毫;也不会情意浓浓,哪怕浅浅一抿。
我终于学会了给自己一个交代,对自己好一点。我不能再给自己的伤口撒盐了。于是乎,我就把你删了。
要说,难过,我竟然出奇的没有,就是前所未有的轻松。没了你,我还是过的很好,在你的束缚下,我过得太小心翼翼了,这次的自由是我自己争取来的。可是,要是说轻易把你删掉,没有那么简单,可是一想到,你对我做的种种,我还是狠心删了你,毕竟,我对你来说,一点也不重要,但凡,重要一点,你也不会如此对我。