1. 照相的时候不会郁闷。
2. 可以穿迷你裙和渔网袜。
3. 搭车的时候别人愿意带你。
4. 散步时,男朋友可以搂住你的腰。
5. 有腰身的漂亮衣服随便穿。
6. 瘦出一张小脸,省了多少化妆品啊。
7. 浪漫出游时,不会把男朋友自行车的后带磨平。
8.胖人当然一样可以自信,但如果你耿耿于体重不能释怀,那么还是减肥吧。
9. 将客人引到沙发前的时候,不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
10. 不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试,负重逛街的滋味如何?
11.现在吸烟已经要多缴保费了,谁敢说二十年之后不会规定:买人寿保险时因为超重要多缴钱呢?
12.本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
13.不会到男装店找适合自己的女装。
14.那些说我不用减肥的人都是坏人。
15.坐在酒吧小巧的桌椅里,不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
16.科学家说,超重越多,寿命越短!
17.我胖的时候都不嫌弃我的人们,等我瘦了我一定会好好报答你们的。
18.多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
19.肥胖不利于未来宝宝的健康。
20.不过是想玩玩水而已,怎么会被游泳圈卡住呢?
21.胖人当然一样可以自信,但如果你耿耿于体重不能释怀,那么还是减肥吧。
23.证明自己的能力:这件事能干成,什么事干不了!
24.找一份自己喜欢的工作,不会因为体形而被拒绝。
25.有些地方乘坐热气球时,称重的员工会将你的体重写在手背上!!!
26.将客人引到沙发前的时候,不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
27.胖子的人生就像量筒,注定估读一生。
28.想想那些绰号。
29.胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于恒山,或重于喜马拉雅山。
30.俺觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这些瘦不下来的女孩》
31.不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试,负重逛街的滋味如何?
32.每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
33.在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情,但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
34.很多人都把做人要大度理解成了做人要大肚。
35.虽然是皇马的球迷,但还是要和罗纳尔多划清界限的!
36.居然有两个小孩子拿你捉迷藏!
37.50年后,向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱:当初奶奶的腰只这么一握!
38.胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
39.不必担心穿高跟鞋时会崴脚。
40.说什么心宽体胖,一想起自己的体重就郁闷!
1. 照相的时候不会郁闷。
2. 可以穿迷你裙和渔网袜。
3. 搭车的时候别人愿意带你。
4. 散步时,男朋友可以搂住你的腰。
5. 有腰身的漂亮衣服随便穿。
6. 瘦出一张小脸,省了多少化妆品啊。
7. 浪漫出游时,不会把男朋友自行车的后带磨平。
8.胖人当然一样可以自信,但如果你耿耿于体重不能释怀,那么还是减肥吧。
9. 将客人引到沙发前的时候,不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
10. 不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试,负重逛街的滋味如何?
11. 挤公车和地铁的时候,游刃有余。
12. 不过是想玩玩水而已,怎么会被游泳圈卡住呢?
13. 在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情,但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
14. 有些地方乘坐热气球时,称重的员工会将你的体重写在手背上!!!
15. 坐在酒吧小巧的桌椅里,不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
16. 学潜泳时,无论四肢怎么发力都漂在水面上,气得想投河却发现还是沉不下去……
17. 夏天和男友一同逛街时,他不会老想走在你后面乘阴凉。
18. 要知道,对售货小姐说“有没有特大号的衣服”时,是一件很丢脸的事情;但是“这里的衣服都太肥了”却可以理直气壮地说出口。
19. 现在吸烟已经要多缴保费了,谁敢说二十年之后不会规定:买人寿保险时因为超重要多缴钱呢?
20. 帕瓦罗蒂把琴凳压塌是轶事,到朋友家做客时把椅子压得散架——可就是段子了。
31. 住在14楼的你,发现电梯门口贴出检修三天的通知时,不会生出想要躲到朋友家去的念头。
32. 虽然是皇马的球迷,但还是要和罗纳尔多划清界限的!
33. 迎面走来的男士,错身,回头——是因为欣赏而不是出于好奇。
34. 节约粮食。
35. 不用老是一身黑色。不过买了一件披风而已,就被人称为:Matrix!
36. 做一个最美的新娘!
37. 50年后,向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱:当初奶奶的腰只这么一握!
38. 永别了,双下巴!
39. 科学家说,超重越多,寿命越短!
40. 证明自己的能力:这件事能干成,什么事干不了!
41. 多种妇科疾病与肥胖有关。
42. 浴盆里可以多放些水。
43. 肥胖不利于未来宝宝的健康。
44. 就算现在不减肥,省下来的钱将来还要买药吃:心脏病,中风,高血压,糖尿病……左算右算,还是不划算呀。
45. 说什么心宽体胖,一想起自己的体重就郁闷!
