我人生中最遗憾的是没有完成给外婆买轮椅的承诺。
由于不喜欢妈妈生了个女儿，所以爷爷奶奶早早的就和我们分了家。那个时候家里很穷，要强的妈妈就把我送到外婆家，自己和爸爸拼命挣钱。我的整个童年，一直到初中都是在外婆家度过的。一直到现在外婆在我心中的分量都要比父母重。
小时候最喜欢快要到过年的那段时间，记忆里那段时间里外婆总是围着围裙，在灶台上做着好吃的。我搬着小板凳坐在旁边，出锅的第一锅油炸豆腐外婆会让我第一个尝尝；刚蒸好的粉蒸肉外婆会用个小碗装上半碗拿给我吃；各种花生糖芝麻糖也是会第一时间送到我嘴边。
慢慢的，我进入到初中，外婆会每天早上早早的起床为我准备早饭，晚上无论我写作业到几点她都会坐在我旁边给我扇扇子，有时候补补衣服。初三的时候我们要上晚自习，晚上回来很晚，可是无论什么时候总有个熟悉的身影，打着电筒现在路口等着我。
但是现实永远都是那么残酷。就在我读高中的时候，外婆突发脑淤血瘫痪在床，这一躺就是四年。
读高中按照学校规定我们要住校，要半个月才能回家一趟，而我每次都会回外婆家，给外婆洗洗头发，头发长了给她剪剪，指甲长了给她剪剪，和她说说学校的事。每次她都紧紧的抓住我的手。而每次我要走的时候她都是泪眼婆娑。
最后的一年外婆精神越来越糊涂，认不得人开始说胡话，但是每次我去看她，她都认得而且听外公说，只有和我在一起时，她才是清醒的。有一次我偶尔提到一次，我说外婆等我长大了，挣了钱就给你买个轮椅，我可以推你出门到处看看。外婆很高兴抓住我的手，开口说了三个不太清楚的字，去看戏。
我长大了，也工作挣了钱了，可以买轮椅了，可是想坐在轮椅上看戏的外婆却不在了。这个时候我才体会到子欲养而亲不待的痛苦和无奈。我曾祈求上天让时间倒回去，让我在陪陪外婆。我也曾祈求上天把我的生命分一半给外婆，让我好好孝顺她。
但是人死不能复生，我也明白了，当亲人还在的时候要及时孝顺，不要给自己留下遗憾。
可以说，我一生中最大的遗憾就是我因为工作没能赶上医院去看望我外婆的最后一面，导致我这辈子都没机会和她再说上话了！
那段时间我外婆突发心脏病住进了医院，可是我跟我外婆并不在一个地方，她是在海南，而我却是在广东。当爸妈打电话过来告诉我外婆因为心脏病住进了医院，我就非常着急，要知道我从小是外婆养大的，所以我对外婆的感情特别深厚，基本上每隔一年我都要抽时间去一趟海南看望我外婆。
因为外婆的年龄越来越大，所以身体抵抗力也越来越不好，这次突发心脏病我想就是因为这个原因吧！我当然是立即向我的公司请假，可是公司不准我的假，因为我现在手上正有一个重要的项目在谈判，如果我请假了，那到时候公司的损失谁来赔呢？而且如果我不请假，如果把这个项目谈成了的话，我自己也将会有一笔很大的奖金。于是在这种情况下，我很困难的做出了抉择，我决定还是要把公司的项目完成了之后我再赶回去看外婆。
于是我也和外婆通了电话，外婆也理解了我的难处，可是我没想到的是没过几天她就去世了。当爸妈打电话通知我的时候，我真的是不敢相信自己的耳朵听到的是这样的消息，当时的我不知道有多后悔，多气愤自己为什么不赶回去看外婆，现在可好了，想看都看不到，这到底是老天在惩罚我吗？
这边公司项目也马上就完成了，我立马就订了机票飞去海南，结果等我到了海南，我能看见的就只是外婆的遗体了，可是我也能只能后悔了。
我能说活到现在我觉得最大的遗憾就是没有好好学习吗（哈哈），你们会信吗？
其实我是真的觉得挺遗憾的，没有好好学习，我现在大学快毕业了终于有点知道了。我从小学开始就不喜欢学习，天天玩游戏看电视，不做作业，做了也只是能敷衍就敷衍一下，到了高中我读的是寄宿学校，2个礼拜放一次假，这对我就非常的难受了，只能在学校里读书，我也就偶尔装病请假回家几次，才能好好玩玩。我觉得初中开始就应该好好读书了，初中就开始影响以后的学习生活了。高中最重要，高中完全能取决于你读哪一个大学。我读的初中不是很好，高中也是，大学也是，在我们那里学校的排名不是很高。大学里找兼职我就开始觉得大专文凭真的可能不是很好，许多地方找工作都是必须本科，大专连机会都没有，像问许多地方工作内容，看你是大专就直接不回你了，很冷漠，也许工作了就是那么现实吧，只怪自己没好好读书。考完高考，我的分数比较低，可以选择的学校和专业比较少，我本来是想读医学这类的专业的，但是大专嘛，比较少，我也不想去大老远的省外，我的父母也不放心，所以就在省内读了一个和医相关的专业，我觉得也不是很有用，总感觉大学白读了。
