1.“你的手掌很大.你1定很孤单”“啊，这都能看出来，为什么”“因为，越掌大，越孤单”
二.你的优点就是，关键时候毫无用处。
三.“当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？”“想象力。”
四.每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
五.想想，马上从初
三的老女人变成高一的小学妹就开心。
六.那天洗衣服，我说：“我搁的洗衣粉太多了。”同学问：“什么？你哥的媳妇儿太多了？”
7.希望似火.失望如烟，人生就是
7处点火，
八处冒烟……
八.这个世界少你一个不少，多你一个好吵。
九.我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。10.你不能让所有人都满意.因为不是所有人都是人！
十一.“哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字”“哥，把我耳机请过来。”
十二.在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
13.班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
十四.最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张
20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
15.有人说我照片丑.我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
16.“情人节你还是一个人吗？”“尼玛.难道我会变成一条狗吗！”
十七.等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
十八.不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
19.我从不以强凌弱.我欺负他之前真不知道他比我弱…
20.对媳妇要求不要太高.又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
二十一.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
二十二.不用处处察言观色，上街时不用进花店.珠宝店.名牌时装店，不用被人狗一样地拽着去女人世界。兄弟开始如手足，与朋友随便醉酒到天亮，不用时时盯着短信提示，不用总是担心手机会突然没有信号，因为没人会管你。
23.吾日
三省吾身：我钥匙放哪了？我手机放哪了？我饭卡放哪了？
二十四.我不骂人，因为我动手能力比较强。
二十五.我问学霸：“怎样才能考
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8？”学霸回我：“少做一道填空。”我感受到了这个世界深深的恶意。
二十六.每次做作业的时候，一碰到手机，就象是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
二十七.当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
二十八.秋裤恒久远，一条永流传。
二十九.永远不要和女朋友吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵赢的时候只有挨打。
三
十.天下没有不散的宴席，但如果要是你请客，我可以陪你多吃一会。
三十一.好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
三十二.人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
三十三.别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
三十四.我发现，我有一种超能力叫“成功避开所有正确答案”。
三十五.我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊。坏人！
三十六.如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
三十七.养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。
三十八.语文课老师说，“木兰女扮男装这么多年却没被发现，这说明了什么？”我悠悠地接了句“说明木兰是个飞机场。”
三十九.人的潜能是可以激发的，100斤石头我可能拎不动，如果100斤人民币我保证！抗起来就跑。
四
十.又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。
四
十一.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
四
十二.一天在宿舍里，舍友对着镜子说，我tmd真帅，突然另一个舍友说，你真tmd狠，连自己都骗。
四
十三.在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
四
十四.今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。
四
十五.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
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