46. 居然有两个小孩子拿你捉迷藏!
47. 不必担心穿高跟鞋时会崴脚。
48. 想想那些绰号--
49. 加菲和机器猫只是卡通人物,我们活在现实中。
50. 连汤加国王都命令全国减肥了。
51. 找一份自己喜欢的工作,不会因为体形而被拒绝。
52. 不会到男装店找适合自己的“女装”。
53. 胖人睡觉的时候,可能忽然停住呼吸!
54. 与前任男友街头偶遇,双方都有面子。
55. 高兴时可以蹦蹦跳跳地走路。
56. 每年被美国总统特赦的那只火鸡,都会很快死于肥胖:“它们的心脏、骨头和其他器官根本无法承受这种肥胖!”
57. 身体过重,会累得腿疼脚酸。
58. 十个痛风患者,八个超重。
59. “能完美一点就完美一点。”
60. 只见减肥品请“纤体皇后”做代言,谁见餐馆请出“胖阿妈”来招徕生意。
61. 外科医生都腻味给胖人做手术!
62. 特型演员毕竟是少数。
63. 坐在经济舱里就像受刑。
64. 就算晒成全身黑色,也不会有人说你是奥尼尔的表妹。
65. 可以拍全裸写真集。
66. 玩野战游戏时,靶子太大。
67. 想起kiss时肚腩抵着肚腩寒!
68. 让现任男友体面,让过去男友遗憾,让未来男友惊艳。
69. 虽然会用photoshop,但每张照片都要pS后才能存档,也很麻烦。
70. 发现小偷偷了自己的钱包,奋力追去,小偷却不快跑——知道你追不上!
71. 节省布料。
72. 够不到在后面的拉链。
73. 冬天有借口躲到男友大衣里取暖。
74. 兽医说,连你养的宠物猫都因为过胖,只能实施剖腹产了。
75. 不用听老妈在耳边唠叨:“再不减肥就嫁不出去啦!”
76. 心灵美比外在美重要,但两全其美岂不更好。
77. 单位组织体检时,在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。
2、浴盆里可以多放些水。
3、照相的时候不会郁闷。
4、够不到在后面的拉链。
5、可以穿迷你裙和渔网袜。
6、多种妇科疾病与肥胖有关。
7、玩野战游戏时,靶子太大。
8、坐在经济舱里就像受刑。
9、搭车的时候别人愿意带你。
10、高兴时可以蹦蹦跳跳地走路。
11、十个痛风患者,八个超重。
12、有腰身的漂亮衣服随便穿。
13、能完美一点就完美一点。
14、不必担心穿高跟鞋时会崴脚。
15、身体过重,会累得腿疼脚酸。
16、连汤加国王都命令全国减肥了。
17、肥胖不利于未来宝宝的健康。
18、想起kiss时肚腩抵着肚腩寒!
19、居然有两个小孩子拿你捉迷藏!
20、我曾经也瘦过,一想到就心酸。
21、散步时,男朋友可以搂住你的腰。
22、挤公车和地铁的时候,游刃有余。
23、外科医生都腻味给胖人做手术!
24、冬天有借口躲到男友大衣里取暖。
25、那些说我不用减肥的人都是坏人。
26、科学家说,超重越多,寿命越短!
27、独在异乡为异客,每逢佳节胖三斤。
28、与前任男友街头偶遇,双方都有面子。
29、胖人睡觉的时候,可能忽然停住呼吸!
30、瘦出一张小脸,省了多少化妆品啊!
31、不会到男装店找适合自己的女装。
32、胖子的人生就像量筒,注定估读一生。
33、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。
34、胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
35、说什么心宽体胖,一想起自己的体重就郁闷!
36、加菲和机器猫只是卡通人物,我们活在现实中。
37、空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
38、心灵美比外在美重要,但两全其美岂不更好。
39、浪漫出游时,不会把男朋友自行车的后带磨平。
40、证明自己的能力:这件事能干成,什么事干不了!
41、不过是想玩玩水而已,怎么会被游泳圈卡住呢?
42、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
43、虽然是皇马的球迷,但还是要和罗纳尔多划清界限的!
44、不用听老妈在耳边唠叨:再不减肥就嫁不出去啦!
45、就算晒成全身黑色,也不会有人说你是奥尼尔的表妹。
46、找一份自己喜欢的工作,不会因为体形而被拒绝。
47、很多人都把做人要大度理解成了做人要大肚。
48、让现任男友体面,让过去男友遗憾,让未来男友惊艳。
49、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘
50、夏天和男友一同逛街时,他不会老想走在你后面乘阴凉。
51、单位组织体检时,在众目睽睽下踩坏体重秤多尴尬呀。
52、最悲催的事情就是,身材很骨感,脸型很丰满。有木有?