小时候不知道，觉得不好好学习有什么关系，但其实进了社会才知道文凭的重要性，文凭不好人家看都不会看你一眼，更别说竞争了。但不管怎么说，还是好好努力吧，学历其实也不代表一切，只是有个高学历能够轻松一点，有点优势。
高三那年，姥姥去世了，姥姥去世那天我不知道，姥姥下葬那天我没来得及赶到。还记得姥姥那时候得病，我那时候高三压力好大，有时候会在屋子里摔东西发泄自己不好的情绪。姥姥在隔壁屋子里听到我每天心情不好，大概以为是我讨厌她住在我家里，跟我妈说她要回自己的家里，可是并没有，我只是因为数学题做不出来。姥姥去世那天，家长会，我给妈妈打电话妈妈说家长会他和爸爸去不了了，我一开始生气然后发了很大的脾气，然后妈妈说姥姥走了，那一瞬间突然蒙了，一句话都不知道怎么接，我无法安慰母亲，因为我也无法安慰自己。姥姥走了，再也回不来了。
在我脑子里对姥姥的印象永远停留在姥姥生病的时候妈妈把姥姥接到家里养病，姥姥坐在家里的卫生间里帮我洗着校服，那时候姥姥的身子已经站不起来了，只能坐在椅子上帮我洗衣服，阳光透过厕所的玻璃窗上打在姥姥佝偻的身上，家里没人，静悄悄的，在房间里的我只能听到姥姥在厕所搓衣服的声音。每次回想到这个时候我心里就忍不住的难受，想如果我能再见到姥姥一眼多好，如果我能在听到姥姥的声音，让姥姥再陪我多好。
姥姥家住在农村，每年过年的都要跟爸爸妈妈去姥姥家，每次睡在姥姥旁边，姥姥都会摸摸我的脸，每次看到我的大脚都会亲两口，姥姥从来不嫌弃我，把最好吃的东西留给我，姥姥特别宠爱我，总是给我零花钱让我买东西。姥姥走了，我除了愧疚和难过已经不知道该怎么表达自己的心情。我和妈妈的归属感再也没有了。
但愿天堂没有病痛，但愿欢声笑语永远都陪在天堂陪伴着姥姥。
想想，如果时光可以倒流。我一定要让姥姥留在我的家里。如果有机会，我定多带看看出去走走。如果…如果真的有如果该有多好。小时候的自己任性不懂事，总有一些后悔和遗憾这辈子都无法忘怀。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。母亲对姥姥如此，我对母亲亦是。大概所有的事情都比不过家人平安健康，所有的幸运都不及家人幸福快乐。我想…姥姥在天堂也一定会保佑她爱的孩子一切顺利万事胜意。
我会照顾好妈妈和姥爷，姥姥你放心吧。
我觉得对于自己来说，可能遗憾就是一个人留给我们的命运，其实在以前我是一个并不相信命运的一个人，但是似乎在自己的年龄越来越大的时候，慢慢的我相信了这个东西，其实在每个人的生活中都有遗憾这个东西，其实我们每天可能都会经历遗憾吧，但是你似乎没有发现，这就是命运，你要是做好这件事情，有可能这件事情的走向就不会是现在这样的，所以我觉得有时候遗憾也是上天对我们的一种安排，也是美丽。
我的遗憾我觉得跟很多人都很像吧，我现在的遗憾就是，我高考的遗憾，但是有时候命运就是这样，万一你没有这个遗憾，你就有可能不会遇到现在的这一群人，所以人生真的就是这样，你看不透。我的高中是我最快乐的时间，我说我没努力上学，但是并不是这样的，我其实真的很努力，但是那时候我觉得自己真的是很认真，但是现在想起来，我是不是应该更认真一点呢，要是我比那时候更加努力，我会不会和现在的自己有所不同，我会不会活得更好，但是也是说不一定的这个事情，也有可能比现在活得不好，其实我们每做得一个事情都是可能会决定很多东西的。
我觉得自己没有很多的遗憾，但是我现在的生活要为我自己以后不遗憾就好。我们现在并没有时间去惆怅以前的遗憾，我们只能做好我们现在的事情，不去制造更多的遗憾了。