印象很单纯美好，多年过去了，也还是忘不掉他。
我是个爱和男生玩的女生，也不是说没有女性朋友，只是当时会觉得女生很麻烦，难成为朋友。高一的时候我和同班的两个男生玩在一起，课间我们会凑在一起说家长和老师坏话，去小卖部买零食，互相请客吃食堂，体育课的跑步考试会互相陪跑，我们很珍惜彼此的友情。
其中一个男生因为回家顺路，他会每天用电车载我上下学（高中时候我们的城市学生是可以开电车的），这让我们之间的关系会更好一些。久而久之我们每天黏在一起也就成了班上的谈资，玩得好的另一个男生虽然没说什么，但他有时也会半开玩笑说他是电灯泡。尽管传出绯闻也没影响我们的关系。
有一次我的眼皮突然肿起来，上学的路上他就发现了我的异样，但我说没事，课间的时候我一直没出教室，趴在桌上摸自己的眼睛。他课间操时间结束后冲进我们教室，坐在我旁边，小心地碰我的手。我很惊讶他会来，现在回忆起来他眼神里全是担心和慌张，他说中午带我去医院挂号，我说我可能没有足够的钱，他只是拉着我不让我碰眼睛，说他有。
去完医院以后，我更加确定我喜欢他的心情，我相信他也是，可从那次以后，他就开始对我不冷不热，虽然接送没有停过，但是我能感受到他的疏离，渐渐地我们减少了来往。
我挺生气的，那时接受了追我的学长，故意出现在他面前，他并没有反应，反而转身走了，现在想想还挺幼稚。高中我谈了两个他都知道，毕业的时候他问我有没有过喜欢的人，我看着他说：没有。
我们一直在错过，谁都没开口给这段感情什么交代，我也一直把他当初恋一样的存在，很多年后我偶尔想起他，感觉还是忘不了。
对初恋的印象是纯真跟甜蜜。感谢把初恋给我的那个大男孩，他把最纯真的感情默默给了我，而我直到很多年后才去思考这份感情的重量。
十多年前，在我读初中的时候，班里有个坏坏的男生，当初是典型的学渣属性，体育好，个子高，会茬架，我对他那个圈子敬而远之，一向没有交集。某天体育课后，大概他青春期的荷尔蒙开始发挥作用，满头大汗冲到我桌前拿起矿泉水就喝。
少女时代的我温吞怯懦，对这突如其来的一幕并不理解，只当他在班里霸道惯了，这次换我欺负而已。我弱势地抗议表面立场，可接下去他依然我行我素，总是拿我的水喝，无论我是否在场。
换做几年后我一定明白他的心意了，可那个时候我只是讨厌他的行为，并没有去思考行为背后的含义。也许是我的迟钝逼迫他要更加明显地表明心意，在某个课后他从前门一路冲到我面前，在我甚至没有反应过来的时候，一个吻落在我的脸颊，蜻蜓点水，如此之快。
如果不是同学们起哄，我都不认为这个吻存在过。我想他可能喜欢我，但更可能是在逗我，和他的兄弟们起哄玩闹而已，因此想要躲着他。
一次学校出游回来，校车上我故意等他先下车，可是连他兄弟都走光了也不见他离开，我刚准备下车就听见他冲着我的方向，非常大声地说：我觉得XX长得很乖！
也许是岁月模糊了记忆，我总觉得他的声音大到连校车里也有了回响，虽说车里也不剩几个人，可我还是羞赧极了，落荒而逃。后来他追上我，然后我们就在一起了，经历了无数甜蜜时刻，现在想起来依然觉得很美好。
虽然最终还是一拍两散，但很感谢他给过我的这段纯真美好的情感，感谢那个年少的他留下一粒粒闪耀的回忆点缀我略显苍白的青春，这些懵懂的美好将伴随我终老。感谢你喜欢过我，愿你此生幸福。
初恋深刻而难以忘怀，就像一颗苦涩的糖。
其实无论男女都对初恋是难以忘怀的。
因为那是人生的第一-次，也是最真心的，没有强烈的欲望，也没有强烈的各种条件，就只觉得对方好，和他(她) 一起有意思。从心理学上讲这就是先入为主的印象。自古以来，”我爱你” 是一首千古不变的动听乐曲，人们因听到”我爱你”而迷醉，而迷恋，而美哉乐哉，而发狂。
对于女人而言，她的生命中从原本仅有的少数几个最为亲密的男人里一下子又多了一个，而且这个男人对自己的好另有一番滋味。
这样的变化让她的内心此起被伏，那对视一眼便会红的脸，那轻轻牵手便会有的砰砰心跳，那种因为一点小事就会冷战很久的斗气都让女人难再寻到，并将其深深地埋藏在心的底层。
另外，女人难忘初恋，还源于那份神秘感和纯真感。当女孩告别天真无邪的童年时代，步入情窦初开的青春期时，她的生理和心理特征都发生了很大的变化。