53、迎面走来的男士,错身,回头是因为欣赏而不是出于好奇。
54、坐在酒吧小巧的桌椅里,不会和周围人有玩碰碰车的感觉。
55、世界上最动听的三个字,不是我爱你,而是你瘦了。
56、兽医说,连你养的宠物猫都因为过胖,只能实施剖腹产了。。
57、不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试,负重逛街的滋味如何?
58、有些地方乘坐热气球时,称重的员工会将你的体重写在手背上!
59、不用老是一身黑色。不过买了一件披风而已,就被人称为:Matrix!
60、我胖的时候都不嫌弃我的人们,等我瘦了我一定会好好报答你们的。
61、虽然会用photoshop,但每张照片都要pS后才能存档,也很麻烦。
62、将客人引到沙发前的时候,不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
63、单位组织体检时,在众目睽睽称重,结果你称后,就解散了。(秤没了)
64、发现小偷偷了自己的钱包,奋力追去,小偷却不快跑知道你追不上!
65、学潜泳时,无论四肢怎么发力都漂在水面上,气得想投河却发现还是沉不下去。
66、只见减肥品请纤体皇后做代言,谁见餐馆请出胖阿妈来招徕生意。
67、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。
68、胖人当然一样可以自信,但如果你耿耿于体重不能释怀,那么还是减肥吧。
69、胖子总是被特别在乎的人忽略,会很难过,而更难过的是你还要装作你不在乎。
70、既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌,为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸?
71、胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于恒山,或重于喜马拉雅山。
72、50年后,向你的孙儿展示自己已经微微发黄的婚纱:当初奶奶的腰只这么一握!
73、俺觉得,我们都应该去演一部电影,名字叫《那些年,我们这些瘦不下来的女孩》。
74、住在14楼的你,发现电梯门口贴出检修三天的通知时,不会生出想要躲到朋友家去的念头。
75、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
76、现在吸烟已经要多缴保费了,谁敢说二十年之后不会规定:买人寿保险时因为超重要多缴钱呢?
77、在沙滩上亲密接触本来是一件浪漫的事情,但如果最后要把对方从沙堆里刨出来就是另外一回事了。
78、就算现在不减肥,省下来的钱将来还要买药吃:心脏病,中风,高血压,糖尿病。左算右算,还是不划算呀。
79、天增岁月人增肉,岁满乾坤肉满身,黄天在上,厚土为证,我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺!
80、每年被美国总统特赦的那只火鸡,都会很快死于肥胖:它们的心脏、骨头和其他器官根本无法承受这种肥胖!
81、要知道,对售货小姐说有没有特大号的衣服时,是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。
82、别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似的。也别穿绿色,穿上就跟西瓜似的。别穿黄色,穿上跟柚子似的。别穿白色,穿上跟卷心菜似的。别穿黑色,穿上跟狗熊似的。也别穿米色,穿上跟土豆似的。就算啥也不穿,也跟一大肉包子似的。
明月几时有,把酒问室友,不知隔壁帅哥,可有女朋友?
虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊!
春天是感冒和感情高发的季节,有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的,有时还需要
我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天,你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
鸟大了什么林子都有!
不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便!
没什么事就不要找我,有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋,可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了,OK?
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手,不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。
最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样,结果是每个人都一样。
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。
士为知己者装死,女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
避孕的效果:不成功,便成‘人’。
问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓,那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远,你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作,退一步海阔天空,爱情,退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
钱不是问题,问题是没钱!
喝醉了我谁也不服,我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼,人至贱则无敌。
青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了
我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒,我懒得和你比
上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God,法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友
走自己的路,让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路
老鼠扛刀,满街找猫
只要功夫深,拉屎也认真
人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY!
驴是的念来过倒
吃自助最高境界:扶墙进,扶墙出。
没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
拿份报纸上厕所,俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃!
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远,你就给我滚多远!
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
一觉醒来,天都黑了。
我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
连广告也信,读书读傻了吧?
不吃饱哪有力气减肥啊?
早起的鸟儿有虫吃,早起的虫虫被鸟吃。
天哪,我的衣服又瘦了!
水能载舟,亦能煮粥。
买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生,容易;活,容易;生活,不容易。
我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。
我和你不一样,因为我是人。
我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养,不然不晓得奋斗,女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。
女人之美,在于蠢的无怨无悔,男人之美,在于说谎说的白日见鬼。