第1个回答 2022-07-29
楔子——
昨日因为荒废了白昼里的大好光阴，我强硬给自己加了一节“晚自习”。
下午四点半便吃了晚饭，为的就是能多腾出点时间来进行晚上的学习。
但事实上是：吃完晚饭后，我又沉浸在短视频和小红书的快感中，
“要不今晚不学了”的念头如洪水般喷涌而至，猛烈地冲击着我脆弱不堪的心理防线。
最终，理智占了上风——我还是拖拽着不服管教的双脚前往自习室。
正式开始自习时已经是晚上的六点半了，我开始了今夜的学习。
一切看起来都那样风平浪静，直到七点前的铃声响起。
颇有些愉悦欢快的铃声传入双耳，我忽然身子发颤，摇摆不止的笔头倏地停下，纸张也不再沙沙作响。
没错，一阵强烈的恐惧感扑面而至，紧紧包裹住了我的全身。
令我恐慌的是，本该自由不被分数约束的大学生活硬是让我过成了高四的模样。然而，我竟无法承认这本就是我想要的生活。
我似乎并不清楚自己真正所欲。
那阵铃声是我从去年九月起就不曾听过的，但却在不远的过去深深刻进了骨子里——是的，那是高三晚自习前的预备铃。
多少个傍晚，我其实是痛恨它的——它给本就疲惫不堪的我强打鸡血，强行让我振作。它甚至剥夺了我想要停下来喘口气歇息歇息的机会。它像根无形的鞭子，抽打得我遍体鳞伤。
熬过了数不清的被它伴随的夜里，我终得解脱。
却不料想，它竟未放过我，
更确切的说，我潜意识里不愿让它放过我。
若我老实地呆在舒适安逸的家中逍遥自在，被短视频充斥的环境里怎会有它容身之处？
因此，不过是我 咎由自取 。
它的再次出现引发我好一段深思：我努力的意义到底是什么？
纵使我拿到了 高绩点，高综测 ，拿到了 国奖 ，成为了 优秀标兵 ，成为了 优秀毕业生 （虽说它们的实现可能性几乎为0），那又意味着什么呢？
既不能让我的将来飞黄腾达，也不能让我过上家财万贯的生活，甚至我丝毫感觉不到快乐，那么，这一切又有什么意义呢？
我太想赢了，并非只是因为渴望成功者的姿态，更多是为了夺得众人的偏爱。
从小到大，我便是口口相传的“乖乖女”，“努力学习”“成绩好”“让人省心”“不早恋”是我身上贴了十几年的标签，一时我竟分不清，究竟是它们在束缚我，还是说这本就是我的模样？
只有被放在心尖上的小朋友才有恃无恐。
很不幸的是，我不是这样的小朋友。
我很胆怯。十多年来，“出格”这两个字，从未被用来形容过我。
我向来都是循规蹈矩，不曾掀起过什么惊涛骇浪。我想，用“平平无奇”来形容倒也将就，却不准确。
毕竟，作为学生，出色的成绩用“平平无奇”来概括便有失偏颇。
我不敢闯，不敢放荡，因为，我害怕失去自己所拥有的东西。
我依照着大人的指点过着他们认可的生活，为的是博得他们的偏爱。
作为孩子，其实我是有些心机的。 这听来或许有些可悲。
长辈喜欢听话的孩子，喜欢礼貌的孩子，喜欢学习优异的孩子……
于是，我便一一照做，然后不动声色地彰显给他们看。
因缺爱而心酸。
我害怕，如果我爱闯祸，不努力学习，早恋，那么，这些爱会悄悄溜走，一去不复返。
患得患失，大概是我持续了长达十几年的状态。
父亲是个严肃且严厉的人。
他的威信在于——他从不道明自己的要求。
但他的一个眼神，就足以表现他的情绪，或是赞赏，或是失望。
自12岁左右，我就开始了这样一种生活——我要夺得他的认可。
我会在别人手不释电脑，手机时，关上房门潜心学习，会在别人游山玩水时，宅家刷题……
自律其实并不快乐，那是一个痛苦的过程。
我还需日复一日地回应着“周末你做了些什么”这样的陈词，还需无视他人“你看她多努力”的阴阳怪气……
何时不愿摆烂？
我也想在刷题和看书中选择后者，
也想在TED演讲和刷剧中选择后者，
也想在写论文和写随笔中选择后者……
可惜，事与愿违。往往那个让我变得更好的前者才是我真正会去实践的。
总是在摆烂和努力之间挣扎与徘徊，我变得异常痛苦。既喜欢那个优秀的，无可挑剔的自己，又渴望那个有很多缺点的，遇到事情会手忙脚乱，不知所措的自己。因为，后者才是真正的我啊！