这些变化中最明显的便是异性让女孩感觉到神秘，因此会对异性产生一种向往和爱慕的心理。而这时如果有一位男孩走进女孩的心里，女孩便会将他牢记，因为是他解答女孩在青春期对于异性的困惑，满足了女孩青春期时对异性的好奇。
因为初恋就在一起的毕竟很少，然而初恋发生大多都在年纪不大的时候。那是最单纯，算是情窦初开的时候吧，那个时候走进你心理面的人应该是印象比较深刻的。
我相信每个人都会记得自己初恋的人是谁，即使早就分开了，很久以后，你多少会发现他带给你的改变。至于重不重要就要看感情有多深了，还有这个人之后在她生活中扮演什么样的角色了，大多数有联系的比较少，当然之后成为朋友的也不少。
美好而又纯粹，还有点遗憾。
读书的时候有课间操，你总是和我在隔壁班，做操时就站在我的旁边，于是我趁着排队的时候余光扫着你，和你标齐，趁着转身运动正大光明的看你，于是我和你的目光总是莫名其妙的对上。
我心里窃喜，你也在偷偷看我，我冲你笑，你总是说一团傻气，可是却总也忍不住多看两眼，我最讨厌跑步了，可是冬天总有晨跑，以班级为单位的围着学校指定的地方绕圈圈跑步。
可是我为了看到你呀，为了班级以班级相交的一瞬间，我能够看到你，我就拼命的跑，不敢落下，看着你人群里我就很开心。
我记得你好受女生的喜欢，总有各种各样的女孩子找你告白，可是我就是无由来的自信你只喜欢我，事实也是，我们在一起的七年里，你的世界只有我。我以前总觉得我喜欢你比你喜欢我多一点，可是现在想来，你应该比我多，你能尊重我的每一个要求。
我说十八岁前我们只牵手，于是真的你没有任何逾矩行为，你默默的让我成为更好的人，你容忍我的一切不顾你感受的玩闹，我任性时候你也总是先与我示弱，你把我宠的无法无天，以至于我总是想试探你的容忍下限。
你是那样冷性子的人，却总是能够不停的听我在你耳边聒噪，喜欢不停的和你讲话，你就是对着我笑，让我以为你会包容我的一切任性。
我不知道分手后你是如何过的，至少你隔着屏幕提出分手时，我只能看到冷冰冰的文字，我以前不会纠缠你，现在也不想，我只是看着你安静的躺在我联系人的列表里，从未想过打扰你现在的生活，从未想过。
自从分手之后，我们俩个人就如同平行线一般在一夜之间没有了交集，明明我们生活的那个县城是那么的小，以前的时候总是能够有意无意的碰到。然而直到现在，分开三年，无论寒暑，我们再也没有碰到过，我有些暗自松气。
其实我害怕见到你，那是一种很奇怪的心理，我和你身边的朋友都保持着联系，但是唯有你，就安静的躺在我所有的联系方式里，我不删掉，也不打扰的默默的生活下去。
美好，真的，现在想想能想到的只有美好，以第二人称来写，算是写给初恋的吧，这么多年他并不知道我对他的印象，我们很久没有联系了。
17岁那年的事仿佛是昨天才发生的事。记得第一次见你，你一身的牛仔装，很高的个子，干净。那天你走进我们教室给数学老师仿佛是挂小黑板。那天我对你一见钟情了。
后来记得班上同学知道你喜欢我，就一直起哄，一大帮人拥着我走中间。当时虚荣心爆棚。你是你们班劳动委员，每次打扫都要你带着去。不知怎么回事，我就莫名其妙成了我们班劳动委员。心里算是小窃喜吧。以后每天早上扫地都能看见你了。远远的看就足够了。
还记得吗，那时候，你可会写情书了。还夹杂着泰戈尔的诗句。用好看的纸，写着歪歪的却工整的字，叠成两颗心的形状。我打开又合上打开又合上，不知道放在哪。
我们手都没有拉过，这是我最大的遗憾。记得某一个周末你骑着单车到青江渡来了，我和陈伯凤，你。正是春天，刚刚好的阳光，我坐在你的后座，拉起你的衣角。没错就是趁着颠簸搂了你的腰。这个场景我经常想起，我想这是初恋留给我的最深刻的记忆。
后来有很长一段时间，我们不再说话，不再往来。但是我还喜欢你，不甘心，于是洋洋洒洒写了一大封挽回你的情书。现在还依稀记得开头。大概是曾经怎样怎样，一回头你已在人海茫茫。没错，我成功了。我们又和好了。
此后我们就像连在了一起一样。我知道你在我离开的日子喜欢上了别的女生，看到你为她写的东西，“像断了线的风筝”，开始我还感动以为是写给我的，直到看到后面的那个名字。哭到声音嘶哑。偶尔调侃聊天。时常会点开你的头像发呆，却什么也不敢做。
我想还是不够爱吧，我们都停留在了那一年。如果早知道那我们又会怎样。没有早知道，你结婚了，这就是事实。你说叫我以后一定要嫁给爱情，你一定会祝福我的。
我的初恋是世界上最好的初恋，没有之一。最后希望我们都幸福。